过去的我

听着纯音乐也会让自己流泪。
因为会勾起曾经纯真时代的回忆。
那时候单纯的我们天真中泛着傻傻的可爱。
我们都是太过敏感。
任何一件事。一种物品。都为成为我们怀念曾经的导火线。

现在

不知道去流浪的梦何时才能实现。
会不会有人在我流浪的路上握住我的手。
让我找到流浪的方向和目的。
会不会有人把我当作流浪猫,在我迷失的路途中将我带回家。
用温暖融解我的恐惧。

让我学会照顾自己。
好好爱自己。

会不会 会不会。

我从来不敢相信会有一个男人愿意死心塌地的爱着我 不管我是否爱他。

对 是不敢。

我不知道要怎样才能做到像他们一样 奋不顾身。

我始终无法将心中的那抹孤寂抹去。

我的毫无安全感。

我的人群恐惧症。

可也只能这样活着。不管有多么的不完美。

今天和璇璇聊到写日记的事。

我突然想到了自己以前在本子上写下的那些天真的话。

呵呵。原来我也相信过永远。

原来我也信誓旦旦过。

原来我曾经也那么脆弱。

那么现在呢。

是该说我变坚强了。还是该说我变得更加害怕。

是百毒不侵还是早已遍体鳞伤。

只是每次不小心红了眼眶。都必须深呼吸然后再把眼泪咽回去。

我想我不能再依赖了。

我想我都快成功了。

可是那颗不争气的心却在慢慢融化着。温暖着。

我是该庆幸还是该怎样。

我只是怕当我内心的最后一丝防线都被打垮。

开始全身心接受的时候。

一句我走了。

便把我重新打回地狱。

那究竟有多痛苦。

我失去了自己辛苦修筑起的围墙和你们。

我是一个困在回忆里欲罢不能的人
我是一个偶尔幻想自己未来美好的人
我是一个既不够任命又不够勇敢的人
我是一个不会将自己的伤讲给别人听的人
我是一个脸上不缺笑容永远蹦蹦跳跳的人
我是一个自己永远执着倔强的人
可我也有自己脆弱的一面
当我做不到这些的时候
我也会像个孩子似的哭的歇斯底里
也会想有我爱的人可以陪着我
哪怕只是静静的陪着我不用任何安慰亦足够

可是如果你们都走了 我该怎么办

我承认我不会照顾自己经常把身边弄的很乱很乱
我承认我笑起来的时候没有那么好看像个傻子
我承认我脑子很笨我讨厌物理常常被那些公式弄晕
我承认我不会随时电话联系看起来我对谁都很冷淡
我承认我常常牛脾气还死要面子其实心里常常难过得要命
我承认我不会化妆不会打扮做不到那么的成熟
我承认这是我

可是能不能就爱着这样的我。

或者 别说爱我。


在那些所谓的悲欢离合 爱恨纠缠发生的时候
才了然自己想要的究竟是什麽

不去天涯海角 在我身边就好

所以亲爱的。

如果不能全给我 就全都别给我。

作者ID: 5911617
2012-07-19
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