我不好，我不乖，我不美，我不勤，我不会学，我花心，我不喜欢选择，我经常纠结，我生气失落就不喜欢说话，我没定力，我不甘拘于平淡，我不会说话，我不懂悦色，我死心眼儿，我爱钻牛角尖儿，我没毅力，我懒我宅，我得瑟，我疯癫，我没形象，我没气质，我们势力，我没成绩，我一根经，我经常大脑短路，我爱和男生混在一起，我耐不住孤单，我惯性心软，我比谁都慢半拍，我什么都不好，唯一的优点就是没有优点。

相比之下，你比我好千倍百倍。也许谁都想不到这样的我和那样的你好的要死。说真的，我怕我们之间距离太远，我追不上你的脚步，然后就这样被你丢下。

很多时候的很多决定，我喜欢你帮我做。对的错的好的坏的。起码我知道，你还在。不知道从什么时候开始，我觉得你在厌倦。然后我开始拼命拼命追逐。很多时候在问你的意见的时候，你说要我自己看着办，你不是我。其实看到这句话的时候，我真的不知道该怎样回答。有时候坚持不住了，和你说，只想知道你希不希望我坚持下去。是，我没主见。我惯性依赖。我就是这样。

再怎么疯癫，再怎么没心没肺，我也是个女子。我不知道为什么那么多人说我坚强，那么多人说我成熟。

木昜说，我变了。我想知道我哪里变了？我根本没变，那是他不了解我罢了。也是，我们，真正在一起，才有几天啊。

从最开始的时候，他就不曾了解我不是么？他根本没有用心了解我不是么？这段感情一直是我在努力维护不是么？我不听谁说的什么，我不管他和谁说我们分手了，我都没有任性不是么？那又怎样，我看不到他。记忆里最多的，是他三年的等。他爱过别人。我知道。我不在乎。很多时候我受不了他，真的。但决定要放手的时候，又会有太多顾忌和不舍。也许是怕只剩下自己，更怕面对不了他。

从小远那个时候到现在，过了一年多了。我长大了太多。我开始有些叛逆，我开始不乖。

你知道么，她说我从来不和你说不，她说你让我做什么我都做。原来我还不是一无是处。

我做不到那么绝情，和每一个过去式还有没开始的过去划分界限。我滥情，我处处留情，可是我也曾认真过。我知道我很不堪，我知道我没有资格，我知道我面目全非。

我尽量不让你不喜欢的人出现在我身边，我尽量避开你和SYM见面的次数，我尽量不提和她的种种。那又怎样，我也是人，是个女人，我会吃醋，我听到看到你和其他女生一起玩儿的很high忘了我的时候也会难过。

我也是人，我会哭会闹也有小情绪，我也需要被哄，我也需要被照顾，我也需要被宠溺。

你说我的行为讨人厌。我也不想做三儿，我也没想过去做。更何况对方是我曾经的朋友。我是有了木昜，但那又怎样？他会了解我么？他会尽到对象的义务么？不会的。我了解他，起码多少了解点儿，他的面子，比什么都重要，他不会像小远一样，成天陪我，给我感动和惊喜，他不会像LWD那样，成天粘着我不放，给我买这买那，玩儿点儿小浪漫，他不会，真的不会。原来，感动不是爱。我真的该好好想想，我爱不爱他，或者，喜不喜欢。听说，爱情里不管有多爱对方，主动的一定要是男生，如果男生不主动了，再爱都要离开。

对于TJH，也许你不喜欢，但他真的还不错，起码他注意到我的存在，在所有人都沉溺在幸福的时候。我知道他有对象，但毕竟是他先说做朋友的，我没听到他们前段对话，我不知道他到底怎么想。

是啊，我永远都是错的，所以我不想做任何决定任何选择。所以我要你帮我。但事实证明这也是个决定。为什么我一无是处，为什么我总是错的，为什么我只能选择沉默。

洛然，我还配，站在你身边么？这样的我，还配吗？