导火索：我不是文字控。我只是喜欢写字丶就像我不喜欢浓妆艳抹的女生一样。（貌似没有任何联系哈！）
我写的字丶你完全可以当作是我情绪的小泛滥。
每次丶当我写字之前。
我深刻的知道：活在这个肮脏的社会中丶每个人都有自己不愿提及的故事。
我没办法做到所有读过我文字的人都能与我一样丶感同身受。
因为你不是我丶我也不可能是你。
如果不小心丶做到了丶我想说：我想要的丶也只是仅此而已。
所以
切记丶读我写的字丶不论你是出于什么态度丶不屑丶鄙视...亦或欣赏。
切忌：不可不用心。因为你很有可能会有所感悟。
这次要写的丶是我一直想要写却迟迟没写的。
因为中间欠缺了太多丶因为要写关于你们的。
我写的你们丶就像我一样丶真实的存在着丶而我也不只不过是简单直白的写一些乱七八糟。
所以丶不需要谁能读懂丶也不期待任何人的评论丶有人浏览丶就很知足了。
其实丶我们都忘了丶时间是很牛叉的丶它可以把一切不可能变成可能。
当时间把我们又一次“圈”在一起丶当我开始认识新的人丶当听到现在的你们说我变了或者没变的时候丶我说不上开心也谈不上难过。
我从没感觉到惊讶。
因为我从来都是一个固执的人。
我偏偏坚信某些“东西”丶时间是改变不了的丶正如我所信仰的丶显而易见的丶感情。
我从来就不认为感情会随着时间的推移而变淡丶无论是爱情亦或友情丶我还是宁愿固执的认为它只是换了一种方式存在丶展现。
感情丶伤感的病原体。
我喜欢这样说丶也一直这样经历着。
因为每个人多多少少都有点“林黛玉”情结。
并且丶我宁愿相信很多人是与生俱来的。
人丶感伤一点丶未必不好。它会是另一种理智丶亦或成熟的体现。
此刻的我丶应该是这样的。
我丶左手扶墙丶右手执笔。开始怀念我眼中的你们。
忘了从什么时候开始丶喜欢上了一个人走夜路。
虽然很害怕丶也许只是还不习惯丶就像还不习惯一个人一样丶而这种所谓的不习惯丶也只是自己给自己造成的恐慌而引起的。
这种不习惯丶我真的不知道丶何时才能戒掉。
每当我不习惯的时候丶总是习惯一个人睡觉丶以此来打发这难耐的时间和情绪的波动。
闭上眼丶仿佛整个世界都静止丶一切就都安静下来丶那样就不会想念那么多了。
闭上眼丶就是黑夜。就像现在丶漆黑的夜丶静谧的好深沉。就像前几秒。
当人在疲倦的时候丶潜意识里是很敏感的丶周围的一切其实都能感觉的到丶只是懒得去理会罢了。
有时候丶是不想醒。有时候丶是真的没了力气。
可即使我再疲倦丶我还是下意识的听到了你喊我的名字丶感受到了你对我身体的摧残。
于是丶我拼尽最后一点力气丶争扎着丶反抗着。
最后的最后丶当我意识渐清醒丶只记得你抛下一句话给我：“神一样的男人”。
随后丶是我无奈的笑。
你总是如此丶即使你都工作了。唉丶谁让你都陪我玩了“二十载”。
习惯丶就好。
我笑丶“神一样的男人”丶只有你才说的这么有韵味。其实丶你没发觉丶这句话更适合于你自己丶真的丶我充其量只是个“高尚的坏人”罢了。（自我陶醉ING......）
神一样的男人丶是你勾起了我怀旧的小思绪丶还偏偏让我陪你走夜路。
传说中的“高材生”。你也与我一同走过那条再熟悉不过的路丶如今的我们丶已经不再是当年的我们丶身为“高材生”的你可知道丶我走了一路丶泄了一路的回忆。
你肯定不知道丶你只顾着与那个“神一样的男人”相互调侃。
我们三个人丶走同一条路丶物是人非已经是话外音。
道路两旁的树丶见证了我们的成长。
