总有一段记忆——刻骨铭心‘
总有一份幸福——丰存心房 ’
总有一些关心——暖彻心房‘
总有一些离别——痛彻心扉‘
有那么一个人——无法放下。
原来，我——念念不忘，关于他的all [ 所有 ]

记得在2012.5.20.13.14.我在心里说，明年的今天，我们还会一起过。甚至再往后。
那天，我敲着键盘，诉说情感。忆曾经，愿将来

我在想：我期盼：
“我们之间可以记载到哪里。
我不求一直，不奢侈永远。
路这么长，这么远。
坎坷很多，分叉交错。
我想安静的与他一起跨过，到达属于我们的终点。”

可是现在，我拿去什么想未来，只能忆曾经

我没想过，我们这么快就结束，

我没有想过分别，没有想过放弃。
因为我明白多少感情，才能凝成爱。

所以。在他的爱情中，我不想一过既忘。
我想，在我们的相爱的时刻，把空白流出来，填补关于我们的一点一滴、

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——————————————我想要赌一把，赌我的幸福可事实证明我赌输了 “我们分吧”打出这四个字，我不知道我是用什么来书写，心竟会如此的疼痛，曾经自己说，不会轻易说分手，

可对于他的冷漠，我不知道该怎么样。我无从选择，只能选择懒呗的落荒而逃。我，是一个懦者，感情的败者。眼睛被他那一句句无所谓的话灼伤，心被刺痛，。

这段时间来的落寞，一点点涌上心头，鼻子酸酸的，我固执的想着，心里赌着，如果他爱我，他会挽留我，让我不要走，那么我就一定会留下。不为什么，只为自己那颗跳动着的心，。可，事与愿违，他什么都没说，只是承认，我让他心烦，他嫌烦。

其实，我真的很想知道，从爱恋到冷漠是要怎样的厌倦？？

我放弃了吗？不。没有，我没有放弃我的心，心里依旧念念不忘，无他无爱，失他失心。心在痛，心再痛，可谁能明白我一次又一次的痛心使得心在滴血。任何人都无法感受我的感受，是一种怎样的失落与惆怅。

我不懂，这是一种怎样的失落与离别的伤。一遍遍听着《不痛》那些唯美的歌词，一遍遍冲击着我的悲伤，让我赤裸裸的面对这颗被同一个人愈合又再次破碎的心。，它血淋淋的想我宣誓，他再也不要接受任何人的修补，因为，最后都会破粹。它要安宁，要完整。

以及最近、原来那些，越来越少的交流，越来越不定时的心疼，越来越多的漠然，突然改变变的语气，都让我曾怀疑，是不是感情是挫伤。可是每一次都不想去想，我以为是我的猜疑。我害怕再次惹恼他。我害怕他说我不信任他。于是，多少次心里默默骂自己的不大度，不信任，不懂事。可是现在，他就像幽灵一样环绕在我的四周，似乎在嘲笑我的无知，他仿佛在说，人家就是讨厌你，不想理你，看见你就心烦，为什么你偏要自欺欺人呢？对你，不过是一时的新奇，你怎么会那么荣幸，被他一直呵护。

我真的错了吗？做错了吗？为什么他要这么讨厌我。我知道自己很狼狈，

朋友说：“你别傻了，人家不过是玩腻了你，不想玩了、”难道是真的吗？谁能告诉我不是真的，他只是心情不好。而已。是我自己不可理喻的去强求吗？还是他的爱是有度的，现在已经使用完了。我一头栽进去，却忘了那样会窒息，会呼吸困难。甚至死在爱中。

难道，这是错爱吗？我一开始就知道，可是，我想，就算错。我也会一直错下下去。因为，我知道，一件错的事，一直错下去，说不定就对了。我怀着希望与幻想，来赌我的幸福。可是，我输了。我没能错下去。却走了一条不只是对还是错的路。

曾经，看过一句话，男人都是视觉动物。是吗？我曾一度否决，我相信，他爱的是我这个人，一个真实的我。可是现在，我越来越不敢再抱有任何希望。我想，他也许只是一时冲动，一时兴起才想起来去爱我。

难道爱对现在的我们来说都都TM扯淡吗？不，应该不是这样的，因为我们正值青春，我们有能力去好好谈一场没有世俗观念，没有金钱利益的单纯的爱，我们有的只是一个净重21G的心。我一直相信，以心换心。我相信，付出真心会有真心还。于是，我抱着希望，冲破内心羞涩的性格。去勇敢的说出了爱。因为爱要大胆说出来。可没想到，大胆说出来的爱，竟会离我远去。为什么？

