我多么多么恨你。恨你当初为什么离开，恨我们之间为什么变成那样。

恨我自己如此不争气，为什么会变成这样，为什么会念念不忘，即使我现在可以很坚强的说，

我不爱你。我真的不爱你，真的真的不爱了。 可是为什么念念不忘？伤心的时候想你，

心痛的时候想你。和别人在一起的时候还是 想你。

我把我自己的一切，给了那个我以为我很爱的男人，我以为一见钟情就是爱，我以为互相喜欢就是爱。

我以为只要在一起，就是爱。所以我忍着不习惯，忍着厌恶，忍着伤心。一直坚持着。

一直到无法坚持下去的时候，我崩溃了，为什么我付出了那么多，可是最后我居然发现我不爱他。

我不爱他，为什么？为什么？为什么，当我有了可以放弃的理由，我居然有轻松的感觉。

除了流泪的时候，为自己的傻，活在自己的爱情中的自己的傻，而狠狠哭泣的时候。脑子里满是你的样子。你的嘲讽，你的讥笑，你的温柔，你的冷漠，你的笑容，即使心痛，即使难过。

我怎么那么那么恨你。如果不是你我就不会对另一个人傻。不会失了自己，也伤了自己。

却还是放不下你。我好恨你。为什么要离开，为什么我们之间的曾经怎么我会让自己变得那么卑微和可笑、

你所拨打的电话正在通话中，这句提示终于在以后我明白，那是把我深深的拉黑了在你的手机里。

哈~忽然之间自己变得好可笑。我那么恨你。恨你让我变成这个样子。却还是那么放不开。

我就是个傻子，从以前到现在，从来没有长进过，一个彻头彻尾的大傻子。

如果有一天我们再见面，还要微笑吗？你还是避我如蛇蝎吗？你会不会也想我当初是多么的难过。

我真的好难过。佯装笑容的自己真的很难过，把秘密藏在心里的自己真的好难过。

还在乎你，真的那难过。为什么在自己伤痕累累，再也不能正常的爱别人之后，却还是在乎你？

如果有一天我们再见面，不要埋怨我没有等你。我在挣扎的时候犯下的错，都是因为你。都是因为你。

从此以后我不再相信任何人，却还是傻得彻底，我自己都无法原谅自己。

如果有一天我们再见面，我们可不可以认真的再重新认识一次，我不再是以前的自己，

我想重新的认识你，让你知道，放弃我是你最大的错。我不再是我。

我恨你，但是更想重新爱你，让所有的遗憾都能挽回。我们好好爱。