2012.8.2

辛辛苦苦走来三年,你包容我很多,

我从前一直认为,爱情里一定要掌握主动权.

所以我们两个的拉锯战中,似乎一直是我胜利

其实最可笑的是我自己,

爱情里不是谁拿着谁就胜利了.

而是谁真正懂得了什么是爱,那个人才是赢家

如果没有你一直的忍让和退步,

我又有什么资本和你耀武扬威?

不过是凭借你的宠爱而已.

这个假期你教会我很多.

刚开始的分手让我学会珍惜,

后来的旅行让我更加确认自己的方向.

再后来,我们躺在一起两个人相视,幸福到哭,

我想没有哪对情侣会觉得幸福到想哭,

这是我们多年来苦痛的终结和日后幸福的起点,我坚信.

那天其实我很自责.没有看好你,

后来你在医院吐了那么多血.让我怎么不心疼,

你躺在我腿上,像个孩子一样,我安抚了你的烦躁后静静睡去,

摸着你的脸,让我觉得,这也许就是我想要的幸福,

幸福不是每天有很多追求者心里的小澎湃.

而是有一个你爱他他也爱你的伴侣温暖过一生.

一个人这一辈子,有一个你爱他他也爱你的爱人是多么不容易,

以前是我不屑你的付出,

到后来我开始珍惜你你却向后退,

让我害怕,那句所谓的真理在我们身上灵验.

"男人的爱总是从迷恋到枯燥,女人的爱确是从不在乎到舍不得"

还好我们把一切都挺过来了,

最默契的不过就是你珍惜我,反之亦然,

我们总是很默契,

同时想到所有的事,

然后每次都是我先说出口.

你会说, 我也是这么想的,然后我们相视一笑

我曾经想过,

我们不适合结婚/

但是怎么办,

感性一旦超过了理性,

那我便控制不住自己了.

2012.8.4

今天依旧而是我们4个去打麻将,

看见你的手机,我不敢相信自己的眼睛.

原来再坚固的爱情也会有缝隙.

虽然不知道她是谁,

但是她冲破了我心里对你的信任,

你会在我对你无微不至照顾后骗我说在家养病然后去找女人,

你会在我的升学宴当天在我开的宾馆想到找别的女人,

男人,你还有什么干不出来/

只是我还是选择忍让,选择给你机会相信你.

其实你发现没,

经过这几年我脾气被你压下来了好多,

也许是我更怕失去你,

今天我不敢耍脾气/

心里总是劝自己,

你不把我当回事,自己不要太多情.

没有我独立的分组,没有我知道的密码,没有我随叫随到的陪伴,没有睡前的那一句晚安,甚至没有别人能给的关心,可以这么说,你对我不好

但我真的想好好好好爱一场,

因为你给的别人给不了,

所以对你我会有百般忍让百般迎合.

别不以为然,

为了做到这些我承受了很多.

好吧我还是相信你,

既然答应了你这事过去了我以后都不会再提./

只要你还是一心一意/

我做好了异地的准备,

说好了你送我去大学,

说好了你会让全学校的人知道我有了男朋友,

说好了大一你会带我回家,

说好了我们一起到北京打拼,

说好了说好了,

2012.8.10

今天去了佳木斯.

回来心情很不好,都是因为你,

从前几天你说晚上真的要回家睡觉结果去包宿,

到后来听说你每次和我吵架都会去找她,

再到今天听人说在大街上看见了你, 就知道你说今早要回家所以不陪我去佳木斯都是谎话,

骗子.

我不揭穿你,

看你装傻到何时.

你怎样对我我就怎样对你,

耿崎峰是你不珍惜我,

一天一个电话都没有,我们之间简直就是空空的壳子,

从前陪我熬夜玩游戏唱歌给我听的你,

现在都忘了你自己从前的样子了吧?

如果你疲倦了外面的风风雨雨,就留在我身边做我老婆好不好.

我不够宽阔的肩膀也会是你的,温暖怀抱./

昨天你烫完头发来大力士牛找我们,

根本没发现我把屋里的音乐调成了这曲,

因为你的不在乎,

还有欺骗,

我委屈得会在一个人走路时候,打字时候,甚至洗脸时候,哽咽到哭./

-你根本不了解我的付出,

-你想玩,我可以陪,只不过我会伤心, 曾经的爱变了质,

你的态度变了,那么你的情感也会变,你的付出.我在你心中的重要程度,...都会变,

那么你得到的结果也会变,

别让我再感受你的变化,那将会是我最痛的挣扎.

