其实这几天一直都有写日志的只是每次一写到一半自己都会删掉不知道为什么总是那样纠结其实有好多片段我多想记录其实有很多时候我都想发泄很多东西我不说你们没有人会感觉得到既然不懂得我的悲伤我的快乐你们也不必懂我不多说不想多说说多了有用么没有的我不过是在别人故事里捕捉自己的心情也同样感受别人的悲喜交加我的烦恼我的泪我的笑我的悲伤好像都从那个时候开始被定格,这些都是定数我不想改变虽然很想改变可是这就是现实即便如此我不想不念我不管不问你对我怎样我就会怎样对你你对我好我就会对你更加好不知不觉我又陷入了回忆是吧回忆让人觉得美好却又让我恐惧这些东西不想再想了我想我是该明白了是该把自己从梦里摇醒就算不忍心也没办法诚实的面对我自己我不想再躲躲藏藏把什么都深埋了我会在适当的时候把这所谓的一切全都结束
那人 我说你要断便断不断则好好跟她在一起我不是非你不可的把你推给她不是不可以本来我就不要算了我不想多说什么了昨天被你们弄得那么气现在我不想多说了我想我什么意思你会很清楚
还有那个人 我只是觉得你太照顾自己了而这种照顾会让我想入非非忘了该守的分际你过分的好只会让我受伤的等到我发现非你不可的时候已经迟了还不如现在把你推开比较好
多想找个洞把自己埋起来然后多年以后是不是会有很多个我了我怀念自己可以单纯的笑的时候现在还可以么 /