反反复复 ， 习惯了被感动，习惯了去付出

最后只剩下伤痕累累的自己。我争取过，我努力过，所以我不后悔。

害怕感动，害怕失去，害怕最后留下来的只有自己。

我知道我不会拥有什么，因为我不配拥有什么。

或许是我自己做的不够好，所以我始终什么都没有。

或许是我付出的不够，所以我身边没有留下什么。

或许我 伤的不够深，所以总会有人往伤口上撒盐。

或许我真的是个大骗子。所以没有人相信我会改。

或许我真的不够绝情。所以才会一次又一次的被利用。

或许我说的话不够真。所以没有人愿意相信我说的。

或许心真的不会痛了。所以我还会扯着嘴笑。

没有想到一句玩笑话会闹成这样的结果。

我没有资格去怪任何人，因为是自己自作自受。

我没有资格叫迩原谅，因为是我自己不懂珍惜。

我没资格每天习惯性的找迩聊天。因为是我自己先退出的。

我没资格每天晚上催迩早点睡。因为我已经没资格了。

我没资格在迩伤心时去安慰迩了。因为有一半是我造成的。

我没资格再找迩去倾诉了。因为我已经不再重要了。

我没资格再向迩耍小脾气了。因为迩已经不在乎了。

再也不用挂Q时一遍又一遍刷新了 ，

再也不用把Q的状态改为在线了。

再也不用进空间看我的动态+-了。

再也不用吃饭、过马路的时候也抱着手机按了。

再也不用下班回来赶紧把手机充满电了。

再也不用下班回来冲完凉躺在床上等迩上线了。

再也不用熬到十一点看迩是否真睡了。

再也不用让手机二十四小时开机了。

再也不用没话费了想尽办法赶紧充上了。

再也不用说再不用了。真好。