夜深了，

我在想：

一个人心里的痛，

没人懂，也不会有人懂。

希望被理解，却无法相信。

想要解释，却被认为解释永远是多余的、更加被认为是借口。

所以，宁愿任意的让你们误会。

也不想有多余的解释，

只想保持沉默。

因为只有沉默才有让我有解释的空间，

或许也只有沉默才懂我心里的痛。

然而，在自己选择沉默的背后，谁又真正的懂我心里的痛。

在自己孤独寂寞的时候，

常常会一个人静静的胡思乱想，害怕自己突然间会失去某些东西。

在自己难过的时候，

常常会一个人躲起来擦拭自己的眼泪，然后再对别人伪装出一副笑脸。

在自己失落的时候。

好想有个人可以陪陪自己，哪怕片刻也好，也足够于安慰自己的那颗失落的心灵。

在自己无助的时候，

好想有个人可以真正的关心自己、在乎自己，

可是，仅仅的都只是我在想而已。

这个社会，这个大学，是那么如此的现实。

突然间、我不想在跟任何人有关系，

没有了关系，我是不是就可以对所有事，所有人做的很无情？

突然间、我觉得什么都那么的虚假，

在这个社会，一切都是那么如此的虚假，肮脏，这样的世界还有什么是真的，还有什么值得去逗留？

突然间、我不想在让自己心那么痛，

没有了心痛，是不是就可以过的很快乐，很幸福，

突然间、我想要离开身边所有的人，

此时的自己，想对着天狠狠的大喊一声，从此我的世界不会再有爱。

突然间、我想就这么一个人走下去，

不靠别人，人都是虚伪的，人与人都是拿来利用的，靠着它得到自己的利益。

突然间，我的下落只想我自己知道，

一个人演自己的生命与生活，

突然间，我的沉默，让我的身体温度刹那间冰冷起来。

其实，我很累。

其实，一直没有人能够懂我。

我习惯了假装坚强，习惯了一个人面对所有.，

即使，我做的事，

我不被父母认可，

不被亲人认可，不被你认可。

可我还是做了。

我不知道自己到底想怎样，

有时候，

我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆.，

可是没有人知道那不过是伪装，很刻意的伪装，

我可以让自己假装的很快乐很快乐，

可是却找不到快乐的源泉，只会让自己莫名其妙地傻笑。

现在的我，

不习惯把事跟别人说，即使心里有好多事，我也宁愿憋在心里。

只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘，

我以为遗忘可以让自己快乐起来.，

可我感觉到的却是更多的寂寞，

黑夜来袭，周围的空气很躁，

也不知道自己在想什么，

怀念过去，仅此而已.！

或许，我是真的有点累了。

只是，只是，只是，那些显现原形的感情，在慢慢的销毁···

只是，只是，只是，那颗赤裸裸的心，被伤到体无完肤，奄奄一息···

只是，只是，只是，那无可奈何的情绪抑制了自己的头脑，失落，伤感···

只是，只是，只是，那无动于衷的表情，没心没肺的感知，灌溉了整个心灵···

有些事，刻苦铭心，无法忘记，无法释怀，无法丢失；

有些事，痛彻心扉，无法呼吸，无法微笑，无法漠视；

有些事，稍纵即逝，无法感受，无法怀念，无法回忆；

有些事，物是人非，无法诠释，无法感知，无法追逐；

熙熙攘攘的人群中，我格格不入，

熙熙攘攘的人群中，我视而不见，

熙熙攘攘的人群中，我茫然若失，

熙熙攘攘的人群中，我笑靥如花。