2012.8.23

明天是我们要分别的日子,

今天还没有太大的感触,也许真的还没到那一刻吧,

今天虽然大家一起过得很开心但是我们单独在一起的时候就少了,

今天留了个遗憾,我们没去吃咖啡厅的小蛋糕.

没关系,

应该留些遗憾给下次,

哈哈,我爱你,胜过所有,

我们计算从脚下到前面一共多少 步,

你总是输给我,

我们每次都习惯到老地方坐坐.聊很久才肯离开.

今天我真的舍不得你了.

心里有很多话就是说不出口,

明天还要早起,我还有2分钟的时间,

最后留给你一句,

晚安,

2012.10.8

你开始不回信息.

我不知道这意味着什么/

今天是十一长假回来的第一天.

假期很开心,

有你陪在身边,

尽管刚开学的一个月你不喜欢每天都和我腻在一起打电话,

但是你出现在我身边的那一刻所有安全感都涌上心头,

那晚车库门口.让我再不想离开你/

我爱你,你让我感到你就是我的一辈子

昨晚火车上你和我说爸爸妈妈不喜欢我,

还有很多很多我们不适合在一起的理由,撂电话那一刻我觉得天都要塌下来了

也许我有朝鲜民族的倔强脾气,

也许我是你妈妈眼中那种不好的女孩,

也许我对你不够温柔让你父母听得不舒服,

也许我自私为了自己的利益不择手段,

还也许我的过去不能被你和你的家人接受/

但只有一点,我爱你,想和你地久天长

如果这不够,我放你一片碧海蓝天/

如果你认为我们之间的伤害,只有我对你.

那就错了,

我有过去,有背叛,有不诚实.

可你也有过去,也有过背叛,也有过不诚实.

男人接受不了的是另一半的行为出轨.

女人却能接受,我也曾说过如果你有了外遇我不会和你吵架,只要我知道你是爱我的.

可女人最接受不了的却是你的精神出轨.

我升学宴那天我们激情过后,晚上留你和王也在前程,

你却想的是找那女人出来睡觉.

你喝多了进医院你不知道谁鞍前马后把你一路扶上车又送进医院,

只有最爱你的人才会不嫌你脏,不嫌你臭.让你躺在自己的腿上看你安静睡去拿水沾湿纸巾给你擦脸,看你呼吸均匀了才会会心一笑.

分开5年了.

你却在你出院第二天还不忘记那是她的生日/

你知道我看见了心里什么感觉么,

像刀子刺进了心.

一下眼泪就出来了.

后来你抱着我,你还爱我我知道,

最近她还是每天来看我人人.

让我很不舒服.

但这什么都说明不了.我不想无理取闹

你不记得了从前大约去年这个时候吧.

她也是这样每天看我空间.我受不了了就和她骂起来了/

后来他对象q加我为她挺身而出我心里紧张激动又害怕的心情也只有我知道.

我也是女人,一个男人和你态度强硬为了保护他的女人让我心里很不是滋味/

因为我也有你.但忘记了那时候为什么你不在我身边/

你和姐姐.和李明明.和我们共同认识的所有人甚至让我更诧异的是马昱宣那种交情的人,

都说了.我出轨的事/

我不对,

但如果你想报复我,你也做到了/

只是让我不理解

你到底什么目的.

单纯为了伤害我还是贬低我来渲染你的无辜?

这种话你听了会不舒服.我说不出口/

但你不能否认事实就是这样.

看你和李明明耳边私语后那无辜的表情,

然后李眯着眼睛看我那怀疑的眼神.

我想说你不成熟.

不知道你能不能听进去.

如果我们真的修成正果,

那么这是一段不被人祝福的感情/

错误是我犯的.但你让全世界都知道了.

想着如果被一个陌生人在背后讲究,

然后那人再和其他陌生人一起嘲笑.

感觉什么样,

呵呵,更何况那人是你/

但我没有立场去说你.你有你的苦衷.你为了我忍得委屈比我多的多.

只是我想你会满足我们现在的爱情.

毕竟感情还是有的对不对.

我把我能给你的爱全都给了你.我不能再供给你多余的什么了/

如果你还不满足.那我还有什么呢/

如果没有那些该多好/

我时常自己这样感叹.

