**
【我是个极度没有安全感的动物
有的时候只能选择一个寂寞的地方
把自己塞进去 与世界隔离开
而今 一切都变得浮动 不安宁
连时间都不允许梦想与我匹配有之
可不可以给我一双翅膀让我有冲破云霄的力量
让我不再迷茫到 失魂落魄
可不可以借我份坚强让我勇敢的相信
不再懦弱到惩罚自己
可不可以让我知道
青春除了叛逆 疼痛 苍白 无聊
还有一种叫做理想的东西】
【我再也感觉不到别人给予的温暖
然而只能降低体温
总是么名奇妙一种孤单感觉
却又不想被陪伴 或关心
总是把自己关在心里 不让别人迈进
我把自己封锁在一个匣子里
然后扔掉了钥匙 逃不出来也不想逃
我还是不够勇敢 不够坚强
面对那些无法做到真正的释怀
所以我刻意的逃避
刻意的让自己不去想不去看】
【认识很多新人 听他们说他们的故事
说会真珍惜我 会一直陪着我 可心却隐隐痛着
多么希望这个时候可以有人轻轻抱着我
跟我说别哭 女孩的眼泪是最珍贵的
翻翻手机 翻翻扣扣
我惊恐的发现我找不到那么一个人
原来我还是只有我自己而已】
【我每天的生活像复制
我不会觉得枯燥 这样安稳也不错
那些道理我懂 所以我不需要安慰
我只是想躲起来自己消化自己的不安
我不想接触陌生的人
因为我觉得只有自己的世界才不会受伤
可以说我孤僻 可以说我冷漠
总之 我只想安静 安安静静】
【日复一日的生活不会让我感到乏味
或者说不知所措换个角度想
又何必勉强自己对着讨厌的人虚假的诉说
其实我缄默也并不是代表我什么都不想
我以为我什么都不怕 什么都不在乎
我以为陪在我身边的你们会一直都在
可到如今曾经的那一条路
只有我一个人的身影
生活里多是目不暇接的道别
冗长琐碎 只好凭着直觉
摸索前进多少时日的持久
如今也只能被说为无所谓的挣扎】
【以为时间会停摆 黑暗会终结
却在踽踽独行之中把眼泪
散落在两条平行而去的轨迹上
或许从开始到最后我的手心都始终荒芜
时间会证明我是一个多么可怕的笑话
墙壁上剥落下的白皮见证着时间的陨落
我隐约的感觉到有种东西在一点一点的脱离身体
其实大多数的时候 我仍旧喜欢一个人的斑斓
嗤笑于自己的先知 讽刺于自己的无知】
【我对时间的流逝一向不敏感
总是以为它还会给我足够的光阴供我挥霍
于是经常正好在伏案疾书的时候毫无准备的被关掉电闸
然后就这么束手无策的被扔进黑暗 仿
佛深处路途的尽头或者陷入了一处幽暗无边的深渊
那种时刻我常常会觉得浑身无力直到站不起来
我想要在黑暗之中鼓励自己勇敢起来
但是每一次我都找不到合适的措辞来鼓励自己】
【我想放肆我的骄纵和口中填满的欲言
我只不过是个普普通通的女子
一辈子太长 好的明天也是需要今天来衬托
总会希望有个人会陪我经历风风雨雨 走过满绿荆棘
陪我品尝世态炎凉 跟我看透了世间风景 体会人间冷暖
经过时间的洗涤 冲刷 仍然还陪伴在我身边
我承认 我不会照顾自己 经常把身边弄的很乱很乱
我不热情只是我的内心做不到接受一些人
我不排斥任何人 也不会让任何人走进我
我不是高傲 也不是胡闹 是厌倦了所有的依靠
太多太多的委屈 我以为时间长了 都成习惯
没有言语可以诠释的心情 我只有看着这一切用力承受】
【知不知道一个人在心灰意冷的时候
看见阳光会是什么样的心情 我失去了所有的宝贵
或许我不够坚强 不够勇敢 太过于懦弱
没有人能够明白我 都没有
我尝试让自己快乐起来
却无论如何都无法做到真正的快乐
我不懂我什么时候自已
经变成了一个连自己也不认识的人
时间的悔恨 现实的残酷
世间的种种 都将我磨练成铁打的巨人】
【连我自己都心疼自己 我已经被折磨得不成样子
