今晚怀的忐忑的心理给你打电话, 没想到我的沉默不语你也会担心.
从1月19日分开到现在, 我每天都在经历些什么, 改变些什么你也不清楚.不知道.
同样的, 我也不知道你所发生的一切.
其实, 很多道理你都是懂的, 你都是明白的,
可为什么, 总让我有些时候感觉冷了心呢.? 这是我的幻觉吗.?
在你心里, 可能什么都比我重要吧. 我就好像排在最不起眼, 最容易被忽略的地方.
一天24小时, 哪怕你有点点想念我, 你也会关心一下我吧.
每次和朋友出去玩的时候, 谈起你的时候, 我总是那么开心, 那么幸福.
让我那快要冷却的心又会燃起一点点的希望, 和期盼.
是阿, 我无奈, 我委屈, 我难受, 可这些我从没和你说过,不是吗.?
是我坚强很了吗.? 还是你觉得, 我根本用不着那些话语.?
每晚都会哭, 我明白这样不好, 可我总是忍不住的要去想, 要去思考. 要去难受.
通话时间没有多久, 你有来电, 便挂了. 说了上网, 到现在也不见踪影.
你是那么忙, 那么忙, 有那么多的事等着你, 你也就什么都不会记得那么清楚了吧.
23时40分了,我还是在等着你, 我深深的叹了不知无数次气. 纸巾擦了眼角又擦.
心里就像打翻了五味瓶, 肚子也一阵一阵的刺痛.
你的反应带动着我的情绪, 我的情绪又带动着宝宝, 这样的连锁反应就连他都在抗议.
我现在就像个十足的怨妇, 脸上阴沉沉的没有任何的表情.
假如我能做到像他们说的那样, 我就真的百毒不侵了.
《假如没有人爱自己了,那么就自己爱自己。》!!!