4月06日（00：13AM）
今天，看到一篇很温暖的日志。《你是我浮生最美的太阳》。我突然就很感动，也想到了你。想到你当初闹着要为我写诗。当初把我感动的吧。好多的记忆翻江倒海的涌上来。4月06日（09：36AM）
我又很没出息的想到你。纵使你不再喜欢我，我看了我以前写的日志，看到你给我的评论。你说你会爱我直到我不爱你的那天。可是我还爱你呢，你就已经丢下我了。
即便这样，我也不舍得恨你。
4月06日（17：14PM）
今天下午，我看到你了。
我无法说我不喜欢你。我还是会在遇到你的时候不由自主的看你。我不知道你现在对我是什么感觉。也许你不在意我了吧！。我将所有追我的人和你比较。你出现过，所以我无法将就。
而爱情本就不是一件可以将就或退而求其次的事。
我看到她在你空间留的言了，你说谢谢。那是什么意思？继而我想到你把我在你空间留言删了的事。那种心情吧，波涛汹涌的。4月7日（13:40 PM）
今天中午，我见你了。我的心情一下子就不美丽了。我无法表达出我看到你时的心情。我不知道我应该怎么说。一气之下，我告诉他赶紧放弃了我吧。其实我想告诉他，我还喜欢你。但是我说不出口。我害怕他们嘲笑我。
4月08日（15：14PM）
刚刚看到你改的状态。你说再美的形容词都形容不了你的美。我的心就开始抽了。心情就又不好了。你总是可以这样毫无理由的就可以影响到我的心情。
好多人都给你评论说你肉麻。可是没有人问你是说给谁听的。你有女朋友？我不知道。也许你有喜欢的人了吧。至今我都没有后悔过喜欢上你。因为你让我知道，了解了好多。
我一直以来都不相信会只将爱付诸给一个人。而付诸一切去爱的，只有一个人。我相信对我来说，那是你。
4月09日（10:10AM）
听到y说，他见到那个男人再也没有当初心动的感觉了。我一下心就慌了。她不爱他了。那我对你的这份爱又能坚持多长时间。至少现在我见到你还会心动，还不不知所措，还会想要刻意出现在你的眼前。我从高一开始喜欢你，喜欢到了高三结束。你从高一开始喜欢我，喜欢我到了高三开始。你在我面前掉过眼泪，于是我认为你很爱很爱我。我没有在你面前掉过眼泪，于是你不知道我有多爱你。可是，在后来我知道男人的眼泪并不是我想象中的那么沉重。于是我开始释怀。
你说你现在见到我会不会不知所措？会不会心里纠结一下？你肯定不会，因为如果你真的还在喜欢我，你肯定会告诉我，你不是那种可以将感情很好保存在心中的人。我却故意曲解你不愿意理我，是因为你害怕心动。是因为你害怕影响学习。是因为你害怕我不理你。
我总是需要一点温暖，纵使是自以为是的记念。
4月10日（22:28PM）
你看到我是不是也会不知所措？还是你现在讨厌见到我？无论我装作多么不在乎你，可是还是会在意。还是会在听到你的消息时不由自主心动？
我想我是栽到你手里了。
4月11日（17:49PM）
刚刚去厕所，我听到有个男生说：你看那个女生可远观而不可亵玩焉。另一个男生说：恩。王凯说那是他女人。
当时我的心就纠到一起了。我环视整个操场，但却没有一个让我有危机意识的女生。我一直在想那会是谁。
从现在开始，我就不会理会我心理的感情。我也会忘记你，为我自己的下一份感情留下足够的空间。
我爱你。，王凯。也许没有我想象的那么深。没有你想象的那么浅。
4月11日（22：41PM）
今天晚上我给你发短信。你虽然想回不想回的，但是我还是很高兴。但是，我也决定放弃你。不再喜欢你了。
4月16日（8：18AM）
自从知道你去追我弟妹的那天起，我就中断了想要写这篇日记的念头。可终究还是忍不住。我又开始写了。
5月6日（14：24pm）
今天，我重新看这篇日志。改了几句。可是，我忘记了手机是限制字数的。结果我就把我以前写的好多都弄丢了。
心里很难受。你说我是难受我的心血丢了，还是难受我把我们仅有的记忆丢了。
以前和你在一起的时候，我总是感觉我不爱你。有你可以，没有你亦可。后来分手了之后，我认为我们还可以在一起。没想到结果都相互陌路了。我也不知道为什么会这样。也许是发生了那么多事情，我们都感觉很尴尬吧。于是都不由自主的想要逃开。