少了那些拥有的冷静 那些应有的执着 那些应有的稚气
多了那些无谓的暴躁 那些无谓的放弃 那些无谓的成熟
那么无情的我别谈有多失败 无情的我不可以再去心疼谁
包括我自己 我是有多残忍我很好 真的很好
这些口是心非的话不知说了多少遍】
【我知道过分忧郁并不是一件好事情
有时候一件伤心事疼到骨子里
除了用面无表情的姿态去肢解情绪
不知道还能做到怎样虚假的无若其事
我时常喜欢在痛苦时候把自己的心门关闭
关进最黑暗的最隐秘的角落里
只要让我觉得自己不是最痛的我都愿意去接触尝试
当然前提是那些东西必须可以让我感到温暖和安心
太累的事情谁都不想不愿意去接触
而安逸的生命却又像白开水那样枯索乏味
有人说不甘于寂寞所以故作盛情寻找刺激
而我却还是贪婪的想要过些平淡的日子
没有大喜没有大悲的那种平凡和单一】
【成长的日子撕着皮连着肉
看着身边的人勾心斗角
肆无忌惮地言说别人的故事
开始厌恶这个社会 不透明 不澄清
很怀念那些旧时光 温暖的旧时光
我总是努力去追逐那个过去的我
以为就要到了 却一直不能停歇
渐行渐远罢了 开始明白了很多很多
开始学会怀念 学会释然
学会爱我所在乎 在乎我的人】
【突然的 很怕一个人呆着
黑暗 幽闭带给我的窒息感越来越强烈
无数次从梦里挣扎着醒来
担心房间是否是像棺材一样密封的盒子
神经质般的检查门窗一遍一遍
有时候 好想把自己藏起来让谁也找不到
我也不想出来 就这样 一直将它带进自己的墓地
心绪 仿佛被风雨一层层剥落
我成了一只丢了灵魂的驱壳 摇曳在无尽的寒冬
想要哭却哭不出的时候 多么的憋屈多么的压抑
一个想哭却不会掉泪的人 是该有多么倔强多么的坚强
总希望有个人可以这么说
‘我心疼你的心疼 我在乎的你在乎’】
【依然无法分清错综复杂的交通路线
依然不习惯空气和天气 依然那么怕冷
渴望觉悟和觉醒 渴望更加温和和静默的心
我没有再对任何一个人说决绝的话语做极端的选择
可是 我还是没能有很好的身体
没能有明朗的心情和安心的睡眠
没能有一个人可以随时让我抱一抱
手僵硬了 还带著那么点刺痛的感觉
望著镜子里憔悴的自己 还是拼命的挤出一个微笑
尽管显得那么苍白无力
一个人悲剧的冬天 怕冷就很不乐意出去
今天终于放荡的在马路上走到累走到知道什么叫疼
手里空荡荡的什么都没有却依然走在别人的前面】
【这几日心境太浮 压抑不住
神情淡漠只是为了掩饰内心汹涌波涛
努力想找到一个突破口 我想我内心还不够强大
不足以消化一切突如其来的外界情感
也不是难过悲伤 习惯早已为我铸就坚实堡垒
只是笑自己可怜 言语不知如何表达从何说起
从来都是埋藏在心里 发酵过后更觉心酸
很长一段时间不再写字只是
因为我发现通过指尖敲击键盘堆砌出来的文字太过于冰凉
冰凉到我认为我只是在做无病呻吟的杂碎叨念
我只是不想再让我的自卑和自尊继续自相残杀
哪一方输了都是我心灵的削弱
我常常被自己的双重人格折磨
久而久之我发现自己开始连面对现实中的人
都显得那样得手足无措 兵荒马乱】
【我没有心高气傲 没有拒人于千里之外
我又不讲话了 或者是 我又讲不了话了
喉咙的刺痛总会在临睡时愈发的猖獗
努力的保持平常的音调却还是会突然失声在某个字节
如此的高烧了持续了两日 或许还有更多的几日
眼睛通红 眼前也通红 熟悉的色泽 熟悉的状况
只吸入一口冷风的猛咳便会维持整天 也会蔓延到睡眠
僵硬的身体 稍微动作便会倒抽口气的骨骼
因寒冬的到来开始敏感 酸痛
晕眩 头脑不清 如此熟悉 也如此习惯
春天来了 抱歉 我的身体又开始 糟糕了