墙上的钟指到了12点。
房间里依然空荡荡的，只有我一个人的气息。
我是如此的憎恨回忆、没搞错的话、我和它一定有仇，每一个和“回忆”有关的细节、像毒素一样缓缓释放，流至全身血液，躲也没法躲的痛。最要命的是、这种痛只能自我消化、不能让别人看出半分，或许、这就是倔强的代价，我天生如此、活该受罪。
而今天也是如此，狼狈？害怕？沮丧？震怒？似乎都不能表达我那一刻的心情，或许最恰当的还是耻辱。
心不知道为什么有种想要发泄的感觉、又从柜子里翻出酒。恶狠狠的猛灌了一口，嗓子痛像刺穿一样的发痒、其实，自己本来就那个样了、难受的要命、可还是这样对待自己，真是个SJB。
空虚和遗憾这些字眼、像磨沙里的细砂一样、一粒粒摩挲着我薄薄的意志，呆坐在客厅的沙发上、像个有可怀旧的老年人，想起了一些很久都想不起的往事、只到鼻子发酸—
BRAVE—一想起这个简单的英文单词、我的心不知是不是因为酒精的刺激、渐渐鼓胀起来了，多年来的鼓励，直到今日都仍然源源不断给我勇力，好像它正向我输送某种能力似的，这种感觉非同寻常。
翻卡手机，按起QQ的那个键登陆，等到登陆中的时候，又按起了取消，反复着不知道多少遍了，最后，还是退出了。像以前每次都登陆了一晚，等待着他的头像能闪动一下，可是，有时候往往一整晚它都是静悄悄的，像合上了眼皮安静睡去的孩子。
这样的等待或许是可耻的，我羞于告诉任何一个人，当然最羞于告诉他。
我原以为，若他能真正找到心中所爱，我一定是离开最潇洒不会回头的那一个。却未想，结局清楚的那一刻，我却最最输不起。
其实、在说出那些话以后，我该知道，消失了的，不会再从来，逃离了的，不会在拥有。
是不是误会，此时此刻，都已经不重要了。尽管我在心里已经替他想好了千百个解释的理由。
这个世界上最“可悲”的就是自我安慰。
拼尽全身的力气努力着，不让自己哭泣。是的，绝对不能哭，绝对不能。