有天晚上和我宿舍人讲我和一个男生的事情。他说感觉我们和合适。我哑然失笑，他以前也说我们和合适的。他解释说感觉我和他更合适一些。我才不想要和他合适呢。他又不是你，又不是王凯。我只想要和你一个人合适。
如果我说你失去我，就再也没有一个女子如我爱你般爱你。你会不会选择和我在一起。
事情都已经过去这么长时间了，还是有人问我和你怎么样？我说咱俩不说话了。他们都不相信。他们都感觉我们是十佳情侣，就算小打小闹，很快也会过去。他们根本不相信我们会分手。追问我分手的理由，可是连我都不知道，又怎么给他们说。我就回答啊，人家不要我了。我死皮赖脸的要和人家好，人家也不要我。众人们都不相信，都说是我把你甩了。我心里那叫一个郁闷呀。难道我长的很薄情么？还是你有什么通灵大法，那么会笼络人心。你要是知道我这么说你，又会说我败坏你名声吧。
也不知道为什么现在就想起了好多，看见你穿的那么花花公子的红袄，就想起来当初我很爱见那个标志，就一直想把他揪下来。你还一直不让。当时我还说你小气呢。估计你也不记得了吧。
看见你空间改的状态，你有没有在想我。是为了那个幸福的女生改的呢。记得你当初在空间说，胡媛媛，我会好好珍惜你。就是这些类似的话吧。他们还都说，让我们好好的。
和你在一起，认识了好多你的朋友。直到现在路上遇见他们，都会停下来寒暄几句。你看我和你的朋友们都和当初一样。为什么我们回不去了。
也许以后的以后你看到这篇日志你会感觉很搞笑吧！但请你相信至少现在我写的时候用尽了我所有感情。5月6日（17：24pm）
我喜欢你。很喜欢很喜欢很喜欢。我爱你。很爱很爱很爱。
我想在毕业的时候告诉你。5月7日（00:15am）
看到你我还是很难受。
5月7日（11:07）
我这又是何苦。
这两天，你穿了个紫色体恤，挺帅的。
记得以前我总感觉紫色是很浪漫的颜色。大概是因为薰衣草的颜色吧。要是情侣服肯定很美。当时还说穿情侣服来着，也没实现我这个愿望。
你穿的紫色体恤和黑色运动裤，总让我把你当成宁帅。记得他也总是穿紫色衣服。你什么时候也钟爱紫色了？
…20：11
你来我空间了，那你看到那些留言了吗？你心里什么感觉呢？5月8日（23:27）
你是我血液里的毒。
我又想你了。
怎么办？我想给你打电话。
05月11日（10：05）
你现在怎么开始躲我了呢？
我都有选举权了。我都长大了。可是长大的过程中没有你了。
05月18日（00：10）
今天我给我宿舍人念这篇日志了。有个小女生说感觉我真得好用心了。
05月13日（11：40）
我并没有想要好多人看这篇日志，也没有想要好多人评论它。只是想要祭奠一下我高中的感情。
毕竟以后出去了，就不会这么单纯的喜欢一个人了。我想你是我一辈子磨灭不了的痛。记得房子给我说我们一辈子会遇见三个人。一个我们爱的，一个爱我们的，最后找一个毫不相关的结婚。我想我这一辈子会遇见两个人。现在遇到一个了，我相信在我生命的以后会遇到一个爱我的。
05月14日(12:21)
我的这篇日志感动了好多人。这是我没有想到的。也许每个女生的个谈情都是这般细腻吧。
你昨天晚上给我发短信。把我激动的吧。虽然和你像很那啥的人一样寒暄，可是，我还是很开心。真的。
那说让我整天不要理他，我是不是可以把你的行为理解成你还在意我。
05月15日（00：22）
我现在应该拿怎么样的态度去面对你。
其实我想告诉你，如果不想和我在一起，就不要来招惹我。你明明知道我喜欢你不是吗？一个男生告诉你朋友说我追他，听了之后我就感觉很可笑，我喜欢你是全世界最透明的秘密。他那样说又有谁会知道。你还是可以和我那么谈笑风生。我却不可以，我没有办法当作什么也没有发生。她们问我会不会和你在一起，我说不会了吧。他们都很诧异，我说：回不去最初了。
纵使我再喜欢你，我也不可以把这么多的事情当作没有发生。
05月15日（10：24）
至今为止，我都无法准确的描述我对你的感情。更不敢说，我不爱你。毕竟我是爱的那么深。
