真正的分开已经三个月了,总是怀念这两年跟你在一起的日子.

那时的我们是多么的让别人羡慕..

有过矛盾,也有过争吵,

在你绝情的说了分手后,我过了三个月没有白天和夜晚的日子.

没有你的这三个月,是我最颓废的一段时间.

不知道该去做什么,整天的上网,熬夜,抽烟,喝酒.连吃饭也会忘记..

两个多月,瘦了17斤,我是在减肥.

不知道饿,不知道累,三四天憋在房子不出去.直到没有一点力气才会去吃点东西.

每天都喝酒.只有喝醉了,才能好好的睡一觉,不用那么想你,

朋友们都劝我,你都已经说分手了,我何必这样对自己.

因为我不舍,我死心眼,我把和你的这份感情看得太重.比任何东西都重要.

因为我给你付出的感情收不回来.我把一整颗心都交给你了,为什么要这么狠心的撕碎它？

曾经说好的幸福呢.?曾经你对我说的,要一直跟我在一起不分开的.为什么你会变了?

为什么你说过的话总是这么轻而易举的就变卦呢？

为什么你可以这么狠心,骗我一个人上了火车,骗我一个人来这里？

为什么你可以不顾及两年的感情,说分手就分手?

为什么给我分手的原因是不现实？你还没玩够？

我想问你太多的为什么,可是你从说了分手后,就再也联系不到你.

我一个人,守着房子,我难过我伤心的时候谁会知道？谁又知道我一直为你难过到现在？

我想你,每天都想,可是我越想越痛,看着熟悉的环境,为什么只剩下我一个人?

抱着你做的抱枕,我哭的时候你看的到么？

你的鞋子,衣服,箱子,学生证,还有你写的日记.....

留下的东西太多,留给我的记忆也太多了.

当我把那些属于你的东西一件件丢进垃圾桶的时候,你知道我有多难过？

每一样东西都那么怀念,

我有多么想再能回到过去,能回到和你在一起的日子.可是我知道再也回不去了!

你的狠心,你的绝情,你所说的现实,你所说的条件...

呵呵,你这么狠心,这么绝情,我真的想忘记你,忘记你给的伤害,可是这三个多月我没做到.

我伤害了一个又一个喜欢我的女生,唯一的理由就是我还放不下你,我还没从和你的这段感情中走出来.

我被你真的伤透了,我不敢再去轻易相信任何人,

我不知道为什么到现在我还这么死心眼,可是我知道,我放不下,忘不掉！！

你的一切,都是我最想拥有的,可是你已经不属于我.

曾经的你,给我一次又一次的欺骗和背叛,给我一次次的伤害.我原谅你,我给你一次又一次的在一起的机会.

那是因为我在乎,我在乎你,不想失去你,才宁愿承受伤害还要跟你在一起.

可是你,到最后还是选择跟我分手,要和别的男人在一起.和你所谓的能给你现实的人在一起.

所有的人都说我很傻,傻得可怜,我跟你在一起都两年了,分手对我只有好处.

说我可以再找个女朋友,可是你知道为什么我一直放不下忘不掉？

我可以跟别人一样,跟你分手后立马跟别人在一起,为何我做不到？

为什么我还一直这样坚持,为什么？

对你,一个完整的心都给了你,没有计较过得失,能给你的都给你了.我一无所有了.

有没有想过一个穷大学生,在你每周来把一个月的生活费跟你一起花完,你走了之后他是怎么过的？

有没有想过,在你说喜欢别人,要去找别人的时候,这个傻逼会不会心痛？

有没有想过,一个傻逼在跟你一起后,没有正眼看过别的女人,是为什么？

有没有想过,这个傻逼瞒着家里边读书边工作,这个傻逼不累？为了什么要这么累？

有没有想过,在你给别人说这个傻逼下贱的时候,傻逼会难过,会哭么？

有没有想过,在你对朋友说见到这个傻逼恶性的时候,他会不会心疼呢？

有没有想过,他忍受着你一次次的伤害,还原谅你,跟你在一起照顾你,是为了什么呢？

有没有想过,在你绝情的分手了之后,傻逼还放不下你,放不下以前呢？

有没有想过,他可以再找个女朋友的,不用这样折磨自己.？

有没有想过,分手后,这个傻逼还一直想跟你回到过去呢？

你什么都不知道,什么都不会想.只有这个傻逼的男人在这里一个人难过伤心.

只有这个傻逼再分手三个月后,还抱着你的东西掉眼泪.

也只有这个傻逼一直住在原来的地方,不愿离开,等你回来..

这个傻逼一直相信,对你有多好,你会对他有多好,

一直不变心对你的傻逼,最后还是被你无情的伤害了.

是的,我就是那个,网络的韩波波,现实中的魏栋.

是我一次次的决绝了所有人对我的关心和在乎,守着你的一堆东西不愿放弃.

也是我这个一直想和你有以后的傻逼,在这难过的撕心裂肺还为你写最后一篇日记.

