我们分开了20个月零十天,还有差不多快四个月我们就分开整整两年了。

这两年来我虽然想你,只是再也么有像刚分开的呢会儿那么偏激了,我以为时间越长我越不会再想起你,可是我错了,我从来么有不想你,从未么有不爱你,有时候在你面前我就是死鸭子嘴硬,明明还很爱你,却说不爱你,每一次我都从呢女生空间看你俩现在咋样,你俩越恩爱我也就越难受,别人都说我这是嫉妒心太强,可是她们都错了,我是真的爱你,如果不是你我不会变成现在这个样子,如果不是你我最宝贵的东西还在,我恨过你,而且是很恨你,可是我再恨你也抵不过我爱你,我认了,我知道我终究还是没有办法忘掉你.

我给所有人说过我不再爱你了,他们说但愿如此,其实我也希望是但愿如此,可是每次见到你我就跟回到跟你刚分手呢会儿,我么有办法接受,我是呢么的爱你,呢么的离不开你,呢么的需要你,你砸忍心抛弃我让她走进你的怀抱,你说呢个女生爱你,是啊她爱你,难道我就不爱你？难道我就呢么不值得你爱？我在咱俩在一起的时候是犯过很多的错误,我都不断在改变,改变到你满意为止,我有时候是任性可是就是为了让你陪下我,难道我这样子也有错,我每个礼拜去离我家那么远的地方去找你,只为了和你待呢短短几个小时,我不求你能给我啥,只求你和我好好的在一块,我呢个时候的确是小孩子气,是想进入所谓的社会,是想让别人认为我了不起,总以为自己打几回锤就牛的很，从来不听你的话,每回我我出事还是只有你陪着我,我生病你不会说好话哄我吃药只会威胁我,那个时候我觉得你管得太多,可过了呢个年龄才知道你是为了我好,不过我更知道咱俩回不到以前了。

跟你分了之后我也好了很多男娃,啥样的都有,可是每次都么有经过大脑思考就草率的作出很多事情,呢么多次的分分合合我到了最后才知道珍惜,我碰见了WF,这个男娃我第一次见他的呢时候他还内向很,我总能从他身上找到属于你的影子,所以我开始倒追他,我俩好了么多久才反应过来他终究不是你么有办法替代你的位置我就和他分手了也拉黑了他,过了很久,他们学校的一个女娃给我找老汉的时候呢女娃说他还喜欢我就抱着耍一下的心态跟他再在一块,还是么过多久又分了,闹了四次的分分合合我终于不想再继续耍下去,毕竟我对他也有了感情,可是他变了,我觉得当初的我像神了现在的他,我觉得我们已经不能继续在一块了,所以我决定分手,算是给我自己还有他一个解脱吧。

ZYX,虽然我还忘不掉你,虽然我还爱你,可是也我不会再去做那些愚蠢的事情引起你的注意,我想你如果真的对我还有感情就不会让我这样等下去,我希望你给我个答案,更想你让我能不用这么痛苦了。