我突然看到我以前在半夜时分给我曾经最信任的人写的文字

我愿意把什么都告诉她甚至是我爱的人对我的谎言这种让人嘲笑的事情我都无谓地说

我不知道那时候是怎样的心态 让我那么不知廉耻的吐诉自己的难过

现在想真是难过 我坚持的东西我爱的人我的一切都让她当做笑话看

是不是我变得坚强学会隐忍着泪妆带笑地强颜了

这样挺好的我宁可闷死也不愿跟不懂我的人交流

可是这个字这个“懂”我找了好久好久

我看到原本熟悉的人慢慢没有理由地疏远

感觉像是针扎在手掌上 像是腿上一根汗毛被拔起来却找不到痛处

毫无目的地寻觅让我疼痛的伤口 那是个不流血的伤口却疼的撕心

我不知道我在想什么 我只感觉到我现在脑子里的时间是末日的倒数

可没人在我身边没人跟我交流没人看着我默默泪流却嘶叫不出半点声音

我的难过 是我的沉默