当别人说。为什么你感到她对你不是很在乎，你却还要继续呢？

我说，因为我相信，我们的爱。

别人问我，你还会继续吗？

我说，会呀，一定会的，

别人说，要继续到什么时候

我说，一直继续，继续到不能继续的那一刻起。

别人说，为什么那么执着。现在没有真爱，只是消遣寂寞或玩笑的爱情。

我说，不，不是。我们是真心锝。我要得到他的真心。

别人说，你无可救药。

我说，对啊。爱的蛊已食下，要如何解除？

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是啊，最可怕最难治的是情毒。最难以忘怀的是相爱的回忆。

~~~~还记得，有一次，我和一个男同学，聊天，只是莫名的有种做给他看的感觉。想看看他是什么反映。我们聊的很嗨。我看到他的失落。我以为是我的错觉。可是，没想到，那是真的，下课后，他给我一张纸条，说他想忘记我们之间的一切，可他做不到，他想要让自己不再怀念过去，他说，等待真的不是一种好的感受，他说，他等到了，却没有想象的开心，他说他想放弃，他说也许大哭一场，就可以忘记。天知道，这个消息对我来说，有多震撼。我只记得他曾经在一个寒冷的冬天说，他用我来气他对象。可现在，却完全不一样。我真的哭了。哭的好伤心，我又伤了他，下学后，他等着我。对我说对不起，

~~~~还记得，那然后，我没有上线，我害怕听到他说一些话。我怕我的心会痛，可是没想到，他用一种很独特的方式，诉说了他的想法，他把他的话写成分组，我看了，很惊讶，原来还有这么一种方法传递信息。看完后，我的脸湿了。我笑了，原来，我们还是有同一情感。

~~~~还记得，初春时的夜晚，我不会因冷风而全身颤抖，因为那时候，穿着他的衣服。暖暖的。

~~~~还记得，夏季的雨夜，我不会因淅淅沥沥的雨而打湿全身，不会因突变的天气而感到冷，因为那时候有他准备的伞，伞下面阳关灿烂。

~~~~还记得，自己莫名其妙的因为别人纸条上的几句话，也许是无心的，却因为当时的情况不同，以为在骂自己的卑鄙。趴在桌子上哭了，有种被刺痛的感觉，下口咬了自己，就当是教训。心里莫名的无助，因为有他的关怀，他小心翼翼的说，不要哭了。那时候真的越哭越凶，因为他的关心。

~~~~还记得，被老师在全班骂时的尴尬，被抓到小辫子的狼狈。我以为，他还会关心我。只是，一连几天都没说话。我很生气，于是不再理他，他跟着我说他错了，他给我写小纸条安慰我。他说，：我不是不在意你，是很在意，我感觉，那时候的我们是那么狼狈，她的一字一句我都记着，只是不知道要怎么说，我会证明，得到的是最好的。我笑着笑着哭了，这是小小的感动，对我来说，是迟来的安慰。

~~~~还记得，我不想他和别的女生玩。我说那样我很不开心，我问他还继续吗？他说嗯，继续。我无法解释，当时是一种怎样的失落，我不想理他，然后，他说对不起，我错了。 他微笑着说。我又一次被他打败了。

~~~~还记得，我不允许抽烟，可他死活不肯听，然后有一次机会我知道他说，只要被我抓住，保证不碰，于是我与朋友秘密筹划，要去网吧去抓他（ 因为我不可能去男厕所啊。）可是那个朋友背叛了我，他竟然和他说了。我当时真的火大了。为什么要把我唯一的机会毁掉。我多么想他可以说，他可以戒烟。可是他没有，他只是坏笑着，我想，要不算了把。他不会戒的。我总在想，为什么他的笑，总能让我屈服，

~~~~还记得，我曾经因为无聊，把我们之间所有的纸条，都翻出来，选出好的，一个个剪下来，粘到一个本子上，然后记录着我们经历，与我没有勇气恢复它的内容，我以为，这会是一直的秘密，可是被他发现了。我真的不想让他看，我怕他看了，笑话我，我怕他看了，还是做不到我想让他做的，那样我更加失望。可是，朋友又背叛了我，帮他合伙抢我日记本。下课后，我都没脸看他，没有勇气。只是他一直笑。

~~~~还记得，上课被他的纸条逗笑，被老师一次又一次点名，。真的很丢人，可是。却很开心。真的很开心。

~~~~还记得，每次上课，只要无聊时就会拿镜子看看后面。然后随便乱晃，不小心晃到他，然后看一眼再赶快晃过去。我怕他发现。看到。我会很尴尬，然后每次都这样，自己安慰自己，瞎看看嘛，天知道，那根本不是瞎看看。我后来知道，原来他喜欢看窗外。因为很多次，他都在看窗外。

