我就像是你所说的，是疯丫头，不矜持，不淑女，不成熟，不细心，不够睿智。

我就是猪头，笨蛋，白痴，犯贱。

面对你，我就是疯子。我自作自受，自作多情。

付出，妥协。我自认为是因为爱。。。

以无名，付出所有，超越底线。

委屈痛心无结果也无怨无悔的认为这是爱。

可是，却换来了你的侮辱言语。我不知道那些话是不是真心，至少我很认真的听着并且铭记在心。

在那一刻，我的心似乎出现了前所未有的变化。

我在你的心中就是那么龌龊与不堪、城府深、心机重的女人。

我在你的心中，似乎连亲密的红颜都算不上。

你怕任何人知道我们的关系，似乎我会让你很没面子。

被人看见或怀疑我们关系的时候，你极力撇清一切。

拥抱我，被人看见时，你瞬间用最大力放开我。

每当这种时刻，我的心都会痛很久。

想起这些，我总能轻笑。

总在问自己，曾经多么高傲的人，如今这样被人嫌弃。

值得么，甘心么。

你困难时刻，我担心，不安。竭尽全力守候你。

做着女朋友该做的一切事情，学着做菜，学着做家务。

洗衣，做饭，一早奔走在菜市场，跳跃的幸福感油然而生。

曾经我们是知心好友，习惯平时顶嘴。

这些习惯似乎也带进了生活中，每次说完又后悔不已。

才一开始的磨合期，显得不耐烦。

之后，开始学着细心，学着表达情感，学着照顾人。

你心里的她，那么那么完美。而我在你心中却没有一点你所谓的好。

我知道，这些都是不能对比的。

例如她不爱你，这是谁也不能否认的，包括你自己。

而我那么的爱你在意你，你却视而不见。

这是不是你口中所谓的犯贱？

你经常提起她，我只有在一旁沉默。

我应该相信你是不知道我的痛心，还是她过于美好，忘却了身旁的我。

我对你说要离开，要断了一切的联系。你只是淡然的笑笑，似乎我说的话显得很可笑。

似乎只有那一刻我才有坚定的决心离开你。

之后，你的一个简单拥抱，亲吻。都能化解我心中所有伤痛。

总是奋不顾身的守在你身边，口中说着不愿意的事情，总是在你的言语下妥协。

是你太懂得我，还是太相信我。总能让我感动，让我不由自主的想留在你身边。

一直想要放开，可是这情感岂能是说放则能放的。

心里能承载的已经不多，而你又总是一次又一次的超越我的底线。

似乎伤害我是一件你很有成就的事情，你不能不知道那些言语刺激着我的神经。

当时的我有多狼狈，又有多可笑，不由自主的沉默后又大笑，加上那表情，你怎能不懂得。

我好累，与其让我去承受最后离别的结局，还不如趁早让自己放开手。

所有的伤痛我一个人担，也不想说我后悔，或者说是一开始就是错误。

自己选择，无怨无悔。

不会用任何，作为理由绑住你，都没意思。何必再一次作践自己

我会装作什么都没有的事，也会下定决心，离开你。