我从不谙世事变得开始冷漠,这一切一切的改变我都看在眼里.
有时候我真的很讨厌这样的自己,说着和内心相反的话去尽力的保护自己,
总以为这样是对的,可是内心的创伤也只有自己才知道。
有这样的一个女人评价过我,你是一个总会莫名其妙就会难过的女人。
其实并不是莫名其妙,我只是不习惯晾晒那些千疮百孔。
我喜欢大大的落地窗,然后看着下面的车水马龙,可以很久。
我一直在习惯用一种旁观者的态度去看周遭,但是却又感同深受,
看着不同的人会猜测他们又是有怎样的人生百态。
我等到了我的爱人回来,却再也不敢猜测他的内心,因为我怕我懂了,会是我难过。
我选择了静默,开始淡然他的所有背叛,不是我真的释然了,是我真的不愿去想了。
有些背叛不是你真的想原谅,而是分不开,不想失去,起码他知道回来。
我开始向往我以前的日子和自我状态,自己和自己说话,自己体会自己,
是孤独也好,悲伤也好,起码不奢求,因为我知道我是一个人,我知道没有人会等我,
而现在我却总以为这个人也许是真的爱我,也许真的只是一时的迷失。
我用自我摧残的方式选择接受一切,似乎我的人生字典也开始更新,也开始学着习惯这些并不是属于我的东西,  
我已然变成何样的人?也许只是一个在试着淡然自己感受的人,
这样的我,感觉并不真实的活着,只为了我爱的人,
此生,我并不再想继续去追逐,我会用我余下的一生来守护我现在的难能可贵,就算是千疮百孔,
我想我再也没有力气再踏足,我只想这样,爱与不爱,大家自己心里明白就好,就好。
也许我累了,也许是真的放开了,所有的无私只是我自己习惯了伤害自己。