2012/1/26日那天,我们在飞车上认识,然后订了婚。

你17,我15.

一开始不知道你是怎么打算的,反正我是抱着玩一玩的心态,

因为我们隔着那么远的距离,而且我从不相信网恋会有什么结局。

可是后来渐渐的,你每天都会陪我任务,陪我聊天,

然后有一天我来大姨妈了,你居然不知所措的查百度,

这让我有多感动可能你不会体会得到吧,

那时候我说你是我生命中给我关心最无微不至的男生,

不知道说的这句话你有没有相信~

我说我不喜欢听面具这首歌,然后不让你听,

你说知道了,然后就再没听过，

我不喜欢你玩穿越火线你也就渐渐的退掉了,把你的战队也放到一边每天就只是陪我。

我把你身上我不喜欢的毛病通通指出来 ,你通通都改~

总问你对我有什么要求,你只会说爱我一辈子就行。

很快我们度过了一个月有一个月,然后到了我的生日,4/7日,

是16岁生日,我许了个愿望,我说希望我16岁时爱上的这个人’彭维‘可以让我爱他一辈子。

简简单单的愿望,貌似实现却好难。

我的生日过完了,你的生日也就还剩下一个月的时间。你的成人礼,18岁。

我一直在想在想你的生日我该给你怎样的惊喜,

后来我觉得去你的那座城市,然后陪你度过你生命中唯一一次成人礼,

然后我4/18日买了10天后去你那里的火车票,买完后给你打电话,想要诉说我当时心里的紧张情绪,

倒计时10天,10/9/8/7/6/5/4/3/2/1，终于到了4.28号要上车的时间~

这是我第一次做那么远的火车。心里多多少少有些害怕,

一路上不管是白天还是黑夜,我都对着车窗傻傻的看着外面风景,但脑子里却想的不是美景的画面,

我想的是我们见面了会有怎样的表情,会有什么状况发生,你会不会来接我,会不会我去了你的电话都打不通,会不会你是骗我的等等好多,反正就是各种没有安全感,

终于浑浑噩噩的两天一夜结束了,我到了你所居住的那座城市,你没有骗我,你来接我了,凌晨5点,你一晚没睡在火车站附近的网吧等我,走在火车站的出口时,我紧张,还夹杂着激动,那种心情很复杂。

见到你,我也早已忘记了两天没睡觉的疲惫,我的那种怪毛病也没出来,我们之间没有存在陌生感~冰够,这是我最开心的。

你瘦瘦的,跟我一样的身高,但却给了我巨大的安全感~

你带着我又坐车来到了离你家很近的地方,看到一个宾馆,我们就住在了那里。

我把所有包袱都卸掉了,感觉一身轻松的,你们那里的空气真的很新鲜,让人很舒服的感觉

我们很尴尬的躺在那张床上,我不知道该说什么,然后就准备睡觉。

可你突然说,你欠我的香吻答不答算还？ 然后我能感觉到我的脸肯定通红通红的,回答你,还么。

后来,我做了你人生中第一个女人, 当时你的动作有多笨,我还依稀记得。

在那个人生地不熟的城市,和你在一起度过了177个小时,你带我去了很多地方,吃到了我没吃过的东西,带我坐你们那里的公交,陪我逛超市,买我喜欢吃的旺仔牛奶糖~一起看电视的时候你为我吃水晶之恋的果冻,睡觉前给我一个吻对我说晚安,现在想起来一切都好美,

177个小时很快就过完了,我该回到我的城市了,当要离开你的时候我哭了,

在火车站你给我的那个拥抱,还有那天早上在宾馆留的眼泪是真的么,

在火车上,我说我不要哭,那么多人看着会很丢人的,结果我忍了4个小时,最终还是没出息的哭了出来,哭的自己头都不敢抬,因为不想也知道那样子有多丑,我发QQ给你告诉你我哭了,你说不要哭等着我还有一个月我们就又能见面了,我说好我等你。可我还是没能把眼泪挡住。

又进过了两天一夜我到家了,可我一点也不开心,因为你用了177个小时让我对你产生了依赖,在这里我找不到你,连影子都没有,我更想哭了,因为我想你,想和你在一起,想过有你的那种生活。

过了几天,我的前男友来纠缠我了,说要跟我和好什么什么那些俗到彻底的话,我真的不想搭理,可他真的好烦,我不知道该给谁说,可能是我傻逼,跟你说叻。然后我们也结束了。

连分手的话都没有来得及说,想了那么多我们分手的画面,我没想到什么话都没有就结束了,

一开始我不知道你是什么意思,我以为你只是电话停机了,然后宽带到期了,所以没上网没有联系我,所以我像个疯子一样找你找了那么久,一个星期,可后来我知道你QQ隐身的,这样子意思还不够明确么,可我不知道也没能猜到会是因为这个分手,所以我问你到底为什么,后来你告诉我原因,呵呵,那时的我真的笑了,笑的那么假,笑的眼泪都止不住流出来了,我下定决心要忘了你,把你的电话,QQ全部通通删掉,可那些熟悉的数字早在几个月前我就背下来了,不管从哪里删掉 ,在我的心里都忘不掉了。

我知道我爱上你了,爱上这个连分手都没跟我说就再也不理我的男人了。

我伤心,我绝望,可又能怎么样。

更悲剧的事情发生叻。

一个月后,我发现我怀孕了,

呵呵,这对于一个16岁的女生真的是一个天大的笑话。

我害怕,因为遇见这样子的事情我真的不知所措了,我不知道该找谁诉说,我的QQ里没有你,也没有朋友,

就只有我一个人,一个人。

害怕的睡不着,害怕的想要死,害怕的想要没骨气的打电话给你,但又怕电话那边传来,您好,你送拨打的电话已关机的声音。

我问以前的同学借钱,去做人流,到了那个医院,明明天是晴朗的,可在哪里度过的每一分钟,我的眼前都是黑的,全部都是黑的,那个医生的眼神,做完手术的疼痛, 回到家里的我,真的都没有办法形容。

第二天我鼓起勇气给你发了一条短信,等了好久你都没有回我,我更想哭了,可这都是我自己咎由自取的,

对啊 人就是那么贱。

你的绝情让我学会死心。

过了一几天家里的人貌似看出来我有异样就严刑逼供我说出来,最后我说了,

爸爸把我的东西收拾好要我滚蛋, 那时的我连哭都没有力气,

是啊,这是多么丢人的一件事。

爸爸这么做我都能理解, 最后心疼我的奶奶去帮我求情,

于是爸爸才让我过上半个月再滚蛋,

呵呵,我觉得那时的我连个乞丐都不如,

我鼓起勇气加了你的QQ想要告诉你这些日子发生的一切,可最后还是没有说出来,你也没有问。

我想知道你的心是石头做的么,怎么可以这么洒脱,

我看到你的说说换上了另一个女孩的名字,只是心里有点痛痛的感觉,

我爱你,爱的心都碎了,可你一点都没有心疼我,甚至连朋友的关心都么有。

你要知道,一个女生一个人跑那么远,为了见你,要有多大的勇气,

这些你都知道么？

到现在我还傻逼逼的跟你保持了朋友的关系,

我不说和好,不提以前的事情,因为我害怕失去现在这仅有的一点点关系,

你都懂么？我对你的在乎,