那是一段很漫长很漫长而且很难熬的日子,

那时候闻着空气都有一种令人窒息的气息.

没有倾诉, 没有安慰,更没有一丝丝的温暖.

看什么美好都是灰的,每天的太阳在我眼里都是黑的,

生活不是了生活.那该死的失而复得,得而又失,失失得得,得得失失,浑浑噩噩.

已经把我的每根神经变得都很敏感.让我无法去放松我自己.

企图在别人身上寻找我生活的信念,这无疑是一种折磨自己的慢性自虐.

我开始了一段在常人眼里难以理解的生活.

我开始自虐,开始绝食,什么东西放我面前都没胃口.

我开始和外界隔离,不上扣扣,手机也照常关机,

白天毫无精神的睡在床上,到了傍晚时分就准备出门.

那时候我最爱的是酒,它懂我最想要的是什么,

它实实在在的让我疯狂,让我的那种无力述说完全消失.

当酒精开始刺激我的每一根神经线,

我开始头晕,力气像是全都被抽干. 走路开始不稳, 意识也慢慢变薄弱.

我发泄了我所有的不甘心, 放下我所有的防备,

接着眼泪就开始下来. 很痛快, 也很狼狈.

凌晨三点, 走在寂静的大街上,

那种很想发泄却没勇气的畏惧,

那种很惊慌没有安全感的感觉,

那种爱热闹却真真实实的寂寞,

没有人能理解那么要强的一个人会有这样的时候,

更无法去想象造成这种局势出现的原因.

终于在无力认清现实的情况下,

我没有了那种热血沸腾异常激烈的心跳,

也没有了那种要死皮赖脸活下去的信心.

与其说我受了外界的打击, 倒不如说是我在折磨自己.

在灵魂一次又一次被我掏空以后.

在勇气快要被我的无知耗干之后.

我站在久违的镜子面前 看着镜子里面那个被我折磨的不人不鬼的样子

我连对着镜子里面的我微笑的勇气都没有

我用力的甩了自己一巴掌 心底狠狠的说 瞧 这就是我 还真他妈的窝囊

我开始清醒 用冷水洗了把脸 回到凌乱不堪的房间里

把在床底下放了半月之久的酒瓶拖了出来

一种很不舒服的气息让我不自觉的拉开了窗帘 阳光直刺眼眸
不禁闭上了眼睛 像一个孩子吃饱睡着的满足样子

久违了阳光 久违了微笑 久违了自信

像是一种豁然开朗 心情也跟着很好

不会有人一直陪着你 我们能做的都只是习惯 想太多也只是自寻烦恼

当你失去了你最心爱的东西 你会难受 你会不习惯 你觉得那将是你一生中难解的结

但当日子长了 你会慢慢淡忘

然后觉得也没什么大不了的 最后开始你人生中的新旅途

不管现实怎样的糟糕 我都是要继续我的生活

再没什么能阻挡我要的美好