我以为我每天练习微笑，就能够变成不会哭的人、
　　
　　我以为我不让别人提起傻蛋，我就真的能够忘记自己是被疼爱的丫头、
　　
　　我以为我只要努力不去想曾经，不去看现在，我就可以暂且封闭我们的感情、
　　
　　我以为我只要不去吃烧烤，老头就不会发现小姑娘现在是一个人了、
　　
　　我以为我只要不出门，就不会走我们曾经走过的路、
　　
　　我以为我只要什么都不想，就可以做到没心没肺、
　　
　　我以为我不跟任何人诉说，我就会真的不难过、
　　
　　我以为我生日的时候只要不跟任何人提，我就会不觉得一个人孤单、
　　
　　我以为我换个环境生活，我就可以一个人过得很好、
　　
　　我以为我的内心一直很强大，可是发现这样的考验，就将我打败，
　　
　　我以为只是我以为。
　　
　　生日那天，看到秋在我空间说：温暖同学生日快乐！我伪装了这么久的坚强就这么轻而易举的被击碎了！
　　
　　我努力深呼吸，我不想掉眼泪，真的不想掉眼泪，因为这样只会让我觉得越来越心酸、
　　
　　可是我还是那么没有出息，那么不坚强
　　
　　2012.8.14

这样的日子，这样的数字还是会触动到我、
　　
　　只是我什么都不敢去想，也不能去想
　　
　　我记得我曾经说过，我怕我的幸福嗮多了会变得越来越少，如今就是了。
　　
　　是不是我现在多诉诉苦，这一切苦痛就会离我远点呢？
　　
　　我不想说我有多么的不幸，毕竟成长的途中我们每个人都必定要遇到很多的挫折，只是我们都希望这个途中会有个伴而已！
　　
　　有人说：有一些人，这一辈子都不会在一起，-但是有一种感觉却可以藏在心里守一辈子。
　　
　　可是我却觉得既然爱着彼此，那么就要努力的在一起。
　　
　　拱手相让的幸福我不觉得伟大，人生中最幸福的事情不就是你爱的人正好也爱着自己嘛。
　　
　　那为何我们要把彼此爱的人让给别人呢？
　　
　　我是无法想象那样的场面的，我也是不能接受的，属于自己的一切都成了别人的了！
　　
　　还记得上学时我很喜欢的一句话：人往往在快乐中迷失了自己，在痛苦中找回自己、
　　
　　如今在痛苦中的我为什么无论怎么努力都无法找回自己呢？
　　
　　我是一个容易感动的人，我最怕的就是朋友突然的关心，
　　
　　生日那天，我是那么的努力不去在意，不去感动，不去过问
　　
　　可是每收到一个电话、一条信息，都是那么的触动我心
　　
　　不过这些年来，身边的朋友来来往往的那么多，
　　
　　不变的还是会有那么几个、
　　
　　每年生日我都会接到康蛋的电话，这是朋友这么多年没变过的
　　
　　还有柳岩大哥，他的生日在我后一天，每年他都会在我生日时来电话，
　　
　　可是隔日他的生日我却只会发个短信，祝福下，
　　
　　似乎在亲情、友情里煽情的话我都说不出
　　
　　都说失恋的人不能够看太幸福的电影，可是我却每天只能看幸福的电影来麻痹自己，
　　
　　会觉得羡慕电视剧里的爱情，挺好，一切是那么的好
　　
　　就像我现在身边的朋友一样，
　　
　　2012怎么都奔着结婚了
　　
　　说实话还是有点刺激到我了
　　
　　最残忍的画面应该就是一起玩的朋友，
　　
　　彼此都成双对的时候，如今自己却单着，然后跟他们一起逛街，怎么看自己怎么个多余
　　
　　突然发现幸福的人儿那么多，然而发现自己和幸福的人儿们没有话题可聊了、
　　
　　是幸福的人儿惹不起，还是失恋的人儿伤不起呢、
　　
　　曾经我是那么的喜欢听伤感的音乐，即使热恋中，我还是喜欢听
　　
　　如今我刚听到《突然好想你》的调调眼睛就受不了了，不好的情绪也乘机而来了
　　
　　我一直不懂我的他内心是怎么想的，无论我怎么争吵，怎么无理取闹，都能够包容我的一切，
　　
　　我每次会在吵架的时候故意让他听《终点》《我们没有在一起》《结局后才明白》
　　
　　而他却只会听《我会很诚实》《幸福恋人》《就是爱你》
　　
　　就连唯一一次争吵，他沉默没有挽留的时候，
　　
　　一路上我重复听的是《我们没有在一起》
　　
　　而他在我们没有见面的那几天里重复听的是《那些年》
　　
　　他说：他一直在想，为什么男主角最终没有和女主角在一起，可是看到女主角结婚的时候，男主角却可以笑的那么幸福。
　　
　　我说：你就是一个混蛋！
　　
　　曾经我一直在想，未来嫁个自己爱的也爱自己的，然后在一起过着幸福的生活一辈子就满足了
　　
　　如今却觉得，嫁个自己爱的也爱自己的，然后在一起一辈子就满足了，即使争吵，至少还是在身边的，这样我还是觉得是幸福的！
　　
　　昨天看到小萌写的日志，我似乎看到了自己的未来，不过那也是偏激的思想。
　　
　　看着小萌的爱情一路走来，幸福的让众人羡慕，
　　
　　那时候我们都是爱文字的人，喜欢玩空间，所以在那个圈子里我们也有了属于我们的朋友
　　
　　妖儿、燕、小萌、玲珍妹、小莫、
　　
　　有很久没有联系了，不过偶尔我们还是会在空间慰问一声的
　　
　　而小萌已经和那个识他如宝的男人结婚并有了可爱的儿子天天
　　
　　原本我们都觉得这是无比幸福的事儿
　　
　　可是在小萌的日志诉说里我看到的却只有抱怨还有不满
　　
　　燕问我什么感受，我说：会不会我结婚后也这样了
　　
　　反之，我们在不停抱怨对方对我们多么的不好，我们倾诉自己对他多么不满的时候
　　
　　其实还不如花点时间想想彼此快乐的事情，听听关于彼此爱情的歌！
　　
　　那首《亲爱的我们究竟怎么了》挺值得吵架的情侣们的
　　
　　或许这些话我更是说给自己听的、
　　
　　我突然想起小凌曾经在我耳边清唱的《豆浆油条》
　　
　　忍不住听了一下：
　　
　　喝纯白的豆浆是纯白的浪漫
　　
　　望着你可爱脸庞和你纯真的模样
　　
　　我傻傻对你笑是你忧愁解药
　　
　　你说我就像油条很简单却很美好
　　
　　我知道你和我就像是豆浆油条
　　
　　要一起吃下去味道才会是最好
　　
　　你需要我的傻笑我需要你的拥抱
　　
　　爱情就需要这样它才不会单调
　　
　　我知道有时候也需要吵吵闹闹
　　
　　但始终也知道只有你对我最好
　　
　　豆浆离不开油条让我爱你爱到老
　　
　　爱情就需要这样它才幸福美好
　　
　　我知道都知道你知道你都知道
　　
　　好不好别偷笑让我知道
　　
　　好不好别偷笑让我知道就好
　　
　　我喝完热豆浆眷恋着还想要
　　
　　你吃完金黄油条爱情又要再发酵
　　
　　我听着听着笑了，笑着笑着却哭了
　　
　　这次深呼吸怎么不管用了
　　
　　眼泪为什么还是掉下来了
　　
　　我想念你的傻笑、