只有我这样的傻逼,才会想到只要谈恋爱就会结婚.

傻逼的心也是肉长的,为什么就你看不到他心里的痛？

为什么你可以给别人的暧昧,给别人的在乎就不能份给他一点呢？

傻逼也有梦想,想着和最爱的人谈一场永远不分手的恋爱.

傻逼很简单,就想要一个他爱的人和只爱他的人,

傻逼还在做梦,等毕业了带你去任何你想去的地方.

傻逼还曾经承诺你,等你累了,转够了,就回家结婚..

原来傻逼的爱情是在天堂,一切都只是在做梦,一场没有结果的梦深深的伤害了这个爱你的傻逼.

呵呵, 傻逼的爱情故事,傻逼的美好的梦想,在你绝情的说分手后,破灭了.

我是最傻的人,最蠢的人.我看不到爱情故事的伤害,还和你继续着美丽的爱情故事.

傻逼,一个叫魏栋的大傻逼,一个在YY上继续做傻逼的韩波波,把跟你的爱情故事,继续到网络..

所有搞的公会名字都叫 love story . 爱情故事..

呵呵,傻逼韩波波还希望,能让你们的爱情故事,在网络上继续下去...

谁会知道,谁又能体会到这段感情给这个傻逼的伤害有多深.?

最爱你的人是我,你怎么舍得我难过..你怎么舍得,舍得让这个傻逼一次次的为你难过?

你的爱,说不爱就不爱了.我再怎样努力,也无济于事.

你不会在乎我爱你有多深,你不会在乎你说这些话的时候我是什么感觉.

多狠心的话你还是可以说出口,你不会在乎我.

我麻木了.我被你伤透了.不敢去相信别人,也不敢去爱别人了.

你是不是可以满意了?

你说你知道我在乎你,我爱你,可你还是这么对我.我对你的爱,在你看来就这么廉价.

因为你说的这些,我不敢回去,我怕我会去回找你.我怕我忍不住.

怕面对的又是一张冷漠绝情的脸,我怕我会再次被你伤害.

怕又给你带来困扰,呵呵,我还在为你考虑呢.我真笑了.

有多少同学,又有多少朋友说我蠢,骂我傻.我可以不在乎.

我只要你多一点的在乎,多一点点,不要再给我太多的伤害...

我对你的爱在你眼里,你觉得很廉价,是因为我对你的爱和在乎太多.

你以后会明白的.你以后会知道,能给你这些的除了我没别人.

我是傻逼,才会给你这么多.

去年的7月份,你跟你好朋友说的话,呵呵,我还是原谅你了.还是跟你在一起.

谁能告诉我,我该怎么做才能做回我自己.我讨厌这样的我,我讨厌活在过去的我..

我要怎么样才能结束这样的生活.我不知道,不知道了....

我难过,我伤心的时候谁会知道.?为什么我还要是拒人于千里之外...

为什么我总是忘不了,为什么我当初会那么在乎.为什么那么在乎你却变心了.?

..开心的人那么多,为何不能算我一个?

难过的时候我不想跟任何人说话,慢慢的我连朋友也没有了

... 为什么,你给我的伤害总是让我无法忘记.为什么?

雨晴,现在我想恨你,我想恨你的无情,可是我恨不起来.为什么你都这样对我,我还是恨不起来?

你给了我一段不了了之的爱情,给了我一段刻骨铭心的回忆.

我现在不伤心也不难过.只想知道这份爱如果给别人,会是怎样的结果？

最后的最后,我不知道该怎样结尾了.

我不恨你,真的不恨你.我恨我自己.

我恨自己为什么那么在乎你.我恨我自己为什么会喜欢你.跟你在一起.

自己造的苦果,自己承受.呵呵.

除了怪自己,我还能怪谁？没资格....

你说得对,一个还没毕业的的大学生,什么都给不了你.

我给你的,别人都可以给你.

就像你说的.找个能给你所有的人在一起是对的.我不怪你.

那么.我希望你以后幸福,真的祝福你以后能幸福.

爱你也该爱够了.受伤也够了.不该继续了.

等你也等的够久了,再等下去只是让我和更多的人受伤.

你说得对,好聚好散,分手后,你有你的生活,你自由了.

不会再去打扰你平静的生活.更不会再让你难堪.就这样,做个陌生人.

爱到没结果,不是我要的结果.

我应该去接受一段能有结果的爱情.谈一场永不分手的恋爱.

不能在这么傻下去了.真的够了.

现在,爱我的父母,我真的爱他们,我没有怪他们为什么给我的生活环境没别人那么富裕.

条件是自己创造的.以前的魏栋,回来了.

用自己的努力去证明给所有人看,我不是个懦夫,不是孬种.

别人有的,我一样会有.别人没有的,我也要有.

我不会再让关心和在乎我的人失望.做回自己

我相信.我行的.!

再见我以前的爱人.再见我这段揪心的爱情.再见,永远不见.我曾经最爱的人.

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