我比谁都清楚自己的性子∝　偏执，狂躁，极端，双重人格。　
我曾经任性，执拗，喜欢别人处处忍让我，迁就我。
我曾经用尽心思的想做周围人的天，渴望他们在乎我心疼我，视我为他们的only　one。
我曾经在无数个日日夜夜里哭了笑，笑了哭，在极尽冷清的夜里被狰狑的恶梦惊醒。
我曾经自以为我最善解人意，最会为人处事，最会帮助别人抹杀掉那些缠的他暗无天日的痛苦。
我曾经那么努力的去重视朋友，把他们当做我世界里的光，以为他们可以明媚我的世界。
我曾经在重重叠叠百般不得解脱的压抑里，固执的认为我和这个世界再也没了相爱的必要。　　
后来∶
　　但是，又在这些之后的之后。
　　我发现并不是所有人都能忍受我的倔强，迁就我所有的过错。
　　我发现并不是任何人都把我当做他们的天，时时刻刻的念我想我关心我疼爱我。
　　我发现在我被恶梦惊醒后又辗转难眠，死死的拽住被子想哭又哭不出来的只有我自己。　　
    我发现我根本不能涉及别人的一切，也不能奋不顾身的为他们遮风挡雨，就好比他们也不能这样待我。
    我发现太在乎一个人永远都是错，他们有意无意的玩笑或讽刺都会让我既憋屈又难受。　　
    我发现当我快要下定决心结束自己生命的时候，好多与我不相干的人依旧安然无恙。
　　然后，我清醒，彻彻底底的明白这个世界没有一个人是完完全全的为我活着。