最近已经好了很多 不会再让想念你的时间霸占我的每一天
不会再觉得大街上的每一个路人都长了一张和你一模一样的脸
不会再不厌其烦的对别人说你的好
尽管你对我的糟糕大家都知道
不会再趴在桌上想你的一言一行一举一动再回神
眼泪已经印透纸张让它们变得褶皱得像我的心脏
我知道 我这样你不会心疼 只会被你看做示弱看做装可怜
我知道 我怎样你也还是冷漠 可能你不爱我
我的一切都让你的情绪没力气波动
因为你觉得我幼稚,在你的心里你永远都觉得我幼稚
难道我的付出,在你心里真的那么幼稚嘛?
我放不下固执 我可以放下尊严 放下一切 但我还放不下你
你们是否也像我一样。每天强迫自己花很多的时间去想起一个人。
想到不停的掉眼泪。想到不断的用酒麻痹神经。
想到一根接一根的酗烟。想到自己没有办法控制。
我们这样的人大多都有或轻或重的强迫症。
表面看上去坚不可摧。其实骨子里没有一丝安全感。
如果心里没有一个深爱的人 会不会觉得空荡
如果从来没有被一个人深爱 会不会觉得可悲
如果没有被一个人伤害过打击过背叛过讨厌过厌恶过
咒骂排斥过，会不会觉得那很常见
也许是在努力的让自己的弦紧绷着害怕自己失去理智后做出一些
不可置信的事情我也在反复警告自己不能意气用事可是却成为了
习惯不能改变的习惯我想是习惯了惶恐的孩子不怕任何人的威胁
只要不怕我做出一些令人后怕的事就可以尽管挑战我的极限
那些优雅素净有涵养的词汇我写不出来简单的文字对我来说已经很足
够了毕竟能力有限文化有限每天像个神经质一会儿瞎开心转眼就
发脾气一点儿的小事就会眉头紧皱无论谁劝很久都平静不下来
原来才知道
做每一件事 不能只为了一时私欲
有人认为我的想法太过极端
可是谁知道什么事都是被逼出来的
太过把事情看透才发现真的很不快乐
我现在每天过的生活真的生不如死