记得第一次看见他，心就砰砰乱串，眼睛里好似都能蹦出火苗

喜欢了他很长时间，长到了我觉得这个世界上我只能和他一起

一开始我压抑着，我强忍着，我想这辈子对他的喜欢只能埋藏

朋友们看不过去，劝我和他表白，鼓励我说这也没什么丢脸的

其实我心里觉得，他不会看的上我，即使我觉得我心灵很美好

我对自己长相没自信，我很有自知之明的懂得他爱漂亮的姑娘

可是我还是想试一次，我也想叛逆一次，面子里子全部都抛下

第一次，我表白，他拒绝的不明显，我承认我是个很傻的姑娘

我就会觉得还是有希望的，所以，我在看见他和我朋友一起时

我想我还是好喜欢他，之后就是第二次，他还是模棱两可的话

我朋友看不过去，给他打电话说，拒绝的话麻烦你彻底一点

别让我们心存幻想，他回答，那还要怎么彻底，我不想伤她

他对我说，我们年纪不合适，你太小，我想找一个和我同岁的

当时我笑了，他觉得他这么说，是在彰显他倒是有多伟大吗

他都没见过我本人，只是看了当年那些貌似很傻很丑的照片

就否定了我，直接说他看不上的是这副皮囊不更加透彻一点

我这么问他，他对我说，真的不是，就是年纪差的有点大

我诧异差4岁也叫差的太大，他的概念是要找多大的合适，

他不想承认他是一个看重外貌的肤浅的男人，当时我信了他的话

直到最近，通过软件查看的都是附近的人，我看见了他，觉得

毕竟以前是那么的喜欢他，况且现在也没能忘记他，还有感觉

所以，我关注了他，他也关注了我，我不知道用什么样的开场白

怕他觉得我还是喜欢他，想缠着他，觉得我足够不要脸和下贱

直到，朋友看见了我手机中有他，各种的情绪在旁边促使着我

手很贱的，打过去了3个字，干嘛呢，本来我没报有他能回我的话

他回了，我以前追他和他说话时他的冷漠，让我一度以为他是那种

有自闭症的人，现在才知道不是那样的，是照片比以前好看了很多

他认不出来了，那一刻我才知道他看重的只有外貌，他真的肤浅

不咸不淡的说了几句，我问他在最近过的怎么样，他说不错，之后

他问我你是谁，他是在疑惑我的“最近”这两个字，我和他说我是谁

沉默了，没有了刚开始的热情与熟络，取而代之的是不屑与蔑视

他不曾知道，我是一个多在乎尊严的女子，他把我的心放在地上蹂躏

好，我不在乎。我觉得以前的毕竟过去了。可是今天，我对他有的是厌恶

一开始，只是觉得想当个朋友是不错的，可是现在，我觉得我对他真失望

我承认，我以前到现在的变化，只不过在像他证明，他不要我是他的损失

现在，觉得自己以前太过愚昧与无知，自己喜欢的男人，自己爱着的男人

以为我现在还会和以前一样卑躬屈膝，就可以在知道我是谁后，不理不睬了

以为我现在还在喜欢着他，深爱着他，还是他觉得我会缠着他不放，呵

自以为是的男人，真可怕，他是不是觉得他够优秀，外面比他优秀的多的很

我那里有空缠着他，还是他觉得他长的很不错，貌似我并不比他差多少

他以为现在的我还是会傻傻的以他为中心，会在大晚上睡不着，失眠，失心疯

他把我想的太够不要脸，他不知道，他都不曾了解，不愿意了解，喜欢他的这个姑娘

是一个多把自己的人格看的重要的女子，是一个多敏感的女子，受不了别人一点的侮辱

如果，曾经喜欢他的这个姑娘真的够不要脸的话，就不会只是问，我喜欢你同我在一起吧

而是，也会跟别的姑娘一样奋不顾身的找他，晚上大半夜给他送药，然后等着他的挽留

抱歉，我还没有洒脱到可以打包把自己送出去，也没有想过现在喜欢你还是喜欢到了可以

在你一次次拒绝我以后，还臭不要脸，恬不知耻的对你死缠懒大，你是把你想的太优秀

还是把我想的太骚，你觉得此时此刻的我，还会因为你难过的滴水不进，泪流满面，呵。

对不起。我是很傻，但是我有脸的，我喜欢你，你说一不二，不喜欢你，你以为你是谁