文/森宁w

我就是这样一个人。执着的疯狂 放弃的决绝。爱上我，是你这辈子最倒霉的事。

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是你硬生生的把我卷进了你的生活。
一场带有赌博性的表白，便让我对恋爱产生了恐惧。那晚，围观者不少于百人，在这浩荡的环境里，你说你喜欢我，要跟我在一起。我说让我考虑。接着你懂我的拒绝，你跟我说你很伤心你为我哭了因为你是真心喜欢我。我说我们做个朋友吧。
我以为这样我们就该划上句号。可你坚持的心，于你第二次表白中，我们在一起了。其实我不是被感动，而是那天你刚好穿了我最爱的衣服 阳光刚好打在你身上 给了我想要的安全 其实就是这样。

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糖是苦的甜，你假装用情我假装无心。
第二晚，我们牵了手。你说牵了手就是一辈子的事。我静默，这样就可以一辈子了吗？真的可以一辈子吗？学校的每个角落都曾出现过我们的身影，你似乎话不多。都是我在讲你在听，有一次我半开玩笑的说我们在一起那天，就是那天你究竟赢了多少钱，不应该请我吃饭吗？你错愕。你一言不发，转身走了。我忘记了那晚我究竟哭了多久，这是我们的第一次沉默的争执。
忘记是谁跟我说，我们的一开始就是一个赌局。他赌你必定会输。因为我在他们眼里是一个不食人间烟火的女子，他们都说我神秘。没有人会想到我们就这样一起了。其实我是早知道这个赌局我才接受你，不忍心让你纯真的眼里染上失望，也是那时候我爱上了你。
几天不闻不语，没有你的陪伴，没有肩膀让我靠扶，没有温暖的手心让我牵。就算这样就是冷战的话，我还能忍受。凭什么路过时你可以这么坦然的走过我身边。我牵住你的衣衫卑微道 对不起我错了别离开我。

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是你太要面子还是我太需要你。
和好如初，牵手拥抱接吻。你说我是不是糖妖精，怎么那么甜。我傻笑不语。
你带我见你的朋友，你的姐姐。也是因为你姐姐我们闹了分手。你姐姐会不喜欢我，我也知道为什么了。怕我骗你怕我玩弄你感情，其实还有一个更重要的不就是你姐姐的前男友喜欢我。令我更加意外的是，你也认为我喜欢的不是你。我不想解释，和我一起的时候，你究竟把心搁在谁的身上了。我爱你，我不说不代表我不爱你，不在乎你。我提分手了，因为我知道只有这样你才会想通。我知道我们会和好，一如初爱。

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爱很忐忑，但是你陪我走过。

我们复合了。是你苦苦哀求我。你说要是你知道分手会令我这么痛苦，你打死也不会答应我分手。你说为什么要为了你这种人哭呢。长久以来的空虚突然被注入一丝温暖，又突然消失得无影无踪，任谁也会伤心。你曾经问过我，你究竟想要什么呢？我也不知道什么是我想要的，所以请不要问我。因为我仍然试图想要弄明白。甜蜜的日子又回来了，一起吃饭，一起逛街，一起看电影，在离别的时候总是依依不舍。不能见面的时候，我们互相思念。你对我好的时候，我感觉我就是躺在天堂的边缘。既幸福又害怕，害怕会失去。

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爱就是心甘情愿的奉献，因为爱不会说谎。

拥抱是两个相爱的人最温暖的姿势。胸口贴着胸口，慢慢的，两颗心就会配合着彼此的音律。

你厚实的怀抱让我感到无比温暖。闻着你身上那股清新的香味，心里无比踏实。默默念着，你是我的，你只能是我的。我喜欢你低着嗓音喊我老婆，抱着我时，我喜欢摸着你的喉结说话，一直以为我们会像这样到老。所以我把我的一切都交给了你，无论是身或心。人们总说女孩子要好好爱护自己，不要被人花言巧语抢走了自己最珍贵的珍宝。但是我爱你，所以我愿意。

谢谢你，亲爱的上帝，让我遇见他。

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爱情，原来是含笑饮毒酒。

这时的我们都走出了校园。现实生活一次又一次打击我们。逼迫着我们长大，要我们接受现实。你找到了工作时，我还在发难。你笑着说没关系，我养你。你的应酬逐渐增多，回家的时间一天比一天晚，次数也少了。你现在已经是某大公司的经理了，你说你应酬太多，有时酒喝多了，就不想回来吵到我了。可事实真是这样吗? 也许我已经提前迈入更年期了，我开始质疑你，你回来晚了或者你没有回来，我就会变得疑神疑鬼，甚至跟踪你在哪。其实你要知道，我的世界就只剩下你了，我的爱全给了你。你开始对我不耐烦甚至指责我的行为。你说你很累，问我能不能放过你。我说你这一辈子都不要指望能逃离我身边，除非我死。我能原谅你现在对我所做的一切。三年之痛，七年之痒，现在是我们的第六年。你知道吗? 尽管我曾多次亲眼看着你搂着一些妖娆的女人去开房，看见你抱着别人，我知道，有时候，哭是没有眼泪的，我也只能眼睁睁的看着。我为的不是我自己，而是我腹中的孩子。我们的孩子，但是现在我不能告诉你他的存在。因为我真的不想拿孩子捆绑你，要挟你。

