我欠自己太多琐屑需要交代　甚至基于那么一段颓废时光我始终欠自己一个合理的解释
一切都如同我留言板寄语所写到的那样
“我于你同是这般的年纪 不应这般颓废
我想该是以炙热的姿态 接受世间万物
可在生活的本质里 在爱的华丽流年里
那些伤痕那些遗憾 于我如此迷离般颓废的继续
若你也过的如此 我保证 有那么一天你也会变的和我一样不可爱”
这种感觉我相信终究会有人懂　哪怕要我等上很久很久
所谓的道德底线亦或是人格底线所给予的条条框框都显得过于肤浅
我不敢说把自己变得有多么讨喜　起码我不会让自己变成可恨之人
话说可怜之人必有可恨之处　我同样不需要任何人对我所有的经历来抱有一种怜悯的态度
起码我还可以继续拿年轻当幌子　我依旧可以安慰自己拥有足够的时间去扭转所有的局面
虽然我从未觉得我还年轻　但是我懂有一丁点希望一点安慰就要见好就收知足常乐的道理
那些不堪回首的过去我没有再去细细提及却如若旁人般一笔带过
因为如今我不想再残忍的揭开自己的伤疤然后陷入里面无法自拔
曾觉得这个世界上再也不存在美好的事物　也曾彷徨至放弃　也曾做过伤害自己的事　
感激上苍　让我活着一步一步走到了现在
我还活着　活着就是我对自己最好的交代