我们可以磕磕绊绊走到尽头.

但我现在真的猜不透你了,

如果我的感情不是你想要的.

我仍会尽全力挽留.

只要你别离开我.自己一个人真的撑不来.

哪怕是每天只有一分钟的问候,也让我可以有权利对你嘘寒问暖.

我只是个女人.想把我的爱送给我最亲爱的你/

-我叫你亲先生.

-你姓亲.

-叫亲爱的/

今天实在没有心情上课.

一天没有你的消息.

希望晚课的社工老师没有点名> . <

希望我和我的亲先生会有一个好梦.

希望明早起来会接到亲先生的早安问候然后开始新的一天~

2012.10.11

你终于开口说出那句话了，

没有震惊,因为早有准备/

没有恼怒,因为习惯了你的不在乎/

没有怨言,因为是我自己犯下的错/

没有遗憾,因为该作的挽留我不负于你/

昨天心情本是好的.同学班饭很开心.

自己一个人走在去开会的路上,

满心欢喜,打电话给你.

你不喜欢我向你撒娇的语气.

好吧.

我答应以后都不会再说给你/

从不理会我的信息.从不主动嘘寒问暖.再从头到尾翻看我的说说挑毛病.去你学校时和我耍脾气,又总无理取闹说我这边还有人,

你聪明,

早想分手又想推卸责任,

这理由很完美.

性格不合,

家长反对.

又因为我不让人省心,

让外人看起来你又是那么的完美.那么无辜/

金玲辉哪儿好.值得你这样为她么--------当然不值得

也许我们不合适,

没有我.

不是也许.

你的生活一定更加精彩.

我们会因为一点小事吵架,会不相信对方,会揣测对方心思/

致命的矛盾.

但怎么办,

我已经为你改变了自己的脾气,我让它适应了你.变成了你.

只是最伤人的是回忆,

怕自己身边打饭时突然出现的人是你.

怕吃到你最喜欢或讨厌的菜想起你,

怕洗澡时看见自己腿上的伤疤,

怕走在家里的路上哪里都是摩托车走过的痕迹,

最伤人的是让你改掉习惯了的习惯,

习惯两个人相依相偎,

有烦心事可以打电话诉说,

遇到挫折知道总有个人和我一起承担,

其实没有什么合适不合适,只要你心里还有我,什么困难都可以克服 .

真的,我什么都可以改,最怕的是连一个关心你的机会都没有,

我幻想过,

可以和你手牵着手,

你不像以前一样在大街上害怕看见熟人.

我们去吃我爱吃的蛋糕

你会贴心的给我擦掉嘴边的奶油.

当我说话时不会这样不耐烦/

我们可以蜷缩在你家沙发上一呆就是一天,

不做爱,只是躺在你大腿上,吃着爆米花,聊天,看电影.

坐一切恋人应该做的事.

我们晚上一起做一顿不丰盛但却温馨的晚餐.

幸福的相视一笑/

我也真的幻想过你手里拿着戒指跪下向我求婚的样子,

那一牵手就是一辈子吧,

会很幸福吧

一定会的,

为什么我们总是那么默契,

却在你决定离开我时.我想和你在一起就是一辈子.

你用你的冷漠完全报复了我,

绝对没让你失望,

去大连时的不耐烦,

会嫌弃我,在我每一次张口说话时狠狠瞪我一眼,

开学后没一句关心的言语.

好吧,

你放下了.

留我一个在原地徘徊,

也许是我最后一次写东西给你,

我不知道你是否会回心转意,

至少我体验过用生命去爱一个人/

2012.11.12

感觉自己懒了,好久没有提笔了.

正好一个月,期间我们又发生了好多.

很感动,你第一次来找我,我们的不愉快只字未提/

很开心,第二次,我去你那里,把我孤零零丢在学校外面.但还是很幸福,因为那晚中央大街的空气很湿.

你我打着伞,真的有小说中的浪漫情节.

昨天是光棍节.本不需要我们来同那些人一起凑什么热闹,

你却大老远跑来为了怕我一个人孤单,

那晚我们聚餐让你等了好久,

亲先生,

我知道你为了我做出多少努力,我知道你爱我.我都知道/

最让我惊喜的是8号那天,

我一辈子都记得,

算是求婚吗? 哈哈,你说我们去领证吧,我惊呆了,

的确,我幻想过.

