请允许我发表在这个网站上。

我只是愕然的想起了你，想起了往事种种。

你不知道我为什么留下来吧。大姨让我回西安，给我安排的工作，房子。我真心的很喜欢。

可是我还是留下来了。其实一半是为了这边的家人，一半是怕你在这边孤独，其实想想，好笑的是我，谁孤独你都都不会孤独的。

跟你一起的时候，我总是没点安全感。真的一点都没，你可以一星期不理我，无聊的时候喊上我。

我都不介意，因为我也忙，我在忙游戏，我突然喜欢上了玩游戏赚钱。这样能打发了我除了和你在一起外的全部时间。我和你在一起的时间也就一星期那么几个小时吧。

我知道你喜欢喝酒，喜欢找别的女人玩，我承认我自卑。喜欢一个人，无论自己有多好，只要你对别的女人相望一眼我就担心的要命，尽管那个女人不如我。其实我有很多次都想给你说，你能不能找点好的女人然后在抛弃我。

我记得你前天突然问起我的身世。你问我我和西安还有这个家的联系。我一五一十的告诉你。

我对你没什么隐瞒的，除了当初我那么爱你的心。

你不说话，紧紧的抱着我，那一刻你是在为我心疼还是在想什么。都已经不重要。

在过几天你问我，我认不认识高雅雅我也告诉你，然后我问你你们聊到了什么。你说她qq和微信上老喜欢和你搭讪，喜欢缠着你烦你，骂你。然后我心里说不出的滋味，不难过不心酸，我知道早在我电话丢了那天用她手机给你打电话，你来接我们的时候，我就知道高雅雅必定会留着你的电话。

曾经罗守飞说让我防着她，他给我说她的事迹。然后我俩就吵了起来，其实我早就知道她的所有，那么的朋友，道听途说她跑的再远，她做的事我们都还是心知肚明的。只是谁都不说，保持着曾经最好的模样，这就是所谓的朋友吧。

然后你说她空间的照片挺好看的，应该是嫉妒，我说你怎么不让她回来，不化妆，不ps那些照片给你看看她还好看不。然后你说，你是不是生气了，你是不是不自信。我真的没什么不自信的，别人随便说她怎么怎么好看，我都是笑而不语。可这次那个人是你。我比她好。我真的比她好，你以前找的那几个女的都比她好你知道不。

但是我没有说出口，我一张嘴喉咙就卡住的难受，想起了那句闺蜜一出手真让我难受的话。然后我安安静静的把你俩全部拉黑，我不想在听你解释了，她给了我一个让我坚定而绝决离开你的理由。

她让我觉得你俩都恶心，往我心里的恶心。但是我不恨。爱你这么久我早学会了皮笑肉不笑的，

你信不信爱与不爱就在一瞬间。 真的就在那一刻我知道了，她是更适合你的。我们在一起这么久，说起来只撑的上是床伴，你带我出去玩的时候，你朋友问我谁，你都说是妹子，然后我安安静静的坐着看你们喝酒，在你喝醉了然后在把你送回家。你说你害怕喝醉了之后有女的对你趁虚而入。其实想想我笑出了声。我们也是喝酒出事的不是吗。谁先动手的呢。？

上次小侄子满月，家里人包在了你们家吃，其实我是不想去的，被西瓜姐拉去了，还和艳姐说我们有一腿，但是她们以为的是你追我，她们还调侃说，我们好般配。

没想到你们家饭店那么大，我以为你们家就2层，谁知道后面还有那么大的一个地方。因为是双胞胎，老妈包的是两家饭店，怕你家忙不过来，谁知道亲戚和邻居们都奔你家饭店去了，因为你家做的好吃，然后我姐们就说，看到没，心动没，赶紧嫁了吧。万一被抢了呢。

中间吃饭的时候，南瓜姐说你来了，就让我回头看，然后我却假装吃着没动弹。你也识趣的没过来。我不想看见你，真的不想。艳姐说长的多好阿，非要把你爸拉来看看我。然后被我制止了。

不知道什么时候开始变的小女人了，越来越成熟了，以前她们老说我装淑女，现在好像真的是淑女了，懂得关心人，懂得爱自己，懂得收敛。这是爱一个人的必经之路吗，我知道你有恋姐症，我比你小3岁，你一直嫌弃我小，我说什么你都说要我听你的，我太小了，什么都不懂，赶紧长大吧。然后我也盼望我能在你心里长大，能在你心里扎根。

后来等你夸我长大了，我却悄悄发现我在你身上的心思越来越少。我突然想说，周亚星你有没有发现等我长大了却不是你的。 其实不是爱上另一个人，只是我越来越觉得感情不如亲情。比不过有些友情，高雅雅能除外么，我想不能吧。她怎么也算起来也是我从小到大的闺蜜，

这么一说我觉得男女之间的友情，比女人和女人的友情要固定的多，比如我和白蛋。算的上是青梅不竹马。可我们看着彼此长大，他是男的，知道迁就我和忍让我的脾气。说起来还算是对不起他的。不想和他说话的时候就把他扔在一边，犹如你对我一样。