相信你也是知道的，我是有多么爱你。那般透进骨子。你明明也就知道如果你不招惹我，我就可以装作我已经把你忘记了，就可以装作我已经不爱你了。可是你干吗要来招惹我，是要显示你对我的影响之大，还是你要炫耀你看，这么长时间，她还是会招之即来，挥之即去。你总是那么残忍，丝毫不会顾及我薄弱的感情。
05月15日（20:26）
我想我或许好长时间都逃不开你的劫。
我说我不会在意。可是那怎么可能。
他们问我整天在开心什么。可是他们又怎么会知道我会有多难过。
20：2805月16日（06：37）
张小娴说：曾经多情如斯，伤痕累累才学会无情。
有一天，当自己不再年轻，爱着的依然是你。可是我对自己说：我也可以过我自己的日子，唯其如此，失望和孤单的时候，我才可以不流眼泪，不起波动，微笑告诉自己，不是你对我不够好，而是爱情它本就是虚妄，它曾经有多热烈，也就有多寂寞。
07：40
我总是于你像夏天的棉袄，冬天的蒲扇。永远都是无法被你主动想起，而想起也不愿提及的。你感觉那么长时间喜欢你，你骄傲，你自豪。
是我想太多，你总这么说。可你却没有，真的心疼我。
你总是用一些美丽动人且煽情的话语来告诉我，我这么想都是错误的。我明明知道那是骗我的，可是我还是愿意相信。
因为当时我心里就在想吧，幸亏你现在是愿意骗我的。如果等到你连骗我都不愿意的话，我怕是连努力爱你的机会都没有了。
05月18日（00：15）
你对我说我爱你。我感觉你是骗我的。但是我还是愿意去相信，相信你和我爱你一般爱我。
因为我不想要在以后后悔我没有勇敢那么一点点。
我相信这么长时间之后你还爱我。我相信你没有欺骗我。我相信你会给我一个幸福安乐光明的未来。即使我知道这只是我自欺欺人，我也愿意相信。
因为我想和你在一起。我想让你重新爱上我，哪怕没有我爱你那样深，我也愿意。因为我真的很爱很爱你。
我害怕受伤害，但我更怕失去你。
5月19日（17：25）
我那么爱你，我那么确定，我这一辈子再也不会这样爱一个人了。
我那么努力的让我们彼此说话了。可是，因为我的那么一句话。我们就又相互陌路了。
我问你如果我想和你在一起，你还会和我在一起吗？你说会。我说可是我不想和你在一起了。
我是多么想要和你一起相扶到老。你又怎么能知道。我明明知道那是一个没有结果的事，所以我不想要尝试，不想要在我的将来连喜欢一个人的勇气也失去。
05月22日（22:48）
昨天521呢。你知道吗？
我那么努力的去挽回你，可是结果和我心中所期盼的截然相反。
也许是我不好，没有足够的能力去留住你。
是我不够狠，要不怎么还会在你理我的时候心里泛起一场不小的涟漪。
思念泛滥成灾。
06月01日（17:31）
今天儿童节。希望你节日快乐。
今天是最后一次写这篇日志了。以后，以后的以后再也不会写你了。你的所有的所有和我都没有关系了。他们都说你不愿意理我，可是你不是这么说的。
我就说你是骗我的，你的喜欢我是骗我的对吧。要不然我告诉你让你用心回答你是不是喜欢我，你会说不知道。
那你干嘛要骗我，我和你要一个结果，你说你不知道。好吧。那以后我们都不要再联系了。
你说我又想怎么样，你明明是知道的，不是吗？
那好吧，以后我绝对绝对不会再纠缠你了。而且我也从来没有纠缠过你不是吗？
那个能让我视为生命的男人，
那个能让我等到无悔的男人，
那个能牵动我情绪的男人，
从此我们天南海北，再不相见。
2012年1月24日（1:47）
你告诉我，千万不要相信男生，就算他们对我好，也是对我有所图。
你告诉我，如果将来你赚下许多许多钱你就娶我。
我告诉你，那你现在娶我吧。我不要你的钱。你以为我是开玩笑的，其实我不是。
你告诉我，那要不咱们再好好试试。
我告诉你，好。
可是现在我发现并不是你和我在一起了，我就会非常开心。
2012年1月27日（23：21）
你又一天没有联系我。
是我太笨，总是想沿着来时的路再回去。
我们分开时，你不联系我，我不认为有什么。
我们在一起，你还是不联系我。
我告诉你我想你，你却说，不联系的时候怎么不想。
不是不想，而是我没有理由告诉你。
怎么办。**。你要我怎么办。