~~~~还记得，有一次，我知道了一个很不好的消息，关于他的，我生气的去问他的朋友，可是没人告诉我，他们都知道，可是不说，我很生气，竟然和他们发了火。后来，他给我写纸条，说了整个经过，还写了一份保证书，感觉我们又像回到刚开始，下学，他口头告诉我整个经过，和他走在一起，有种说不出的感觉，朋友说，我们走在一起的背影很唯美。

~~~~还记得，有一次发卷子，到他那儿，看到他睡着了， 真的好可爱。然后愣住了，压卷子时不小心碰了他，惊醒了他，也警醒了我 ，赶快转头走人，

~~~~还记得，临近中考那几天的补课，我们似乎都很活跃，我下课会疯玩，来放松自己。因为他在班里后面的位置，而我走后面得路过那里，可他却抓住我，不让我走。，望着四周同学们的目光，我感到第一次的接触这么尴尬，

~~~~还记得，临近中考，谁也没心思学习，我们只好想办法假装，回头看到他在挑逗女生，似乎那是他的兴趣，那女生总是向老师报告　　　他在影响她　我瞪他，可是他若无其事，我很生气，以前他不是这样的，也许是没看到，我想气气他，于是和一个男同学在一起有说有笑，我看他的表情，看到有点不高兴，但转瞬即逝，也许是我看错了。，可是真的不开心，然后，就好像在冷战，他不和我说话，我也不主动去找他，，就一直沉默着。那一段时间，他好像不是那么在乎我的感受。我想他帮我做一些事，可是，他每次都拒绝，说他没有时间，可是，上课却和别人有说有笑，这就是他的没有时间，让我感到一种被忽视的感觉。这个回忆是悲伤的。

~~~~还记得，同学聚会，我们一起去玩可因为穿的鞋子不合适走路都很难，幸运的是，一路上，他牵着我，帮助我走过那些坎坷的山路，手心的温度传到心里忙着一种无法忘怀的呵护。真的很好。本来很远的山路，那时候却变得那么短，我真希望，那一天的路，一直走不完。我们就能一起牵手走下去。

还记得很多。我们一起疯玩打闹的场面，都在9.4 的回忆中。只是，那些是不是都不再属于我。好怀念，好怀念过去的我们。

他说他不玩Q了。于是他就那么做了，他真的好自私，连仅有的说话权都剥夺，我无言，只会哭。我感觉我好狼狈，好无助，他说他对不起，他欠我什么，可是他不知道，我要的不是这些。我不想听什么对不起，既然知道对不起，为什么还那么做。后来，我对别人的苦苦哀求，他看在眼里，却无视一切，他要所有人帮他躲我。让我对他一无所知。。他不让人在他跟前说我我，因为我很烦。我放下尊严，去寻答案，却寻到另一个答案，原来，他讨厌我。呵呵呵。终于。知道如何和他说，可他却冷冷的对我。我真不知道我要怎么做。他又要躲，说他要静静。于是我们还是结束了，用开始的方式，我诉说了对他的话，可那不是全部，我想说的还是，我爱他，一直都爱。只是他放开了我的手，为什么，不肯挽留，是不爱？还是面子？我很想知道，真的很想。

我不知道自己怎么会那么矛盾。明明是自己说的，可又那么不舍，也许是心理有期望。我早忘了那时候的自己是多么的伤悲，只记得，natian 是个雨天。雨陪着我哭了整整一个下午。朋友的劝说还是无法让我下决心却忘记，也许是因为心里根本没有这个打算。

我还是无法释怀。，被遗忘的幸福，真的不是我想要的，就这么一回吧。再赌一次、赌输了，以后都不会再信了。

我不想祝福，那些话太过虚伪。因为我认为，他的幸福和我的幸福　　彼此交融，才算是真正的幸福
才是真正的幸福。也许，是我自作多情吧。没关系。就这样吧。

尽管别人说他只不是玩玩而已，玩够了就收手了。可我总觉得不是，因为玩不必这么用心。

爱都爱了，还管别人怎么说，我一直都不懂他，不懂他的想法，因为他总是那么忽冷忽热，让我无法察觉，

如果，他还爱，可不可以告诉我。

如果，他不爱。可不可以告诉我。

让我没有幻想，让我自己再活在过去。

我想知道他曾经是否真正爱过，

我想知道，我苦心经营的爱情是否真正存在过，

我想知道，他在乎我有多少。

我不怕现在没有，我怕从来都没有

谁可以告诉我？

就让我第一次也是最后一次这样放纵自己，放纵自己的感情吧。我不在乎结局，因为我真正爱过，这就行了。