梦初醒，回想梦中的画面。

“你滚。”

“我不要。”

跟在他身后，一起走进监狱的大门。

这个男人的脸一直都是模糊不清的，似乎是他。只记得我很恨他，亲手报警把他送进监狱，但又舍不得，紧紧抱得着他，之后和他一起进了监狱。

我不知道自己为什么会做这个梦，这个梦又意味着什么。很久了，没有安安稳稳的睡过觉。开始习惯每天熬夜，看着时针走过一圈又一圈。习惯在别人起床的时候睡觉，那样很踏实。发呆发了好久，登上扣扣，打开空间，写这篇语无伦次，连我自己都不知道要说什么的日志。

我每天都和闺蜜掏心掏肺的说着各自的感情史，说着以前收到的小惊喜，做过的傻事情，热恋中的幸福感。只是这些记忆和那个梦一样已经开始模糊了，他们的行动也似乎添加了自己的幻想，幻想他们以前有那么好。之后开始抱怨，开始委屈，抱怨他们现在有多糟糕，委屈自己的故事那么凄伤。他们变了么，他们错了么，还是爱情的保质期已经过了，他们不爱了。好像我们从来不想这些，把所有的脾气发在他们身上，把他们所有做过的错事挑出来，到最后分不清好坏，只要不顺和自己心意的都是错事。

因为自己不高心，因为自己不服气，当初追我时候的那股劲哪去了，为什么越来越不像以前了，凭什么你可以和那些女生嘻嘻闹闹，凭什么对我越来越冷淡连之前简单的话都不对我说了。是，凭什么连我自己都变了，变得不可理喻，暴脾气，以前温柔善良，会关心爱护的那个自己到哪了？是死去了么？我开始质问自己，不相信自己，之后看到最好的朋友也变了，变的开始在乎以前她都不会放在心上的男朋友。

是，梦醒了，我的公主梦醒了。是我忘了，也忽略了时间这个始作俑者。不知不觉已经三年多了，曾经很了解，很信任的人长大了，再也不是那个连牵自己手都会脸红的小男孩了，他长大了。开始变得成熟，稳重，想要独立。而我自己好像还是怀念曾经的小爱恋，不想长大，也不敢长大，因为要面对的太多。也或许我已经长大了，只是不知道如何面对长大的自己。怎么面对快要忘记的冲动和单纯的爱情。

当初我的相信，是因为他的朋友也是我的朋友，他做的事也是我会做的事，他了解的人我也了解。之后，我们都在过着不一样的人生，他的朋友，他的生活，他做的事，他说的话，我的朋友，我的生活，我的故事，我的人生。因为不了解，因为不信任，逐渐多了隔阂。不相信的不是他，而是他的朋友，他的人生。怀疑，不信任，偷看他的聊天记录，窥探我所不知道的一切。同时也把以前的自己丢到我找不到的一个角落。我想念彼此的亲切，想念讲话随意的不用字句斟酌的心里话，想到无论开心不开心第一个想到的都是他的自己。

我爱他，只是把记忆和现实混淆了，把真实的自己迷失了。不该是这样的不是么，冷静，善良，沉稳，和不敢面对的成熟，该回来了。一个男人，可以为你不要面子，不要尊严，不要一切，为的只是和他身边女人在一起的安稳，为了可以和他共患难，在他最无助在人生最低谷的时候可以作为他的动力的女人，原来的我是这样的女人。我很累，我想哭，我看到城市里的人麻木无情，人们都戴着面具来生活，之后我也开始带着假面具找朋友，找快乐，找记忆，找片段。在寻找的过程中，生命就这样碌碌中，看不清真实的自己。我恨自己，恨自己当初为什么就不停下看看自己的内心。找到最后，还是不清楚自己究竟是在找什么。现在的突然醒悟，曾经的糊里糊涂。这是老天的戏弄还是时间的孤独。

这也许是我这一辈子最后这么伤悲，我会成长，会成熟，会做我该做的一切，该为他做的一切。这样的的悲情只能有一次，之后的我可能还会任性发脾气，可能还会想起若干年前的细枝末节而胡搅蛮缠，可能还是会害怕失去你，可能还会在短信中写满“混蛋！”因为我是女人，和全世界女人有着共同特点只是需要他保护的女人。

对于过去的一切，我只能用年少轻狂这四个字来形容。而今后，需要两个人一起努力去珍惜。

我想，这个结果， 才是是我们都想要的。