但我不确信你的想法.always.

但就在我们彼此都迈出那一步后.我想我离不开你了,forever.

离别时送你到车站,哈哈.我们求着阿姨让我去送站.

真的珍惜每一刻和你在一起的时间.

按秒来倒数,然后进站.

我不喜欢= =.

不喜欢分别的感觉.

好吧,那我们不分开了~嘻嘻.

(我从来不说"嘻嘻"的, 太傻逼了,但是又有什么能更好的表达我的心情呢~)

2012.12.23

我把对你的思念写在海角上

寄给那年七号的雨季

有些爱不怕时间太漫长

已经生长在心里/

真喜欢你给我唱的歌,每晚都觉得好幸福好幸福.幸福到哭,好吧是我太感性

听你唱的时候就想着我们每次见面都要坐好久的火车.

我们要比其他情侣更辛苦得多,

为什么我们不能时刻都在一起呢,真想一直都不跟你分开

但是我是不是太贪心了.

现在已经很幸福了,你对我这么好,这么疼我爱我,我还有什么不知足呢

虽然距离很远,但我每天生活都有盼头,

这次见过了就想着下次再见,

这就是我的追求,我没有多伟大要成就多大的事业,想和你在一起就是我的梦想

再也不想和你吵架了,在齐齐哈尔吵架时候又想起以前了,

哈哈,以前咋俩总干仗

但是看见你冻成那样我又心疼,拌个嘴吵个架太正常了

但是你还是我的,怎么吵都吵不散的就是我们,

*耿奇峰和金玲辉*啦啦啦~,~

昨晚撂电话半个小时给我发个信息"宝贝我爱你,这辈子你都是我的人了,逃不了了"

哈哈,是不是半个小时都偷摸想我呢

得你这么个大宝谁舍得逃啊,你是天赐给我的礼物

你也好不到哪去,别想自由了/

2013.1.28

放假半个月了,基本上天天都会见面但是还想你,就想你,想见你

昨天上街买了情侣袜子~哈哈10块钱真的很贵!

我们一起过日子的感觉真好,买菜做饭,请朋友来家玩.

每晚我们瞎胡闹,我欺负你不让你在屋里抽烟,不让你玩游戏逼你和我一起看吸血鬼~

躺在床上一起唠嗑,然后依偎在你的怀抱里睡觉,很踏实.

很真实的感觉.太幸福/

我把你微信的名字改掉了\^0^/耿峰峰~好可爱吧~

能从你不经意的话语间感受到, 你的多疑

为什么我对你这么死心塌地

我不说,我只做

让你感受到我的真心,

一个人想要对你好是不需要条件的

爱是最好的理由

我还是受不了你的冷漠,是的,那是冷漠.

不对我过分的亲近,我感觉得到那是刻意的,

我会让你改变你的看法,会让你了解我的心,你相信我我会做到//

想在你生日送你一只钢笔,它会伴着你一生吧,挺有意义的我觉得.

有种预感我们一定会有结果,即使吵吵闹闹,分分合合但却什么都拆散不了我们

你相信吗?我相信.

希望以后你能及时接到我的电话,因为你不知道每次给你打电话时我心里的忐忑和无助

今天肚子很疼! 想有人安慰,但给你打电话的一瞬我已经预感到不会接通it can't be normaler.

算了,和你说了多少次都不会改正,那只是因为你不愿为我改,我不必强求

我知道你是爱我的,我在卫生间哭着不想让你走你说你这辈子只有我一个非我不娶,

我知道那一瞬你是认真地,

你有理由怀疑我,但我还是诧异.

你有借口疏远我,但我还是酸辛.

诧异你不懂我的付出,心酸你千方百计想要疏远一颗爱你的心.

既然你爱我,为什么不能简简单单的呵护我关心我,

这样高高在上的你让我觉得有距离,

你一定会为我改变,像我爱你的方式一样爱我. i bet.

2013.3.5

开学两天了，很失落，没有爸爸，没有峰峰

这种感觉像是一下子从天堂掉了下来

也因为惰性变得懒散。

假期太美好了，我们每天都在一起。

我享受这种感觉,彼此都是透明的, 没有猜忌跟失落.

突然觉得人活着不就是为了这种幸福感吗

做有意义的事.

让爱我的人欣慰,我爱的人快乐,同时自己感到满足.

