{ 序语。}
从5月9日到现在 我甚至不知道自己是从什么时候对你有的情愫
可是你 真的就在我心里扎根落地了 再也无法轻易拭抹掉 或许就像他们说的那般 我又深陷了
又一次跌进了一个一旦跨越就将会万劫不复粉身碎骨的**
那么 一旦你离去 我要独自承受的将是怎样的疼痛和不安
{ 之一。}
你还记得吗 我们初识的日子 还有那种特殊的方式 还记得吗
我一直想用一种最难以忘却的方式来记住我们相识的日子
2012年5月9日
那是我们初识的日子 并不是我们牵手的日子
说起来我们相识的开场白很特殊 那是我沉默了一年之久后
第一次用那么轻松而愉悦的语气与人交谈
而后 当我再次翻看起我们当日的聊天记录时 我突然诧异为何我们就像两个旧识一样交谈甚欢
第一天 我们认识的第一天
我就在你的威逼利诱下很不情愿的和你一起换起来情侣头像情侣网名
那个时候就有人找到我 说我是不是放下了过去放下了他
我只解释给她 我与你只是一个普通的聊伴 我的情感依旧空白
那个时候的我 我从来想不到有一天我会真的对你动了情
也从未想过我们两个人 两个距离甚远的我们 居然就那么在一起了
第一次你对我说你喜欢我的时候 我只是轻轻一笑而过 不当真
因为我真的觉得 短暂的几日怎么可能会让你对我这么一个普通的女生动心动情
止于那个时候的时候 我还只是把你当作一个聊的来的伴 一个再普通不过的朋友
那个时候的我 不敢对任何人动心也不敢动情 过去的那段伤痛让我触目惊心
所以我怎敢随随便便轻易的就对一个我了解不是很多的人动情呢
那日你问我我们之间的关系是什么 我说你说阿 你说是普通朋友吧
对阿 我们只是普通朋友 最简单的朋友 没有其他情感掺杂
{ 之二。}
当我们相识的第十天时 我们之间发生了争吵 争吵是原因我甚至忘记了是什么
你看，我这没记性的脑袋什么都记不住
我只知道那天我们两个人都没有互相退让 一个比一个要气愤 谁都不想妥协
最后我一气之下说着狠话让你把我拉黑掉 我没料到你真的会拉黑
或许是我太高估我在你心中的位置了 所以当看到你消失在好友列表里时
心里才兀的难受了起来 我不知道自己是怎么了 心里突然堵的难受想落泪的感觉
我还独自安慰我自己 一个过客何必计较那么多 拉黑就拉黑了 没什么
可是 心却是确确实实的难受的紧
你离开之后 我自我安慰的告诉自己那些难受只是情绪在作祟罢了 告诉自己不要去计较它
我开始恢复我一个人的正常生活 日复一日每天循环重复做着很多无聊的事情
潜意识里我总是默认自己是个懦弱者 面对自己想要的喜欢的都不敢大胆争取
所以总是一个暗自舔舐那些结了痂的伤疤
我习惯了自我疗伤 所以我一度固执的拒绝任何人来帮助我消除那些疼痛
因为我总以为我是坚强的 无坚不摧的
当我慢慢把自己的那些悲伤与伤口独自舔舐完之后我开始新的自我折磨
我把自己的情感世界封锁了很久 阻止自己爱上别人 也阻止别人走进来 其实很不好
当我们失去关联近一个月的时候 我开始试着开始一段新感情
我把自己的心慢慢打开 我在心里告诉自己 忘掉过去忘掉疼痛 开始新的生活吧
于是 我开始了一段我自以为会甜蜜的恋情
可是一个星期之后 这段感情宣告失败 这样的结局让我很沮丧
当我准备把自己又还原成像只受了伤的困兽不再靠近任何人时
你突然出现 这让我很愕然 心里却多多少少有些许的开心
我恢复单身的第三天 你就突然的出现了
第五天的晚上你陪我聊了许久 在你说出那两句话之前我是无情绪的
没有喜悦没有笑容更没有眼泪 只是很平淡的跟你回复着
直到你说出无论怎样都有你陪我的时候
