听了一首好久以前特别喜欢的歌，原谅。
几年了，又是另一番感受。
昨天下午我们因为几句口角发生了很大的冲突，我丝毫不怀疑我们完全可以打起来。
我把你激怒了，你也把我弄得异常暴躁。
在我心里14岁年受的委屈是别人一辈子也体会不到的。
所以我翻来覆去的讲，我希望你会可怜我，希望你会因为这样舍不得我。
就像昨天晚上电视里那个女人说的一样，这几年，我付出了那么多。我不能接受。
说起那个女人，我在她身上看到了我自己的影子。
那些评委说的话也特别有道理，当你连自尊都没有了的时候，爱情要来有什么用。我知道现在我还不够成熟，总以为只要有爱，什么都不是问题。我做不到什么都不顾，高傲的抬头就走，知道错过再也没有机会，一辈子，我不要这个遗憾。
我知道几年后，我会嘲笑自己现在的幼稚和愚蠢，就像现在嘲笑以前的自己一样。
我们两个说了很多刺激对方的话，我不知道那些话你在心里是一个什么样的状态。在我心里它们在发酵，在膨胀，在刺激着我。
昨天最后是我抱着你歇斯底里的哭着，你躲着我的拥抱却也还是掉了泪。
我从来没有想过我们要分开，我所有的气话，在我心里只有一个信念，你还爱我，你一定会阻止我离开。在我真的要走的时候，我才发现你对我的厌恶。
我害怕了，我害怕失去你，即使我一直在说我一秒钟都不想看到你。
可是真的到了要看不到的时候，我心里莫名的恐惧，我才发现自己心里最真实的想法。
我不知道昨天发生的一切你会不会理解成我爱你，但是我希望我自己会记得，记得我曾经如此低声下气的爱过一个人，我记得为了爱情一直存在，我努力过。
现在我谢谢你，即使我如此激怒你，你也没有动手。在我们和好的时候，你对我依然这么好。
我看的到，感受得到，谢谢你。