我忽然想起了他们丶当我们都聚在一起丶谁都不要少丶数一数丶我们要八个人才对的哦。
而貌似再也聚不到一块。
最不看好丶最不合群的他丶也已经去了远方。
最被看好丶最有威信的他丶却也没了当年的那份执着。
还有那“三个小孩”丶如今是否也像我们当初那般叛逆丶那般不懂事。
想起曾经的那些丶我还能说些什么丶我忽然感慨起来丶时间丶的确是很牛叉的。
它能让所有的不可能变为可能丶就能让所有的可能变为不可能。
我丶还再说什么。再说也只剩苍老。
还不如默默无言丶低头丶继续前行。
回头看丶我们三人丶一路的调侃丶我的不作声丶都已化作一份沉默丶消失在这漆黑的夜。
我再也不敢回头看丶一种莫名的恐惧涌上心头。
终于走完丶回到原点。
你们也都说累了丶便各自分了。
我想起了些什么丶我一直想要写却迟迟没写的。
因为中间欠缺了太多丶因为要写关于你们的。
我丶左手扶墙丶右手执笔。开始怀念我眼中的你们。
有那么几个男人丶我注定是要记一辈子了。
在一起呆久了丶我才发觉丶“兄弟”这两个字丶不只是随口说说而已。
现在要写你们丶就更不可能随便写写。
可是丶可是。
我要怎样起笔丶来写故事的开始。
我要用怎样的方式来写属于我们的共同记忆。
还有丶
我要持什么样的态度来写我们的波澜壮阔。
也许丶我又多想了。
我们只要记得
在最青葱的岁月里丶当我们混在一起。
哭过丶笑过.......就足够了。
不过丶我想你们知道。
因为在乎着你们丶所以很小心的写我们。
我终究是伤感了丶我用了最不尽人情的方式写你们。
不对丶是我们。
对丶是我们。
写我们丶轻描淡写丶未尝不可。
我是个不喜欢讲故事的人。写不出那么多词藻来形容满目疮伤的我们。
我想丶属于我们的共同记忆丶那些不曾经历的人。
即使我写的再生动丶再活泼。
他们都不曾体会。
中间空白的记忆呢丶更不必多说。
就这样丶简单的写我眼中的你们。
是不需要修饰的。
有那么两个男人是很相似的丶对于我来讲。
十年的时光丶是怎样的流淌丶来到我们面前。
这两个男人丶我是注定要感谢的。
不只是感激丶最重要的还有感动。
你肯定不记得了吧丶当年的当年。
当所有老师同学都反对我们在一起的时候丶我依然选择了你。（感觉这话怎么这么别扭）
原来丶我从一开始就是一个固执的人。
这一点丶在我身上体现的淋漓精致。
在不懂事的年纪丶我们相识。
似乎冥冥中注定丶从那时起我们注定要做一辈子的兄弟了。
于是丶发生了那么多难忘的小情调。
那时的我们拉帮结派丶一起吃饭丶一起迟到丶一起打架丶一起罚站丶一起写检讨丶甚至一起上厕所。
后来的后来丶貌似只剩下了我和你。
我们混在一起的日子丶我把所有丢面子的事儿都包了。
为了你丶我可以厚着脸皮跑女生宿舍代你送情书。
因为你丶我开始练习怎样说谎脸不红丶心不跳。
后来丶我曾经被任课老师批了一个遍丶只因为和你在一起成绩下降丶因为这还被扽烂了好几盆花。
最主要的丶我可以毫不客气的说：在那时候丶只要有你参与的打架斗殴丶都会有我的身影出现。
不过这些我都可以不去计较丶因为我从没怪过你丶因为我一直就这样认为丶认识你丶我根本就不后悔。我也不知道当时的我丶哪来的那么大的勇气。
我只是想我和你
我们那个年龄阶段经历的丶怎么会是当时老师眼中那些所谓的“好”学生能体会的到的。
我一直就这么自以为是抑或自欺欺人的认为着。
不知不觉丶属于我们的
