所谓的安定

伤心的时候其实很清楚，需要的根本不是安慰，同情。可到底想要什么，自己也弄不明白。

失落时身边也从未缺少陪伴，总会有人给我拥抱，暖暖的告诉我，你还有我，我可以陪你。

可越是这样，偏偏越是觉得孤单。越是觉得被莫名的疼痛裹得紧紧的，没人可以救赎。

心像被丢在一个深深的迷宫，没人能走进去找到我，陪我或带我出来，而我也放弃挣扎呼喊，认命的呆在原地。

习惯，习惯就好。即便地狱，不过如此。

无限的矛盾纠结。

疯疯癫癫没有半点儿女孩样，舍友也都说我心比脸都大，虽然不情愿，但也找不到反驳的借口，死皮赖脸的骄傲的说我乐意~

可另一面又显得那么脆弱，离不开手机，离不开日志说说，空间里面发表的是回头看看连自己都鄙视的矫情话。多愁善感，大惊小怪，无病呻吟。

手机里下载最多的是劲爆的dj和安静的小情歌，没意思的时候会考虑先听哪种，铃声却喜欢用搞怪的让人投来嫌弃表情的歌曲。 总是嚷嚷着要自由，可是根本来独立的能力都没有，明明一直都那么依赖别人，还觉得别人多小看了自己。

我想我该好好爱自己，我觉得我对自己也是相当好的。可我骨子里偏偏很讨厌现在的自己。厌恶、难受时还会恶狠狠的对自己说声，你活该！你就欠这个!

都说人有两面性，或者像小时候动画片里演的那样，身体里有一好一坏两个我，它们在打架，不知道是哪个我没死干净，也不晓得我是跟自己结了多大的仇。

你是谁，怎么会为我伤悲

渴望有人懂，却讨厌被人看透的感觉，遇到意想不到的关心首先感到的不是温暖，而是做出排斥，哪怕是寻常的一句话，我也懒得答复。

不可否认我很挑剔，就连是别人对我好，我也要看看那个人是谁。是我的谁

也许是我太过认真，也许是我真的偏激，也或者是太绝情，每次听到一句简单问候，或者只是形式上的关心，都会想到，这句话的真与假，

你吃了没？

我吃没吃你会关心?

