会不会有那么一天，我带着怨恨离开你们，这个残缺不全的幸福。

讨厌这个家，不是因为本来就不接受。

我只是希望家里的每个人都好。

可是神马都尼玛跟我过不去。

艹尼玛，劳资就想好过点，不行么？

这一次，我努力上班，再苦再累，我不抱怨了，你们以为我是为了什么？

呵呵，随便你们吧，反正你们这场戏总是演来演去的，我都看腻了。

从来没有奢求你们可以给我天堂般的生活，你们的努力我也看在眼里，我也会心疼你们的辛苦。

有些时候，你们就不能和睦一点嘛？

为什么总是要让我们这些孩子为你们痛心，你们会认为我很虚伪。

对，我是个虚伪的人，但是这些都是为什么？

你们这样一直永无止境的演，有为我们这些孩子着想过么？

或许有过，或许你们只在乎自己的感受。

每天上班，看见来来往往的人群。

有人脸上洋溢着很幸福的笑容，有些人一丝惆怅夹在额头上。

我很羡慕那些幸福的小公主，被爸妈疼爱的，很珍宝的那种。

可能，我真的没这么好的命吧，伤不起的出生做个傻瓜多好。

我没有抱怨你们给我这样一个人家，只是心里很痛，很难过。

十八岁的我，除了感情上的伤痛让我快要死掉，亲情更是让我快要窒息。

这样一个花季年龄的我，为什么不会像别人一样天真，每天都很开心的微笑，哪怕是心里的一点甜。

为什么我总是喜欢自寻烦恼，把所有回忆累积起来，压到自己快要不行。

我会怨恨上天，对我不公平，或许我没资格吧，这些的不好都是我自作自受的。

我没有任何理由去怪任何人，缺陷让我连走路抬头的勇气都没有，开始自卑不堪。

我只能恨我自己为什么那么的不乖，不听话，这些都是我自找的痛别喊疼。

面对爱情，虽然我年龄小，在大人眼里，我爱上一个人根本就是无理取闹，想让我谈恋爱，更是天方夜谭。

这些我都知道，可是我偏偏会爱上一个人，然后也会痛的撕心裂肺。

有时候我不明白自己到底是怎么了？

很爱优柔寡断，总是婆婆妈妈的，害怕自己难过，也害怕别人心痛。

更多的时候，我宁愿选择伤害自己，也不要让别人难过，因为爱，不愿说出口，只有自背疼痛。

在亲情的面前，我毫无感觉，因为那些人都是他妈的虚伪。

我讨厌，我憎恨，如果可以，我想下一秒就离开。

现在所面对的一切，我很讨厌，心里很难过，为什么总是这样，难道这就是人生。

我多希望自己没有生在这个世界，感觉真的很没意思。

八十年是一生，十八年也是一生，只要正真的拥有过，爱过，不就很满足了么？

原本以为自己真的可以很乐观的看待一切，可是到现在我才发现，不管什么时候，伤感都是我一辈子的支柱。

没人看得懂你，也没人能真正的明白你。

不如放宽心，面对一切，该来的总是会来，你不接受那又能怎样，可以扭转乾坤么？不可能的

心痛。。。