我的世界观从我十一岁的结尾就出现了分叉，那也许跟我妈的教育有关系我妈说：力力、惠惠，我们从今以后没有掉泪的资格，你们绝对不可以哭。 我并没有听我妈的，虽然我从不人前落泪。 其实我妈的教育没错，我们和她都没有掉泪的资格。因为，没有那个能替我们擦去眼泪的人，没有那个能替我们顶着塌下来的天的人，所以，我们必须不掉眼泪，肩膀必须比别人坚强。 我像许多故事里的小姑娘一样倔强的要命，所以时常挨打，根根条子落在我身上，一下一下毫不留情的落在我的屁股上，咬住嘴唇脑海里只有一个念头：不哭，不哭，再疼也不哭，在怄也不哭。 虽然我像极了那些故事里的小女孩，可我不同的是我乖乖受刑，却从不乖乖服罪，我嘴犟，打不怕，昂起脑袋一脸的欠打，而且，我也没那种身份常常是邻居的小男孩挥着翅膀扑到我的身上：大喊着“别打她”地替我挨板子。我没那好命。 上天对我也不算太过于吝啬，却从不肯大方。它给我的幸福太少了少到“嗟，来食”的地步，我却不能不扑过去要那碗果腹的粥。 我觉得我十二岁以前的生活就像包在糖纸里的糖果，又好吃又甜蜜，十二岁以后的生活统统改善。我们的一片天倒塌了一半，那以后的我的生活就像革命一样的艰难，我小小的身子里却有一颗大大的心脏，它里面藏有太多情绪化，太多理想情节，太多委屈和艰难，却始终不乐意在人凝作成一滴泪，而甘愿化成琥珀，因为我要坚强！ 我告诉我自己，在这个世界上有太多太多我无法左右的东西，甚至连我自己都无法左右自己的生活。我要考试，要做永远也做不完的习题，即使已经累得快要趴下，但是上大学是我唯一的出路，而且要考名牌大学，可那对我来说似乎很遥远。大学、对我来说没任何吸引力，我讨厌读书、讨厌那些无聊的文字。大学、我只能远远地遥望着。以后、现在的自己是不是得多为自己的以后想想？这显然是的、我得多想想！许多人生命中也总有许多来去匆匆的人，唯有那些留下来的东西可以让我回忆。在平凡的生活里，我有着乐于守着这样一份微小的记忆的想法，也会偷偷地躲在角落里抹眼泪。即使我不相信前世和今世，也不相信轮回在世，死去的人、我坚信他们任然能够以另一种形式活着：他们在我的回忆里，至少它能够让我的生活不单调，还有一份可以拿来回忆的记录，记录着我的快乐，我的伤痛，我的微笑，甚至是我的失望。 这些都是自己的、没人可以拿走。回忆是很简单，我喜欢！很欢喜的记着它！不让它溜走！