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莎士比亚说过，真爱之路从不平坦。

我也不知道沿着这条路走下去会有什么，我只是走着。我开始变得平静，不吵不闹。我开始要为我的孩子打算，我不打算告诉你。我在仔细计划，我跟你是没有结婚，所以我拿不到你的赡养费。幸好平时爱好摄影与文字，储蓄还是有一点。我在想尽办法筹集一笔钱，我知道孩子的成长是需要钱的。于是我跟你协商分手吧，只要你能给一笔钱我。分了手大家都好过。你听了之后用很不可置信的眼神望着我，似乎以为我在开玩笑。你说，当初我说过除非我死了不然你休想分手。我说，我想通了勉强是没有幸福的。最后你还是很爽快的打了一笔数额巨大的钱到我账户。害喜越来越严重了，我不能还赖在这里不走。我想到北方去吧，现在去还能赶上下雪呢。我收拾好了我的行李，仿佛整间屋都空了。原来这么多年都是我自己一个人在住一间屋子。留了一封信，拖着我的行李，绝望的走了。与你就到此为止吧。即使我还很爱很爱你。我愿意放开你去飞吧，去明白爱真正的意义。

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即使你离开了我的世界，记忆深处永远为你封存。

一个人来到了北方某小镇，这里的空气很好，人们也很淳朴。适应了几天，就能融入这里的生活。那些大妈听说，我是大学毕业的，就想让我试着去小学那支教。我考虑了一下，我不能给自己有空闲的时间，我怕我会想起你。面对孩子纯真的小脸，我越发期待我们的孩子的到来。是像你多点还是像我多点呢? 不管像谁，他都会是我最爱的宝贝。肚子一天一天的大起来，大妈们都突然受到了惊吓。还责骂我，大着肚子还跑来跑去，现在安胎最重要。我在想，当你说我是你最心爱的人，我的眼泪仍不住再次滑落。泪水是咸涩的。我知道自己始终放不下，想起了那些伤害，那些有意的无意的，那些时至今日依然无法忘却的伤害，那些事到如今依然不敢去触碰的伤害。我的心再一次痛了起来，为你，为我，为我们窒息在无法逾越的鸿沟中的爱情。

。9

时间没有等我。

宝宝会叫妈妈了。

宝宝会走路了。

宝宝可以上学了。

我看着宝宝一天一天的成长。他很懂事，可能知道自己的家庭有所不同。他很安静，每晚的深夜会在我噩梦醒来时陪着我。我带着宝宝回去我们在一起的城市，只为了让宝宝受到更好的教育而已。时光蹉跎，时间没有等我，我左手过目不忘的的萤火，右手里是六年一个漫长的打坐。 又一个六年，人生中还有多少个六年任我挥霍? 此时的我，已是某杂志摄影部的总负责人了，我有能力有担当，薪水丰厚。身边不乏追求者。我还是一个人。以前我在想，我只是一个女孩，试图在这个世界找到一席之地。如今我找到了，宝宝需要我。宝宝还不会叫爸爸，因为我未曾教过他这个词如何发音。父亲也是我们一直敏感的词语。以前宝宝问过我，他是从哪来的。我骗他说，你是天上的神仙送给妈妈的礼物，咻一声，从天而降。

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记忆的风铃在流年的微风中响起了曾经的韵律。

你比我记忆中成熟多了，你已经是一个成熟的男人了。你重遇我，你并未表现出多大的惊讶。看吧，社会已经让你无时无刻都带着个虚伪面具了。你约我，有没有时间一起喝个咖啡，叙叙旧。我应承了。 在咖啡厅里，你帮我点了旧时我最爱的蓝山。我记得你曾问过我，为什么爱喝这苦咖啡。我当时的回答说，因为只有此刻的苦才让我尝到生活的甜。我阻止了服务员，我说不好意思，给我来杯鲜橙汁就好。你尴尬。你跟我说，你已经结婚三年了。你跟你现任妻子没有任何感情，完全是各取所需。我说，你告诉我这些有什么用，是想挽回当初的感情吗，你想都别想。你说，不是，你听我说，自从你走后我不断反省自己，你知道吗? 当我回到家没有你亲切的问候，没有你可口的饭菜，就等于没有一个家在等我。我有去找过你，你当年只留了片言只语给我，说你走了。世界这么大，你让我去哪找你。我那时才发现，当年我为了工作，忽视了你好久。我不知道你最爱的是什么，最想去哪里。我只能停下找你的脚步，接受了父母安排的相亲。这么多年，我只爱你。你回来我身边吧，我马上去离婚。你嫁给我好不好。我愤怒，拿起杯橙汁往你脸上泼，我说，你真无耻，要是早知道有今天，当年一定避你如蛇蝎。

逝去的岁月，怎么找得回来?

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我们每个人，都有权利去期望美好的明天，即使明天他或者她不再与我们相伴。

我明天就要结婚了。在我30岁的第一天。虽然新郎不是你。他对我很好，真心爱我与我们的宝宝。你大概还不知道宝宝是你的骨肉吧。不过那也没关系了，因为你也有了你与别的女人的孩子了。他等了我12年，我不再奢望能与你共度余生了。

披上白头纱，步入殿堂，宝宝是花童，教堂的另一头是我今后最爱的依靠。我知道你坐在观众席里，静静的看着我。

“我愿意”，“我愿意”。这是我听过最美妙的词语。

你静静的走了，静静的走出我的心里了。想对你说最后一句话，当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。