如果你们觉得我是又一次任性了 我希望你们能理解我的胡闹
我发现最近的自己又开始到了一个恍惚的精神状态
在这样的日子里我都不知道我自己应该做些什么

心里有两个很矛盾的想法 发生了冲突其实说了这么多

我只是在表达一个想法 我只是害怕你们的再度 我觉得很嘲弄

我想你们一定不会支持我现在的想法然而我只是很在意你们的想法

这么多天里 我以为我可以放下所有阻碍 我以为我够强大可以忘掉那些难过和眼泪

反反复复的 可是到现在我才发现我做不到

很多时候有些话我真的很想我一冲动就能说出来不顾后果 不顾场合的说出来

但是我不应该冲动的对待这种飞蛾扑火式的感情 无论爱情或是友情

就这样 现在心里有两个想法在捶死挣扎又是一个选择

那些你们不知道的事 或许也将会一辈子都不知道

我很失败 不是吗

很多我以为我能做到的 其实我做不到

可是 最后我说我恨谁 我只能恨我自己

可是 我恨的是 为何我这么容易深情

--- 题记
我极度的缺乏着安全感 每个夜里都会惊醒 然后久久不能入眠
那日和旧友提起我现在的状态 她说 不要去想那些不开心的 吃好玩好做好自己
多好的想法 可是我想我做不到 已经我似乎已经进入了一种病态了
以前总希望在空间自我发表很多话 很多心里话 我其实也不想一天改很多次说说
其实很多话还是不想让别人看见 我不想别人在我不知道的情况下
猜测我的想法 我的生活 我多想我还是以前的那个我 那个没心没肺的我
而现在呢 我还是我吗 我还是以前的在所有人眼里快乐无烦恼的小温暖小阿七吗
不是了 我不再是我了
前几日把空间留言板 说说 删的一干二净 我不知道自己的进入了怎样的一个病态
我只知道 如今的我 太古怪太孤僻
其实我还是想做回当初那个为了谁谁谁躺在朋友怀里大哭的我
但是现在我已经找不到那种感觉了 对什么都已经变得麻木不仁了
我很少在我的朋友里提及我的爱情 我不想让他们去怜悯我的疼痛和过往
是的 和陈裕佳在一起的那段感情对我的伤害的确很大
至少 让我有好长一段时间不敢再相信那些令人心动的爱情
本来已经很久没有对一个人能产生心动的感觉了
结果遇见你之后好不容易让自己再相信爱情 结果得到的结局又是与以前一样痛心
昨天你对我说对不起 你说你欠我一份安全感
你不欠我任何 我不安的安全感从很早就已经有了 他们都没有给过我
陈裕佳也没有给过我安全感 所以你不用觉得你欠我什么
我们都是一样的人 放不下心里的人 所以果断选择去找感情候补
可是久了才会觉得 这样的做法太过残忍 所以趁早扼杀掉感情
以免旧而难以分舍 难以分离
现在安静的听着歌
突然想起了很久以前看到的一句话：希望你爱的人你更爱 爱你的人更爱你
多好的祝愿 现在我想把这句话送给你
不明的情绪包含在这句子里 有些许的不舍得
很多爱情总是要挣扎出来后才能明白 当初的谁谁谁是不是真的爱过
　　（2 ）
很久以前的我我每天会改很多次说说 有时间有心情了也会打篇很长很长的日志

可如今我讨厌自己这样 无聊的做一些没用的事情

总是不停的更新着说说 想知道到底谁还在在乎着我
所以现在说说也不再更新 日志也很久很久没有写过了 偶尔的来这里写些废话

昨天看到了一句我很喜欢的话

大概的意思是说

说喜欢和爱是同义词 如果你爱一朵花 你会好好的照顾它

但是如果你喜欢一朵花 你却会将它摘下来

说喜欢和讨厌是反义词 如果你讨厌一朵花 你会把它摘下来

但是如果你喜欢一朵花 你同样也会把它摘下来

这区别挺纠结的

可是可是可是呢
我觉得我们还有很多的事情都还没做完 但是我觉得又有什么用 是我的固执在错过些东西
同样在别人口中的是0%的几率 当初的我是多么的有勇气
然而现在呢 我再一次又一次的退缩
也许 是我真的爱错或者珍惜错了一些人 或是爱情或是友情

或许 我真的应该是时候学习着心疼心疼我自己了

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ 3 ）

知道大树那里最硬最坚强吗
是有伤疤的地方 因为伤口不断地受伤结痂 但伤口会变得更硬更坚强
我应该像大树一样 不是吗
现在时刻：2012.07.18.23：40 我是小汐 愿你们安好