我是沉溺在记忆中无法自拔的人，他们说因为太过孤寂。

众人都常说“往事不可追”大多人是不愿浪费时间在过往的事上并为此缠绵反侧的吧

。但如我这般盲目无为之人，仅有的也只剩下时间了。

在这些荒度的年岁中，缅怀过去成了唯一可供消遣之事。

没有现在，无法看透未来，我只有回到过去。
时常会细细推敲身边人的近况

，断了联系的W是否还在挣扎在这个现实的社会与那个破败的家庭里？

J是否还一如既往的穿梭在每个黑夜仍旧抽烟醉酒美丽性感并容易陷入爱情里？

小十一大学毕业了是否也踏入了社会有了工作为生活忙碌奔波在日光下风雨里？

小孟婆是否还厌烦着日复一日的工作为生活爱情叹息出些许轻微的愁绪？

Z是否在学业的最后一年对即将踏入的社会望而却步缠绵在对未来的迷茫里？

Y是否在结婚生子后依旧悔悟着婚姻对日后柴米油盐的生活极度的恐慌呢？

L呢，寡淡却充实的校园生活，稳定的感情相爱的预计要结婚的男友。

除却日常里不可避免的小烦恼外算是过的尚且最惬意的人了吧？
看，你们的生活无论好坏大多都踏入正轨。那么我呢？

每日蜷缩在家中与你们的世界逐渐隔离。

显示器占据了每日大部分时间，我开始厌恶旅行厌恶交流甚至讨厌刺眼的日光。

将我破落的心境收藏在盒子里上了锁，

这样自我的自私的狭隘的生活在自己残破阴郁黑暗的世界里。

我讨厌这样的自己，每当试图改变总觉得无力。
手机的号码薄上屈指可数的联系人，

每次亮起的屏幕总会显示那一个在我毫无回应中依然坚持不懈的号码。

大概你也知道它“10086”。这种状况从认识林诀后开始改善，

尽管我时常不回短信甚至平日里也不会有只字片语的问候，

她依然会隔两日发信息过来闲聊几句，

大多说些无关痛痒的事。每日的所遇以及心境，单方诉说的语气。

仿佛根本不需要回应只是告诉我而已。没有试探没有好奇没有询问，

就这样淡然的。以往如此坚持的人不是没有，当然也在我的淡漠中渐渐消失。

我想没有人会对着没有回应的空气自语太久吧。

所以，她也会这样在消磨了耐心后消失在我的世界里。
就是这样吧。生命中这些往来的人因着各样的缘故出现又消失。

不去习惯就不会因为谁的离开带来什么不适。

如你所说的，我真的还有自动复原的功力。如我告诉你的，我只需要一个过度期。

比如那几天我们针锋相对的日子，比如在喜欢你后察觉到你对我并无情义，

所以那些难过与激烈。都只是我在抚平自己的情绪。

没关系，我一个人也可以。可以忘记可以不再喜欢你。

有没有告诉过你，我是拿得起放得下的人呢。

醉梦 醉人 醉方城