那时候的共同记忆已经渐渐模糊。
因为中间几年空白的时光我们都又都换了模样丶身边的人也不再是彼此。
我们都已慢慢长大。
你也只是在用到我的时候丶给我个电话。
不过还好丶我们之间丶一如既往。
这是我最欣慰的。
如今丶我和你又一次相逢。
懂事的我们丶已经变了好多。
你也已经不再是曾经的你。
就像你给所有人的感觉：变了好多。
我所感觉到的你的改变应该都是美好的吧。
我很庆幸丶这两个月的相处。
愉快丶美好的丶记忆。
简单丶开心的丶我们。
都不曾被什么代替。
我们相互影响的丶不知不觉已经成为彼此的一部分。
那些我们学到的丶谁都不要说。
那些我告诉你的那些丶你也要只当作听听而已。
千万丶别让我影响了你丶那样你会像我一样累的。
那样丶可不是我所希望的。
其实
我是很害怕你说你从我身上学到了很多。
这种瞻仰丶让我不堪。
我不会去想象丶几年以后的我们会是什么样子。
会以什么样的态度丶去面对回忆。
我只想丶我们之间丶就像我们吵嘴一样。
吵到无能为力丶吵到尴尬的笑。
我想
我们之间
就这样丶一直吵丶一直闹下去就好。
说着说着丶就词穷了。
此刻的我丶应该是这样的。
我丶左手扶墙丶右手执笔。开始怀念我眼中的你们。
另一个男人呢？
想到你丶竟不知道怎么形容你了。
忽然很感激这个男人。
谢谢你一直小心翼翼的守护着我们之间的友谊。
从刚刚相识的时候就是。
你的穿着丶爱好丶习惯丶总是那么与众不同。
包括和人相处。
也许丶你对所有人都一样。
但我只计较丶我们之间。
记得我们貌似好像差不多就吵过一次架吧。
都已经忘了为了什么了。
经历了两年丶我开始发觉。
我们之间的感情很巧妙丶即使N久不见丶只要在一起疯上一天。
所有的一切丶就都一如当初。
就像我们见面的情景丶彼此“尴尬”的笑。
那是其他人不会懂的感觉，
你还是像以前那样丶喜欢名牌。
喜欢讥讽我丶喜欢拿我开玩笑。
还好我已经习惯。
总是配合你的挖苦。
还有就是丶还是会像以前一样丶喜欢在我面前吹嘘你最近的“遭遇”。
说一些很平淡无奇丶但是很夸张的事。
总是忽然想起N久前丶发生在我身上的囧事。
就说个没完。
每当那时丶我总是很不屑的笑丶要不就是不作声的看着你。
看你小人得志的样子。
很气愤却从来不会生气丶我想你肯定不知道为什么吧。
也许很大一部分人丶都不清楚吧。
我丶总是如此的。
让人琢磨不透。
记得刚刚相识的时候丶你对我说“以后丶我们之间丶不管因为什么丶不说话丶吵架。都要记得丶我们是兄弟丶一辈子的。”
这句话丶整整影响了我一个青春期。
记得前不久丶你看我要死要活的时候丶对我说“以前我很喜欢和你在一起玩丶不会想那么多丶很轻松。但现在不会了丶我要考虑你的心情丶在意你会怎样。”
其实丶感觉真的很不好的。
就像我看穿了你的小自卑一样丶你肯定也委婉的要死吧。
唉丶说着说着丶怎么这么伤感了呢。
也许丶你一直总是给我一种伤感的感觉吧。
这个男人丶总是自己承受。
悲伤的时候丶从来都不会表露。
别人需要你的时候丶即使撑不起丶也会说那些看似矫情丶但却很实质性的回答。
我和你相处丶和别人唯一的不同：
我们之间没有交流的丶总是说一些无关紧要的话。
做一些“力所能及”的事情。
这些丶是我很费解丶却很少去思考的事情。
最后丶我得出的结果只有一个：
我们之间相同点很多丶不同点更多。
最显而易见的丶我可以把我的故事记叙下来丶不知廉耻的写给别人看。
