我可以一直當個瞎子。但我不想一直做個傻子。
就是這個時候我又被有妳的夢驚醒了。我不知道這到底是第幾次了。
我點了根煙試圖讓自己鎮定。明知道自己不能抽那麽多的煙明知道自己身體不允許。

原來傷口能潛伏的那麽深。
我真的受不了這樣的畫面。那麽害怕妳又會回頭來找我那麽害怕我是用不明的身份在妳身邊。
壹次壹次的複而周始已經把我的心都摧殘得壹叮點都不剩。這壹切都是我在自作自受嗎。
我壹直在等時光讓這壹切都變得寬容。時間壹天壹點的過。可有妳的夢裏竟然也會讓我這般難過。

終于我成了名正言順的小三。終于我變成這麽壹個怨婦的樣子。
我真的討厭自己一直站在原地走不出來。爲什麽不幹脆失憶幹脆把有關妳的一切都抹去？
我不敢讓自己猶豫。不敢讓自己片刻的幻想。即便現在我的身邊躺著其他男人我卻還是那麽無助。

妳成了我心上的一道很深很深的烙印。在這樣的噩夢裏。我每一次都是被嚇醒被扼殺。
我好怕自己已經沒有能力再去愛人。我好怕自己又在妳的記憶裏不肯走出來。
我不敢假設。妳還在愛著我。縱使妳已經是個有孩子的男人縱使妳的那個她在妳家裏等著妳縱使妳說妳最愛的是我。
電影裏的情節反複在我身邊出現。我終于附和不了這樣的枷鎖。我。。。

不知不覺。我是不是一直在記。
我的心。好痛。好痛。
這些不能訴說的痛楚。妳這個男人到底把我弄成什麽樣子了。我竟然恨也恨不起妳。
其實如果可以。真的想從這一刻再也記不起妳的臉妳的一切。