有好多相爱的恋人们最后走不到一起, 这无疑是最悲伤的

--枕边人不是心上人,心上人只是梦中人/

每次听到这句话都有想哭的冲动.

--只是梦中人, 只能是

有什么比两个人相爱却不能在一起更不幸呢?

正如我们两人.

你的孤单恰是我的寂寞.我的思绪也只有你懂

你说,亲爱的,虽然我不能给你全世界,但我的世界,全部给你

简直让我受宠若惊了,终于化解了你的冷漠.终于你恰如其分的表达了它. 你对我的爱.

真的好开心好开心

情人节我想要的不过就是你这句简单的言语.郑重的承诺, 还有一颗毫不隐晦全部向我开放的心

我说,这世上没有更好,只有最好. 那就是峰峰~

你就是我现在生活的全部动力,是不断驱使我向前走向上争的动力.

我们在一起时幸福安稳, 在学校时各自努力

为了你我./

亲爱的我们要努力哦^o^

2013.3.10

当火车开到这座陌生的城市，

那是从来就没有见过的霓虹，

我打开离别时你送我的信件，

忽然感到无比的思念

看不见雪的冬天不夜的城市

我听见有人欢呼有人在哭泣

早习惯穿梭充满诱惑的黑夜

但却无法忘记你的脸，

又没有人曾告诉你我很爱你，

有没有人曾在你日记里哭泣。

又没有人曾告诉你我很在意，

在意这座城市的距离。

忽然想写出这样的句子，听着好难过，自己想你的时候恨透了那样发出呜呜声音的火车，

还好我们还是很坚强，不会再对对方发脾气，会耐心，会倾听，会包容

你说看见有钱人的富丽堂皇，会难过

我说不管你是在有无成就，我都在你身边。

我们的爸妈没有留给我们多么坚实的物质，

但他们给了我们会努力的信念和一双会创造无限奇迹的双手，

我们不必去羡慕其他人，或许他们不劳而获，也或许他们背后付出了比我们千百倍的艰辛

但是我相信你，你总是我最坚强的后盾，我没有理由不去支持你

你和我，加一起是两双手

我们还有我们的路要走，即使很长很艰辛，毕业了工作了创业了，你还有我

你永远有我

2013.3.25

周一的晚上，应该做好准备迎接新的一周了

人生中第一次斩钉截铁的减肥在第一天告吹了。哈哈

因为峰峰说下次见面我如果瘦了就不要我了，笑函说这才是真正的男人

还沉浸在上周末的愉悦中，

我简直太爱你了，真的，没有办法言表

我能感觉到，我们一点一点在亲近，不是由远及近，而是慢慢融为一家人

我还是不喜欢你抽烟，贱嗖的你偷摸向别人要烟抽

喜欢给你洗衬衫的幸福感觉，愿意看着你穿着干净的衣服得意洋洋的表情说这是媳妇给洗的~

喜欢跟你逛街，你的心意不论给我买什么我都喜欢，我还奢求更多的什么呢？

你对我这样好，想尽办法不和我吵架又哄我开心，还有什么让我不能知足呢？

你知道我最享受什么嘛？

就是每天早上迷迷糊糊没睡醒的时候

就能强烈的感觉到你的拥抱，

或是从背后拥我入怀中，或是面对面地让我呼吸到你的胸膛。

我想没有任何一件事能比这更幸福 except one.

那也许就是我们走向殿堂的那一刻，

我在心里偷想了好多遍。

我问你会不会在我们几十年后就失去了拥抱我的那种坚持，

我想要的恰是你的眼神中那份肯定，而不是嘴上的各种随意的承诺

因为很多年后或许我就会忘记口头上千千万万的诺言，但你深邃的目光却使我一生不忘。

我把长发剪下一缕送给你，希望你能感受到我的心永永远远都在你那里。

2013.7.1

觉得非常对不起很多观众,故事到这里就结束了.

结束的日子是2013.6.17 00:52

这段持久战我们都累了,觉得越是到了这时候越不知道说什么了.

现在出奇的平静,可能我就是这样一个人,

什么事情想通了就不会再来困恼我,你也说过,我自私,我承认.

我也有过半夜想你想的睡一半起来发现枕头上都是泪水的时候,

我也有过去自习室刷夜在凌晨偷偷跑到走廊里放声大哭的时候,

现在很想去敲一些字去证明我曾经深爱过曾经特别特别开心过拥有过.

