已经分开将近半年，突然就买了瓶酒想好好庆祝。

打开酒瓶盖，橙色的液体在杯中晃荡，空气中充斥着酒精的味道，手机里的歌不断循环，情歌萦绕，句句痛心。

有时突然弥漫的记忆，在熟悉不过的侧脸，和象征性的粉色眼镜框。

猛地晃了晃头，想甩掉这个片刻的记忆，只是，越晃就越清醒。

她，很平凡，清瘦。

却能带给人一种安定和可靠。

因为我觉得安定，我觉得可靠。

因为，我没有忘掉。

曾经在一本书上写着一句话：“樱花只开一季，真爱只有一次，”

很多时候我都在怀疑，我一直都不能安定下来的理由，是不是还在等待。

其实，我不知道，原来忽然想到你，也能让我哭红了眼圈。

我以为，早已把你忘记，把你从我的心上抹去。

朋友说，不管时间过去多少，那个人总会留在自己心的某个位置，别人代替不了，自己也忘不了。

我想这是真的，我总还记得你的声音，在黑黑黑黑黑黑黑的夜里。

你原谅我时的无奈，想你，然后那你去和现在相处的人比较，告诉自己：呐，还是没有你的万分之一好。

然后突然发现，真的没有一个人能带给我你带给我的任何。

有人说：爱情可以是低到尘埃里还要开出花的卑微，也可以是自此天涯不相问的骄傲。

那么，我们呢？

你不会知道，当我看到你和别人打闹幸福的摸样时，我的心里哭的稀里哗啦，却不知道为什么哭。

我没有不甘心，我只是难过，为什么陪在你身边是别人而不是我。

而我再也不能像当时喜欢你一样的去喜欢别人了。

所以，现在的你，还好么？

那时的我们多可笑，你去老家，要我和你一起去。

大冬天，我不敢在家给你打电话，偷偷跑到外面的电话亭吹着冷风和你煲电话。

你说话的声音多么好听。

到现在我还清楚的记得。

你真的是很好的人。

这个定义，我好想看的开了。

我还记得，每次一块出去玩的时候，就算你极不想，但是你总会随了我。

然而，仍败给了时间和距离。你终于还是离开了我的世界。

记得，真正离开的那天，我没有哭。

我只是躺在被窝里睡了一觉一觉又一觉。值得全身疲乏无力。

然后起来哭的歇斯底里，你看吧，我总是这样，一个人很想你的时候，想着想着就会哽咽。

我喝很多的水的时候，我笑得很欢腾的时候，都证明我在很努力的把眼泪吞回肚子里。

你不一定不知道，像我这样的人，有时候心也会很空很空很空，空的装不下任何东西。

在重庆的时间，我学会了抽烟，烟是个好东西，难过时它总能安抚我，重复循环。

而现在，我不再抽烟，偶尔喝酒，喝醉了就把自己藏起来哭一哭。

这段时间，更是喜欢水，想成为一条鱼。

我把自己的头沉入水底，不想去听，不想去看。

我想把自己从这个喧闹的世界隔离，我想试试能不能到达你的那个世界，哪怕一眼，一秒。

现在，我唯独真正爱过的、在乎过的女孩，已经离我远去。

水下的我，你看不见眼泪，谁都看不见。

是的，我以一种别人看不到的形式，哭了。也想把自己骗了。

每当我憋不住的时候，想抬头的时候，自己就会死死抓住盆边，不愿意抬起来。

我从来没有想过，爱情原来能让人这般绝望，这般悲伤。

现在的我，很清楚，我无权去评论任何人，干涉别人，我连自己的事情都处理不好。

我只知道，这世界上对难过的时候，就是无能为力，看着你的笑脸对得其他人。

我是个别扭的人，很多人都这么说。

心里的难过从不说出口，慢慢折腾死自己，最后把自己逼到死胡同里。

这些日子，去过太多的死胡同，我能说我已经习惯了么？

就这样的午后，听着这首歌，哭得泪流满面。

我没有矫情，很多时候我都想让自己快乐些，但快乐着东西，不由人控制。

当我写到这的时候，自己都觉得心痛。

原来喜欢一个人是这样的，喜欢一个人，喜欢她和你说话时眉飞色舞的样子，喜欢她对别的男生一直冷漠，喜欢她把所有的心理话对你说，喜欢更她无休止的吵闹和大笑，但是却终究无法想象，她和喜欢的那个人已走在面前的样子。

生活不圆满，我知道。

而我不希望多圆满，我只是希望，能陪她在身边，继续免她流离、免她伤痛、免她一切不美好。

仅此而已。

曾经想过很多很多，放弃还是继续，在一起还是流浪。

可是，我才不要去别的地方呢，我就在这里，哪也不去。

上天不会一直亏待我的。

有些情愫，不提起不代表忘记。

它一直赢藏在身体的毛细血管，等待某一刻，彻底唤醒我藏匿最深处的爱。

那些零星散落的往事，现在拾起又是另一番滋味。

时过境迁，不感慨不回忆是甜蜜是苦涩，不素说结局是幸福或是悲伤。

有你停留的记忆，我已知足。

我们，在一起好吗？