我曾以为每次我心情不好的时候只要看看别人的日志就会好很多，

因为还有那么多的人跟我一样有那么多的烦恼，纵使我那么无助，至少我还有意志坚定下去。

我曾以为不管什么事我都可以原谅，就算伤害我，我也可以活的比他们更好。

我曾以为我可以主宰自己的人生，事实证明我能主宰自己的失败。

我曾把自以为是的爱情当做永恒，殊不知我还不如一场场游戏。

我曾以为我很坚强，可是多少次我可以看自己的东西能掉出那一颗颗的晶莹的不值钱的东西。

我曾以为一次次的伤害后我会懂得如何心疼自己，我不会保护自己也不会心疼自己，把对自己好的人一次次的推出去，只为了能够让所谓的爱情能走的更远。

我不知道是笑自己无知还是太过自信，我错了嘛？明知道无论怎么吵怎么闹、会赢的那个永远都不是我，除了用音乐跟文字我不知道还能怎么安慰自己的心灵。

我忽然很怀念在宿舍的时候一次小小的胃疼。丁玮也会为我泡好肠胃茶告诉我一定要喝。

那时的我坚定以后一定要远离这里，不是因为太多记忆的负荷，是不敢靠近太熟悉的人，尤其是那股熟悉的陌生的感觉让我浑身不自在。

我很害怕像我这样的身子以后没有可爱的宝宝。因为我真的不知如何心疼自己。如果可以，我想代替自己保护自己。就像冷漠如冰，曾经的我是这样，对任何事都不关心，甚至对这个所谓的世界充满了嘲讽。

我曾以为自己找到了最后的幸福，我曾以为自己很快乐，我曾以为终于摆脱了那些暗淡无日的时光，

我甚至有时候会反问自己你到底在做什么？ 那么坚信他会给你一个未来 ？ 是， 你坚信嘛？ 在彼此相互猜忌之后， 在无数说话不算数之后， 在被动的挣扎他说分手之后， 在感觉不到他的关心之后你坚信嘛 ？

我就想知道答案，我突然想起了朵朵，她羡慕我，殊不知我羡慕的是她，只有她最懂我，她有各种真心待她好的人，而我还能相信几个？ 我是不是应该自嘲一下？ 因为那些人全是我亲手推出去的，我知道就算我掏心掏肺的不过是换来一句：那是你自愿的，我有让你不要那么做嘛？

我只能沉默，啊朵说我真的忍的太久了，真的嘛？ 我都摆不清到底站在什么位置上 ？

我这个样子像是刚刚失去一个孩子的母亲嘛？ 那种当初撕心裂肺的痛，仿佛离我好远。就好像不曾来过这个小生命。

我难过嘛？ 我也不知道，我在等待嘛？我也不知道。都习惯了吧，烦躁，吵架，各自有各自的理由，从来不存在什么谦让，然后是什么呢？ 静静的等待说分手？ 呵，赢家从来都不是我。

我知道我在哭，一次又一次的显示自己的脆弱，换作是从前，哭这种东西我真的不屑。

我忆不起从前，也不愿意去回忆，此时更彰显不出未来，我记得很久以前每次心情难过就写日志，隔一段时间就删掉，那么多人给我留言，给我评论，殊不知我只是想看看还有多少人在乎我的感受。

现在估计没有了吧，毕竟是我先行离去。

我想我有精神病，非我亲密之人，莫要触碰我的神经。

我是路人甲乙丙丁，不会祝福，不会哀伤，不被看好，是多久没看到这么卑微的自己，我永远都不想看到自己有堕落的那一天。

我不是流浪者，我不会抽烟不会喝酒，我会用沉默来代替哭和笑。

我想有一天我可以自己心疼自己，自己可以保护自己，如果真的有那么一天，谁还能伤害我呢？太久的孤单会迷失方向。

我知道我在乎的人都不会看到这样的篇幅，因为我根本没打算让他们知道，我怕他们跟我说：别怕，你还有我们。那样会让我觉得难过，纵使我知道谁都帮不了我，一个拥抱也足以让我泣不成声。

我不再有希望，不再有期待，就像你坐在你的世界某一个角落静静的看着眼前的世界一步步的坍塌，无动于衷。