- 现在我又无奈了，不知道为什么总感觉疏远了。可能这是宿命把，一切都注定好了的。不能天天见面了，就只能天天思念了。虽然不是男女朋友，但是她在我脑子里很重要，几乎一有空闲就想到她。有时候强令着自己不去想她，可是脑子却不听神经的指挥。放假了，我其实有点失落的，不能天天见面了，就只能天天思念了，思念的感觉是痛楚的。可是这个痛是自己强压的，还能怎么样。｛默默承受

｝ 或许不是最好的办法，但是是当前的唯一办法了。我想见她，一是因为我真的想他，二是我害怕不见她会忘了她。可是不知道为什么，我们也不太聊天了，我的QQ挂着也没有意思了，只能去看看空间，上个性网逛游了。个性网我感觉还不错的，里面有很多富有哲理的话，也有很多人在那里发表自己的动态，在那里也可以给别人倾诉。聊天的次数越来越少，字也越来越少。我心态变了？还是什么。她说我不幽默了。可是我没有感觉到，我还是那个我 啊。 我认为这样是只不过她跟我联系少了，所以会这样感觉把。今天我期待好久的见面也没有怎么样啊。自己还有点难堪，只能玩些发泄的游戏。可是我不愿跟她说我怎么了，因为我感觉那样没意思，在乎自己的人很少，说不定人家当笑话听了呢！ 我想见她，我很在乎她，可是我要假装不在乎她，心里想她有什么好的，这样的女的多得是，没必要。可是毕竟不是我内心的真实写照，所以我自欺欺人了。我也不想怎麼了，順其自然就好了。紅顏，藍顏。我不懂。

我錯了，原來不是只有愛情中越是在乎一個人，就越容易失去了，紅顏藍顏這種關系也有可能。 我這個人，一個優點，就是我對我在乎的人很好，總是想着怎麼樣她才好，怎麼樣才能讓她高興。可是，我也有一個缺點。我也認為我有點小氣、小心眼。我想讓我在乎的人只在乎我一個，任何人都不能動摇我在她心裏的位置。我容易吃醋，男的女的我都會吃，可是我不想說我吃醋。每次看到能吃醋的地方，我都想罵一句 你媽了隔壁的。 可是仍舊是那樣，我總是認為她不在乎我，我在他心裏根本不重要。 我有了不高興的地方，我也不想跟她說什麼的，我想保證我在她眼裏還不是那麼脆弱的。我多想她做的那些都只是為了讓我看，讓我吃醋。可是我感覺那是幻想。我他媽的也不知道她有什麼好的，罵了隔壁的。總是舍不了。

我現在對於談戀愛這事情已經想開了，我絕對不會找一個我愛的，我會找一個愛我的。找一個自己愛的就是他媽的傻比。可是我也怕談戀愛，以談戀愛就會有人說你怎麼這樣啊，怎麼這麼花心啊.............. 我不想去愛任何人，我不想去在乎任何人（除了那些在乎我的，跟愛的，還有我的家人） 。

我想 要麼他很在乎我，要麼他就一點不在乎我，趕緊滾出我的視線。我不想在一個不在乎我的人身上動一些無辜的情。

＃ 如果老天真的懂我，能不能讓她很在乎我，我不想讓她心裏有跟我一樣重要的人，不管男的女的。可不可以 從前我不相信天，但是我希望你可以真的幫到我。三克油， 天。