我记得我刚回洛阳的时候喜欢玩倩女幽魂，然后有次玩着看到有个人刷喇叭喊想要找个能3开或者2开的合作者，我就知道他是挣钱的，我也跑了过去，就这么的喜欢上了玩游戏挣钱。那边的干爸干妈知道我玩游戏挣钱后，一直埋怨这边的老爸老妈，非要让我回西安生活，可我从小是在这边长大的，我不喜欢他们的拘束，不喜欢每天逼着我去学摄影，然后我在学跳舞，他们死命的回去的时候还要让2姐教我钢琴，大姐教我唱歌，要我做淑女，他们说让我身上有气质，没想到的是他们没做到的事，却让你一个周亚星轻松的办到了，现在我不会跳舞不会唱歌，不会弹琴，没有把摄影学好，更不会把吉他弹好，没有像2姐幻想的那样，我可以写歌词，2姐作曲，大姐弹，我还可以跳舞。可是我告诉我自己我讨厌这个城市，我讨厌这个家，讨厌这边的一切。 然后趁着过年的时候我又跑回了洛阳。但是他们还是说我淑女了，不像以前那样了，以前的我是什么样子呢，爱吵爱闹爱睡觉，假小子么？。

想想我就后悔，我其实所说的讨厌一点都不讨厌。我想回来只是因为你说的一句好想和你去景山上看雪。回来以后和你提起这事，你却淡淡的说忘了。

你忘记过很多事。比如说发生关系以后，你努力想逃，却还是回来了。但是我们之间那个时候没有聊的话题，我说就这样吧，你说没事，只是代沟，过段时间就好了，可是过段时间却是我玩游戏，你泡妞。在过段时间却是我喜欢上了自己挣钱的快乐感，渐渐冷淡了你，你主动靠近时，问我怎么了，我却说是代沟。你笑笑说我们之间怎么会有代沟呢。我问你，你以前不是也这么说过么。你说忘了。

你还记不记得，有天晚上你被你哥们拉去喝酒，碰到以前你上过的某个女人，巴结上了那个酒吧的老板，你兄弟喜欢那个女人，也上过，我无法形容你们的关系是怎样的，但是你就是骂那个女的是婊子，是破鞋 。

我把你拉出去的时候，你还是在大街上骂，然后突然想起了我，抱着我说，没事没事，我只是骂她的，你不是破鞋。可经过这几年对你的好，我发现其实我是婊子，只属于你一个人婊子，还是不收费的那种。 你也曾给我算过我们认识了几年了，还给我看你的资料，资料里的电话填的是我的qq，你说你怕我哪天生气了在把你拉黑。

可是我哪次生气了把你拉黑，你都是要过两星期甚至一个月的时间才想起我的存在。

你真的爱过吗。

在我对你冷淡之后，你说你要追我，让我小心，可是当时我已经绝对回西安的，我想回去弥补我自己遗失的梦想。我想弹琴，我想唱歌。我想跳舞，我想摄影，其实这些都是我的梦想。我最想要的梦想。我也曾想靠我自己的努力去实现，但是就像老妈说的，等你自己努力了，谁知道到多大了，想去就去吧。容易努力那么 就为了你一句话我还是留了下来，看你的表现。你真的是给我希望然后在给我失望。好不3天，就慢慢的淡了下来。也或许是我缺乏的安全感，在高雅雅到来我毅然决然的选择了真的放开。

我说了我是你的婊子，只属于你的婊子，高雅雅会比我做的更好的，你要相信。

其实我觉得，我说的喜欢你，只是想给我自己一个交代，我总觉得我既然第一次给了你，我就想跟你在一起。 还有第一次的时候我没有出红，那个时候我知道你曾怀疑我是不是，但是那个时候我叫床什么的都不懂，疼的我不敢叫啊啊的那种。还抱着你颤抖。还想抱着你咬着不松口。后来你让我叫，我不知道你让我叫什么，你说喊哥，我不喊，然后你说那就喊老公，后来我就一直喊。完事后，你发现没有红，然后你问我到底是不是处。我说是，然后你说那怎么没有红呢。我说不知道。 。因为你的那句那怎么没有红呢，回来后我还特地去百度查了下为什么第一次没有红。然后让你也查了下百度，让你相信我是。你还真去了，你还说你怎么这么傻逼，还去查百度。不知道最后你信了没。想到这我还是特意的笑了下。说不出来为什么，可能是为当时傻吧。

现在我还留在洛阳是因为我很爱这个家。给我童年，给我他们全部的爱，给我这么一大家子的人。也得感谢西安的那个爷爷，如果当年不是你封建死活想要个男孩，然后偷偷的把我送到这个家里，我不会遇见这么好的家人，不会遇见这么一个你。

我怕我发表在空间里，南瓜和艳姐就去找你，非要你给我一个交代。其实你没什么好给我交代的，要给也是我自己也给我自己也个交代，努力这么久的心，终于学会安慰，学会看开。

感情的心我累了，搞好游戏后，就去学做蛋糕或者摄影吧，自己去追到的梦会更香更好。

看着倩女幽魂杭州的三生石，我突然想起一句话，如果真的有三生石，那么上面简简单单那的一句话会不会让我们泪流满面。我记得在你努力追我时候，你说了要娶我，真想娶我。

现在心里好安静，我只是会偶尔清闲下来的时候想起你，但是你知道的游戏我忙起来是昏天暗地的，我会让我自己过的很充实。

9月7 日23.36