最近自己偏执的情绪慢慢的步上了正轨。想通了很多东西。也正视了一些东西。<?xml:namespace prefix="o" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:office">

天天和张雨通电话。从学校谈到实习的一年。再谈到毕业的一年。

身边离开的会有很多。不同的路不同的人生。不变的是都是自己选择的。

我不能说他们的路会是怎样。我也不能说他们的选择是错的。

就像张雨。当初义无返顾的回来。放弃一些可以触手可及的东西。

但却是为了她认为重要在乎的东西。能说错吗。？

如果是我。我一定也和她一样。每个人在乎的东西不一样。

我天生不是一个女强人的样子。在不断的摸索中使自己内心变得强大。

也仅仅只想这样。我不期望有一天能够真的独挡一面。说我不自信也好。没出息也罢。

我只希望。有一份足够支撑自己的工作。想买的东西能买。不要抠着钱想着下一顿要省。

偶尔还可以存些钱以备不时之需。逢年过节还能给爸妈一点孝敬孝敬就好。

不解释。是的啊。如果了解的人不用解释也能明白。也无力去解释。自己懂。在乎的人懂就好。

看着身边亲近的人一个个离开。确实会动摇。会想值不值得。其实答案并不是肯定。

只是会有很多不确定的因素在摇摆。心里会有不甘。甚至会后悔。我不想最后得到的是这个。

这个加上在学校一共接触了快4年的地方。说实话。谈不上有归属感。可是却有足够的安全感。

我一直都说我不想日子过的太安逸。每天朝九晚五的工作。到时间了准时下班的日子我也想要过。

只是相比而言。我宁愿给我一些挑战的东西。让我不至于产生疲劳感。

有些东西踮起脚尖就能勾到。有些东西可能需要你往上蹦一蹦才能触碰到。

嗯。2年。我在想2年后的自己。因为知道会是这样的结果。因为知道一定是这样。

所以没有力气冲。所以选择原地踏步。所以开始慢慢的挨时间。

只是我忘了。这2年。好也要过。不好也要过。由不得我。事实上我改变不了什么。

我和张雨说过。如果不是因为某些因素。我一定会卯足了劲跑。因为我舍不得。

我也不想说些什么。也从未说过什么。不愿意造成不必要的困扰。来自彼此。

因为改变不了。所以只有往前跑。不断地跑。就像她说的。即使真的有那么一天。至少不后悔。

她懂我现在的情绪。就像我能体会她当时的情绪一样。因为我们的处境有太多的相似。

一直以来。我错过的东西太多。好的坏的。属于我的。该是我的。可以争取的。都没有抓住。

不愿意也好。害怕也罢。结果都是一样。我不怨自己。或许真的抓住就不会是现在的样子了。

我清楚的知道现在的自己正处在怎样一个尴尬的瓶颈中。只是想告诉自己。

我不想要改变结果。对我来说。那才是我最终的归宿。但过程中的无限放大将是我不能决定的。

趁着现在。去为自己做些什么。到了那一天。回头看看。这一路上。我都对得起自己。xiangt