【失眠的时候给自己的一支镇定剂】
她说：抽烟不好，你戒了吧，好不好?
我说：有啥不好？
她说：对肺不好。
我说：我没心没肺。
她说：抽烟牙齿会变黄变黑，那样你笑起来就不好看了。
我说：那我以后不笑了。
她说：反正抽烟就是身材不好。
我说：我的身材早就坏了。
她说：别抽了，不要这样作践自己，好不好？
我说：滚。
　　
结果她就真的滚了。彻底地滚出了我的世界。
我不屑的笑冰冷在嘴角。
　　
有天我噩梦醒来我发了疯的找我的烟，我急需点什么来平复我心里的不安，不管此时这样东西是多么的无关紧要。
我又梦见了她，这个义无反顾地离开我的女人。
　　　　
我知道，我在想她。无尽头的想。
我知道，这个夜我不可能再入睡。
　　
记忆盘踞我的大脑绞杀俄的神经吞噬我的细胞，每一个细节都深藏讽刺的意味。
我坐在电脑面前抽烟，失眠的时候我总是这样，深深地吸进去，然后吐出一圈又一圈的烟雾，指尖间的扑朔迷离，让我深深深深的迷恋。
拿着一截烟头，在我泛白的手臂上烫出小洞，疼痛暂时抵消了犯贱的思念。
　　
我只是不习惯，要了命的不习惯。
总是犯错，总是堕落，总是躲在没有阳光的角落里等候腐烂。
　　
本来本来，你也没有多爱我，即使你会在我被痛经折磨得死赖活去的时候用暖暖的湿毛巾敷在我小腹上紧紧握着我得受让俄莫名安定；即使你会在我深夜睡不着的时候穿着苍白的睡衣陪我在马路中心散步被路过的出租司机骂成神经病；即使你会在我发飚乱摔东西的时候宽容的看着我，然后默默地帮我收拾残局；即使你说你会永远信任我，你说我不坏，说我只是不懂怎么去爱的孩子，你说你会一直陪着我。
　　
可是现在呢，你说的全都作废，你的离开画成一个完善的缺。
还是敏感，还是寂寞，面对伤害的时候还是不知所措。
我14岁的时候学会吸烟，是一个女的教我的。
她说：她喜欢会抽烟的男人。
后来她离开我了，然而烟草的味道，却植入我的血脉，根深蒂固，深入骨髓，从此和我不离不弃。
可是到底怎样才能学会去爱，你明明知道我连自己都不爱。
                                                  阿呆先生。