眼泪突然毫无征兆的掉了下来 砸在手机屏幕上 我自己都被吓了一跳
可是看着那句话 心里越来越难受 各种滋味翻了出来
是感动 是欣慰 是惊喜 也是诧异
{ 之三。}
那天晚上我终于放下我那个固执的要死的面子　主动把你找回
可是我们两个人的开场白永远是那么的恶心低俗 互相挤兑对方似乎永远是我们两个人的方式
你回来的第二天晚上 看着你用各种恶心死人的方式给我告白
是告白吗 可是我并不觉得那就是告白 一点诚意都没看到　
可是我就稀里糊涂在这种恶俗的气氛下答应和你在一起了 那个时候我突然觉得自己好吃亏　
尽管气氛是非常恶俗 又是蝴蝶又是蜜蜂 但是心里多多少少还是感动
恩 从那天开始 我就是你的人了
你曾说我是你的心动女生 你说你换了两次电话可是我的号码一直保留
你说我在你心里的位置很特殊 你说我值得你去爱
你说你会陪着我把那些过往的伤痛都忘记 将伤害远离我
你知道阿 我是一个极度缺乏安全感的人 所以我什么都在害怕
所以一开始的时候 我一直在逃避我们的感情 一直在逃
是被伤害的次数多了 所以一度害怕再次被伤害 所以我一直在逃
可是那个时候的你 一直抓住我 一直给我肯定 让我放下心防 不再逃避
可是为什么 为什么当我终于不再害怕不再躲避的时候 你却开始逃避
我们在一起的这些日子里 吵吵闹闹也有两三回 我的小脾气我的小性子
你都包容 你都不放弃 可是为什么当我不再放弃我们的爱情时 你却开始言弃了
你还记不记得 7月20日那天晚上 你的言语处处透露着想要放弃我们的感情
你说八月份你要去新加坡 你说你给不了我未来了 你说你要放弃了
我打电话给你 想要把一切都问清楚 问问你 你笃定我们坚硬的爱情为何你就放弃了
却哽咽到说不出话 而你 在电话里只重复一句话 你说让我别哭
挂了电话之后 我彻夜未眠 坐在床角坐到天亮 早上醒来看到红肿的眼睛
那几日的日子我不知道自己是怎么过来的
做事恍恍惚惚 拿着水杯倒水都能把杯子打碎 捡碎玻璃又恍惚间被玻璃划的血流不止
被家里的他们骂了 也没有了任何的情绪反应
我本以为我们就这么结束了 所以忍着眼泪把准备寄给你的东西彻底毁掉
23号那天我在外面待了一天 听着当初偷偷录下你给我的唱的歌
心里越发的难受 准备下线离开的时候看到你的一句媳妇
忍了很久的眼泪立刻掉了下来 你回来了 我们还是当初的我们
可是从那天起 你却表现的过于冷淡 我甚至怀疑我们还是不是在一起
可是我想保护我们的感情 在受到所有人的质疑的时候
我就像只浑身是刺的刺猬一样保护着我们彼此的感情
可是4天前看到你说的那些话 你的那些借口 我承认我再也无法冷静
我承认我那天真的疯了 眼泪一直掉 一直在发泄着 她们几个全骂我是傻逼
我想找一个发泄点 可是我找不到 我害怕自己难过的时候就我一个人
我害怕那种拥有强大气场的孤独感 我只能自我发泄
你让我冷静 你让我如何冷静
范晓萱的氧气有歌词是这样的
“
如果你爱我 你会来找我
你会知道我 快不能活
如果你爱我你会来救我
空气很稀薄 因为寂寞
”
所以 如果你爱我 你便会懂我的一切心事
{ 尾语。}
最爱你的人是我 你怎么舍得我难过
因为你知道我爱你 所以我知道你不舍得我难过
我本以为我们这一次的争吵可能就是最后一次了
或许这一次过后 以后的我们 可能连拌嘴的机会都不再有
那天晚上 我以为你会说出say goodbye
可是你却对我说：从现在开始 我们好好相爱吧
那一刻我觉得思想都凝固了 你说你回来了 你还是以前的那个你
你说 我们的爱情经历的大起大落 一步一步 那么以后更艰难的都能一起熬过