2012年2月29日

凌晨 就为你的一句回来打给你 我等你到凌晨。终于啊，你给我发短信了。我给你回完哦，你就连晚安都没有和我说。

你三号的飞机。

到时，你在大连，我在太原。 距离说长不长，说短不短。 我在爱上你的年华里，只学会了一件事，就是等待。

我相信你会回来。因为你还可以看到我的好。 我不和任何人交往，都是因为我们会阴差阳错。 你回来而我不在。

不知道你会不会相信，就算这么爱你，我也会在心中有很多次的“怦然”。 而我却只相信那是一时的moment。 我相信你依旧是我爱的唯一。

我想赶回去送你，那我们会不会像电视剧那样，相拥在一起痛哭流涕。 我相信那不会，因为啊 你有爸爸 有妈妈 有哥哥 有阿姨。 你怎么可能会拥住我。

你在大连， 我在太原。 我只做一件事 就是专职爱你。

在等你的岁月里， 我会照顾好我自己。

等你回来，而我还在。

晚安。Dear mr.w

2012年3月1日

凌晨 昨天晚上我们没有再联系。 是因为我害怕如果我联系你会让你讨厌我 所以我宁愿思念。

距离你走的时间又近了一天 我在忐忑 这一分开就又会是半年 半年之后你会是什么样子 你会不会有女朋友。

在这么长的时间里，我要怎么生活在没有你的城市。

好多男人都喜欢叫我宝贝 我喜欢上了这种甜蜜的称谓。不论他们是虚情还是假意 我都喜欢 那样我会认为有人还爱我。

你呢。爱我吗？

晚安。dear mr.w

2012年3月3日

凌晨 你今天晚上8点的飞机。我的闹钟在今天早上的九点想起来 我的心就波涛汹涌。

思念 你就好像是我的劫。

我现在无论是看什么都喜欢看大连 无论的飞机票还是火车票 再或者是酒店 海洋。我都喜欢 因为那座我并不熟悉的城市里有你。

年轻的时候我梦想着去苏州 而现在我想去大连

晚安。dear mr.w

2012年03月13日
天气晴。
我在被子里窝着。思念又开始泛滥。我已经都不知道我不要喜欢你的这句话被我说了多少遍。我都开始恶心我自己了。一个女生问我,是什么让你喜欢他这么长时间的。我说是因为我相信我们还会在一起啊。
我认为我们还会在一起,因为全世界只有我最爱你。我相信有天你肯定会转过头来看到我。对我说在一起。
你不要喜欢上别人,好不好。

2012年3月15日

凌晨 你又给我打电话。 着究竟是什么原因 使你放不下我 而又不愿和我在一起。

如果有一天我不再喜欢你 你要怎么办？

会不会伤心、不知所措。

晚安 **。

2012年3月19日

凌晨 今天您给我发短信，我本来就不想给你回的。

还是忍不住呀 我忘不掉你 就如你记不起我一般。

如果你生活的不快乐 我欢迎你回来。我无法重新开始 是因为忘不掉过去。你给我的是我无法忘却的。

今天看的《如果巴黎不快乐》 就说么，一个人就不要看情情爱爱的书 否则就会和我一样

晚安 ** 我想你了。

2012年5月19日

天气晴，有大大的太阳。

我感觉我都要中暑了。难受的。

昨天晚上你给我打电话，我还是很开心。你不会知道我是有多么的爱你。

你这般肆无忌惮的伤害我，我还是这么爱你。

你说以后你会不会看到我的好，会不会和我在一起。

**，我爱你。

2012年8月15日

天气晴，太阳光温热而不刺眼。

这两天天气变化的异常。也不知道怎么了，我现在怕冷的厉害。今天别人穿的美得和朵花样，我却和个老太婆一样，穿的长裤长袖。

而却在这么不堪的时候遇到了你。

我想大概老天都不想要我们在一起。我竟然还是有幻想，难道现在我们还可以怎么样嘛？

和你的朋友聊了几句，看见你了。我马上就想要逃掉。而且我竟然还这么做了。

老天呀，你不知道我多想遇见你。

我真是太丢人了。

2012年8月16日

天气晴，有微风。

昨天遇见了你，而你竟然一个电话也没有给我打，一天短信也没有。

**，纵然我知道你是那样的一个人，可我还是舍不得，我究竟是舍不得什么？
舍不得你对我好，还是舍不得你被别人拣去？ 抑或是舍不得一个说过爱我的男人 ..
每一次决定跟你彻底断绝的时候，我都好难过，那种难过你不知道，我的性格是受不了刺激
的，其实有时候我就像个疯子，哭哭笑笑，想很多很多的事，在别人面前强迫着自己笑，却又
在转过脸的时候深吸一口气，怕笑着笑着就掉眼泪。一个人在房间里，我就蹲下抱着腿，这样
更觉得孤单，我上瘾了这种感觉。

现在，我想大概我们再也没有一滴关联了吧。