但是什么用呢,我的确说不出什么.

真实的感觉都在我们心中,反反复复体会了千万遍.

这也是每一对失恋的情侣每天所经历的吧.

戛然而止或许不是我想要的,

但真正真实的是这一刻我真的放松了,你也会为我开心吧: )

希望我们也都能保持着初衷,

把这些话留在这里,或许这是我最后一块私人的小土地了

2013年6月29号。
今天是我们分手的第13天，还有13天就7.13了，我们四周年。还记得我们三周年是在大海上度过的么？前些日子还在想，四周年要给你怎样的惊喜，现在，这些都不用想了，什么都没有了，没有了你，给我们留下的只有那些美好又伤感的回忆。
2009年7月13号，我们正式在一起，那年你16，我18，那时候我们真的很幼稚。我们俩这一路走来，有太多的不容易，经历了那么多风风雨雨，不管遇到什么，你都一直陪在我身边，谢谢你的陪伴，谢谢你的不离不弃。
曾经的我们是那么的相爱，那么幸福。
这些年，为了我，你改变了很多，你的脾气其实比我的都大，但是为了我，你把你的脾气收起来那么多，什么地方都让着我，就算我做的再不对，你也会忍着我，我知道你是为了我们俩的感情考虑，虽然比你大两岁，可是有些时候我感觉和你在一起我就像个不懂事的孩子，这些我都看在眼里，什么我都懂，我把这些都记在心里。
你总说我对你冷淡，可是我的性格就是这样，我想把对你的爱藏在心里，不想去说，不想刻意的去表达，感觉我们都这么长时间了，用心去沟通就够了。现在才明白，是我错了，我不知道怎么去爱你，是我做的还不够好，对不起。
你给了我太多太多，可你却没有收到同等的回报，真的感觉很愧疚，这几年是我人生中最幸福的几年，因为有你的陪伴，等到十年二十年后我也会很牛逼的和朋友们炫耀，我曾经也轰轰烈烈的爱过，我也有过一段刻骨铭心的爱情。
你是我的初恋，并且一处就是四年，有时候我都问自己，耿崎峰你至于么，初恋就出这么久，这要是到结婚，那你一辈子不就栽到这女的手里了么，趁着大好青春，干脆去找点激情，多玩一些姑娘。可是对你的爱让我消除这些想法，因为我觉得你是我的初恋也是我最后一个女人，你金玲辉这辈子都是我耿崎峰的女人，现在想想，那些只是一些美好虚幻的想法。
我们从最开始的友情到激情，爱情，亲情，现在我们又重归友情，是时间让我们从最开始的懵懂变的成熟，时间和距离也让我们改变了我们最初的想法。你说过是距离让我们看清了一些东西。
知道这样一句话，当一个女人心不在你这了，不在乎你了，那么你只有选择放手，所以这个罪人我来当，我说分手，我不想让你有内疚感。
你说该用脑子的时候别用心，可是我从来对你没有用过脑子。其实我们分手真没有谁对不起谁，只是有什么东西让我们的感情走不下去了，可能是距离，时间，也可能是别的什么。
你以前说过等到我们分手了，回到依兰，走到哪里，任何一个角落都有我们俩的回忆，你说你会难受，其实我感觉，虽然不好受，可是能想起以前美好的回忆挺好的。
想和你说最多的还是谢谢你和对不起，我对你的爱从没有变过，现在发现，爱虽然没变，但是不能继续爱下去了，不知道怎样才能维持我对你的爱，也许真像你说的，冷静和理性真的好可怕。
不管怎么样，至少我们爱过，不会后悔，也许只有分开了，才知道自己最爱的是谁，最应该珍惜的是什么。
现在没别的想法，只想你过的好，希望你开心，真心的希望你在那边可以找到一个对你好点的，别像我这样，不知道心疼人，毕竟你是个小姑娘，需要有个男生在你身边，以后有什么事你就多欺负刘佩瑜，笑涵她们。
以后小峰峰不在了，一定要好好照顾自己，想吃什么吃什么，别委屈自己了，一定要幸福。
至最爱的女人……

大学毕业三年后
2019年7月13号
如果你未嫁我未娶
我们重新在一起，好么？

我现在不能给你答案,对不起,

但是你永永远远都是我最亲近的人,亲先生.

All I want to say is thank you .