Zzy：
我们吵吵闹闹分分合合 数不清、
这一次 我们真的分开有三十七天了
现在时间是：2月21日 凌晨三点五十三
再写这篇日志之前 我又重新翻开回忆游览了我们许多美好的回忆
如果再有机会和你见面 哪怕是一秒钟
只要一秒 我想对你说
：我等你 。
再你离开的日子里
心情说不上来是什么感觉
觉得现在的自己真的好堕落
堕落的好像是一无所有一样
曾经
我不知道我这样做值得不值得
一直没想过，也从未想过
一直都是这样做自己喜欢的事情，做自己想做的事情。
我觉得我想要的就一定要得到。
今天又想了很多，脑子又出现了一霎那得犹豫，
我是不应该多想的，毕竟是自己选择的，我也为之付出着，
亲爱的，我真的不知道怎么才能当你放心让你明白我的心意。
为了你，我现在害怕接任何人的电话，
为了你，我一直努力在改变自己。
为了你，我不顾一切还是想跟你在一起。
为了你，我试着和跟我有一点关系的人都断清关系。
只是害怕你怀疑生气担心，可有的时候你的言行举止让我好疼好心痛。
你知道吗？
我不知道爱情可以多久
我不知道有多在乎才能说爱
我只知道现在我有多爱你
我不相信爱情、我只相信你
我不相信永远、我只相信时间
我把语句你当成我人生最美好的事情，
你的全部，我的未来，以后的路，我好像我们结伴旅行
对我来说 你是我生命中最特别的
每次 太多的话想对你说
可是划到嘴边却又不知从何说起
怕你觉得我幼稚 小气 怕你觉得我跟你格格不入
可是我多么希望你能够多懂一点
多希望每次为你流眼泪哭泣 抱着对我说：“老婆，对不起我错了 下次不会了别哭了”
多希望每次为你流眼泪哭泣 摸着我的脸 小心翼翼的为我擦干眼泪
而不是再我为你流眼泪的时候 笑着拿着手机录下我哭泣的声音
而不是再我为你流眼泪的时候 嘟着脸吼着：“哭吧哭吧 使劲哭吧”
而不是再我为你流眼泪的时候 什么都不考虑都认为是我的错 一个劲的打闹..
我知道在我哭完之后你还是会小心翼翼的粘到我的身边来
我知道你让我哭你心里也有内疚
我知道你让我哭你不是故意
我值得你让我哭你还是关心我
我知道你再搞暧昧再花心 心里还是只有小诺我一个人
你的心 你的喜怒哀乐我都懂 我是真的懂
可是唯独你却不懂我
我就是一个瞻前顾后的人
我会吃醋你和哪个女生走得近做亲热动作
我会很在乎你对某人的言行举止
我会很在乎你在乎的一切
我更在乎你到底爱不爱我
有时候我会无缘无故生气 你总是不知道为什么
还是扔下脸面小声对你说 你和某些人某些事靠太近 我会吃醋
你说如果你生气了的话 那你大喊一声 ：“我吃醋了”
可是我总是会找任何理由躲避时因为某人某些某事
不会按照你说的做
因为我就是死要面子活受罪
因为我就是害怕你会嘲笑我
宁愿你说我无缘无故发神经病 也不要那样做
可我就是特么的喜欢你
大家都说 和你在一起 为了你 我真的是不值得
再受够你对我的疼痛后，
真的真的想这是：
最后一次为你流眼泪我哽咽着说不出我不爱你了
最后一次为你发呆脑子全空白只有你的影子徘徊
最后一次为你发疯我变成了一个嫉妒成性的女人
我要向前走 我不能在你这个地方连摔几次这已经是第二次了
我不能静下来 我一静下来满脑子就全是你全是我们的回忆在放慢电影
我要忘掉你 忘掉你对说爱我想我在乎我忘掉我们睡一起时你整晚傻笑的模样
我恨你我永远不想原谅你

我要努力让自己变得更好让你知道你抛弃我是错误的你不珍惜我是错误的
我不能让你让这份爱情困住我 我在这里面兜兜转转一年 现在你用刀在我的心上划了一道口子
同时也划开了这份爱情 这份不值得的爱情 这份全是虚情假意的爱情 这份谎言铸就的爱情
我永远永远不想再栽进去了
可是我就是怎么放不下你
可是我就是怎么舍不得你
可是我就是怎么忘不了你
可是我就是怎么那思念你
可是我就是怎么一次又一次的原谅你 和你再在一起
可是我就是怎么一次又一次受伤为你流眼泪
只是因为我爱你 很爱很爱 很在乎在乎你
你到底懂不懂？
如果这些话在我们没有分开之前
让我亲口注视着你 一心一意 一个字一个字
清清楚楚 鼓起勇气 勇敢 的对你说出口
会不会太晚？
我们好好过 好好学手艺 好好工作 好好在一起 再也不做坏事
你会答应我？然后我们现在会是街上那幸福的一对吗？
我知道这一切都已经晚了
只是我的心却还是停留在 你与我直间的 那些美好回忆
还有那 你每天到晚叫我的“老婆”，“宝宝”。