过的好不好？

不好你会心疼？

别难过，好好照顾自己。

呵呵，你是我的谁，怎么会为我流泪。

生活的必须品

有时面对一些问题我真的很喜欢沉默，原因很简单，我不想变成匹诺曹。。。宁愿伤人，也不愿欺骗。

好吧，如今我也学会微笑面对，也愿意说些言不由衷的话，也在有意无意的关心着。

就当做是处于礼貌吧。

的确，我们都是小丑，需要它的红鼻子和假眼泪。

失者永失

记得原来存了很多很多伤感的歌，大多是0809年的，因为不喜欢新出的歌，不喜欢那种唱不出感情的风格。可是有一次抽风的把手机格式化，

丢了的就再也找不到。

日志转为私密，再删除，说说翻了看，看了删，忘不了又回不去，何必承受折磨。虽然按下删除键时手在颤抖，但终于看不见，记不清。回忆亦是如此。

尽管你有权利选择，却仍没有权利后悔。

我不是善良的主人公

那些平日里在面前对你处处算计皮笑肉不笑，背后又搬弄是非的人。。。。

说实话，如果不是你，我还真不知道现实生活中竟然真的存在着这么一类电视剧上才有的异族。

再加上献媚时唱戏似的直呼我小名或者亲爱的，，，，

大佬，，咱有什么事就直说，小的绝对给您办妥了，千万别整这套。

你以为你那一句好听的就能让我忘了曾经你是怎么摆姐们的那一道的？

事实就是事实，做了就是做了，关系在那摆着，没拿你当朋友，你要我凭什么担待你？

我并非善类，从未说过我善良，也早就不相信什么尽释前嫌那一说，我更信奉无事献殷勤非奸即诈。

别怕我伤心

可以说我冷漠，可以不顾我感受的告诉我我变了。可以怪我让你失望了，

我不想找理由，不想解释，

可是，谁能回答我一个问题，哪怕是认真的思考一下，不用给我答案。

我会这样，是为什么？

我不傻我没病，我知道好歹，我也想天天乐乐呵呵，我也想对谁都好，我也想简简单单，我也想始终如一，

谁对我好我就喜欢谁，谁照顾我我就依赖谁，

可是，换来的结果呢？

也罢，原谅我，本非圣人，没有一身傲骨，也不会不染尘埃。面对风雨，我也不得不低头。

选我所爱 爱我所选

把自己关在屋子里，而且门必须反锁，这是早已认定的安全感。可是烦得时候也想出去走走，

一个人的时候习惯放慢脚步，走在人群最后面。

跟朋友却走得很快，领路人，哈哈。好吧，，，虽然我路痴-.-

犯贱，一个人呆着会怕，怕自己没完没了的胡思乱想，想到自己快疯掉，一群人呆着有觉得很闹心，总想找个角落安静安静，

讨厌假的东西，也可能真有点自闭，宁愿自己落单，也不愿意和不太熟或是不喜欢的人厮混在一起。

心理癖，内心没有完全接受的人碰了我的东西，会有想撇掉的冲动，很抓狂，又只能忍受，，

内心接受了的人即使把东西霍霍的乱七八糟，我依然没有半点感觉。

不讲理，自己认定的人，就算做得再不好在操蛋，也能为他找的开脱的理由，

而对于没有感觉的人，就算ta做得再好付出再多，也还是无动于衷。

各种坚强随便伤

难受了可以不说出来，

生气了自己会控制住，

流泪了三两下就能擦干，

委屈了照样可以咧着嘴笑。

伤害无所谓，离开无所谓，

背叛无所谓，欺骗无所谓，

孤单无所谓，失落无所谓，

误会无所谓，无助无所谓。

心痛了，，，，玩死自己。

不是没有人可以依靠，只是不想去依靠任何人，

大概每个人都是这样成熟的，也大概每个疯子都是这样把自己逼疯的。

不是我表里不一，我发誓的眼神从未说谎。也根本不用刻意去掩饰什么，

因为这世界看你表情的人很多，注意你眼神的人却寥寥无几。

嘘~这是秘密。

愿做井底之蛙

灰暗的一面并没有使我丢掉勇敢，

我仍有自己想要的安乐与温暖。

我不是天使，你们却赐我光环和翅膀。

亲情是我生命唯一的信仰。

友情陪我一起在成长的道路冒险。

爱情也许过早，让我领略到完整的情感。

真心珍惜都分了出去。

喜怒哀乐也只有他们才配主宰。

而今，我不愿再让别人走进我的生活。

心里也没有空余的位置可以留给别人。

若是认定的都可以守一生，多好。

最不能接受的

2011年6月的某一天，屁颠屁颠的去照了身份证，心里还美美噔噔的琢磨着这回上网吧方便了。

虽然满18周了有点老，没法装未成年了，但还是觉得挺新鲜的。

高兴了半年多吧，过年了，，一个跨年把我这18岁的犯二青年变成20岁的老人家了。。。。

压岁钱没有，零食没有，还当了好几天的小丫鬟。

都说长大了，的确是老了。。。

不招人稀罕了，没人像以前那样当宝贝宠着了。

好多事情要自己想自己做，

青黄不接的尴尬年纪，

首先要学会的就是自给自足。

还是个痛了会哭的孩子

很丢人的，受了点伤。。。

一直挺着忍着，不想矫情，

没想到第二天晚上从宿舍走到教学楼门口都成了困难。

使劲掐着自己，咬着嘴唇，还是遮不过那一阵突然的疼。

别过头眼泪还是没出息的跑了出来，

真的是完完全全的疼哭的，不带半点情绪。

我就纳闷了，我咋这多毛病。耸！！！！！！！！！

病态,,,,,,,

胡思乱想的越来越多，抑郁，自闭。等等等等。。

我自己已经管不了自己了。彻底的失控。

再这样下去早晚有一天我会变成精神病的。

记住我今天说的话，相信我的直觉。。。

真的真的是太矫情了，突然觉得很可怕。