一觉睡起来,下午四点了, 昨天那个通宵真不是白上的。 不知道怎么了,突然一下就想家了,想家里唠叨的妈妈和麻烦的爸爸。

很决绝的坐车回家, 去妈妈公司的地方拿钥匙, 看见妈妈坐在那打盹, 浑身的疲惫不言而喻, 那种感觉,已经不是三三两两的语言能形容的,心疼,痛苦,自责。

我不像别人眼里看到的我,爱笑,爱玩,爱闹,也不像别人所说的懂事,沉稳,听话,乖巧, 甚至,我连自己究竟是什么样子都忘记了,真的忘记了。

我想我是有梦想的,我想我是热爱自由的,我想我是明白事理的,一样,我也以为我是任性的可怕的。

我依旧固执,固执的爱着一个没长心的人,而我又依旧清醒着,我懂,我不能伤心,他不配,真的不配,只是我爱,只是这样。

我一直觉得自己是个很特殊的人，不管是从性格还是从经历还是心, 我想我是有梦想的, 可它总熄灭在现实里,

我一直以为身边总充斥着各种各样的人,我以为我的生活丰富多姿, 可是每当想起爸妈的时候, 我总觉得我是那么孤单,

我要的梦想做不到,腿上有伤,我的梦想满足不了我的心,我想让爸妈比谁都幸福, 我必须跑的要比爸爸妈妈衰老快才可以。

我怎么这么脆弱,又掉眼泪了,我可以的,我可以,我是那么坚强,没有什么能打垮我,我是那么能干.