哪怕是悲伤的也好不在意丶我都可以一句“无所谓”代替。
而你丶是绝对不会这样做的。
如果你看到我写的你丶会是什么心情呢？
我无从想象。
就像我无从想象下一次遇见你丶你又会是什么发型一样？
我就这样丶无从想象的纠结了。
那天你提醒我丶想。
也是丶现在丶也只有你一个人还那样子称呼我“X智”
X智
现在当我想起丶是什么样的自己呢？
我丶左手扶墙丶右手执笔。开始怀念我眼中的你们。
忘了还有一个男人丶我是真的狠喜欢的。
无论是之前丶还是现在。
无论是上学丶还是上班。
印象中丶我总是爱占你的小便宜吧。
不知道为什么
写你的时候丶总是忍不住笑。
不知道丶你会不会看我写的字。
会不会看完后丶笑着嘲笑我矫情。
然后我丶习以为常的反击你。
最后消逝在一个半小时的口水战中。
一直想问你
你是否也会怀念当初的小时光呢。
只是每每提到丶我们总是傻儿吧唧的笑个不停。
想不起丶当初怎么和你相识。
搞不懂丶怎么会是现在这样子。
不过丶我知道丶结果很美好就好了。
认识你丶真的狠庆幸。
别人总告诉我丶和我在一起很快乐。
与我说话丶没那么多设防。
其实丶这也是我和你在一起的感觉呢。
我们之间总是很愉快。
你不怎么反驳我丶我们可以随心所欲的做任何事丶说任何话。
不用介意别人的看法丶在乎结果会如何。
以至于无论是干什么丶总是那么的快乐。
总是把想法想的那么肆无忌惮。
而最终
总是把事情搞的很糟丶很乱丶很搞笑。
然后我们俩傻傻的笑。
这种笑丶我真的不确定丶更不知道怎么形容。
最重要的一点：我们总是能想到一块。
这就是所谓的志同道合丶亦或心灵感应吧。
我自嘲：原来我们两个丶有时候丶真的狠可笑。
不是可笑丶是可爱。
“呵呵”丶你肯定也这样自认为吧。
嗯哪丶这也是你人缘也一直不错的原因吧。
我偷笑。
小人一样的笑。
我笑"那君子之交淡如水"
我庆幸丶我们之间就是这样。
淡淡的丶简简单单丶没那么复杂.。
有那么一种感觉丶涌上心头。
原来丶那些美好的丶零散的..........
我们再也回不去。
忽然没什么心情丶再写下去了丶虽然很想写。
总是莫名其妙的感伤。
现在呢？
因那份回忆感伤丶感伤我们。
一直都是
我总是很小心的和别人称兄道弟。
我怕玷污了“兄弟”这个词。
不过那些过往丶足矣证明。
现在的我
可以把你们称之为兄弟了吧。
我丶左手扶墙丶右手执笔。开始怀念当我们混在一起的日子。
兄弟
真的很谢谢你们。
从开始到现在。
谢谢
那个即使我们一星期丶一个月丶没有一个电话。
但是我难受了丶无聊了丶总是能陪我的那些人。
谢谢
那个碰上我妈能叫声阿姨丶停下来闲聊的人。
那个我霸占了他的床，他心甘情愿睡地板的人。
那个有人说对不起丶谢谢丶不好意思这样的字眼丶真的跟你翻脸的人。
当然还要谢谢
那个在我得意的时候泼我冷水丶骂我白痴的人。
那个开各种玩笑丶叫闺女丶叫儿子丶都不带急眼的人。
那个经常讽刺我丶调侃我丶但是别人说我半点儿不好丶第一个冲出去的人。
最后还要谢谢
那个整天说咱们都不混丶不折腾。但是大街上有人撞我下丶还来句没长眼啊的那个人。
那个跟我出去丶真敢一分不带丶都没钱丶也能去商场各种逛 丶喜欢就试丶试完就他妈不买的那个人。
那个和我一起疯一起闹一起哭一起笑丶能在一个饭桌上吃饭丶喝酒丶吹牛逼的人。
我说的这些丶不是那个丶而是那几个。
最后的最后
我想说
未完待续。