前言

好久了 没如常的敲打着这些令我安心的文字了

这么久的时光 突然发现好像流逝的很快 是因为有你的存在吗

我可以责怪谁 让我失去了写作的能力

也只有你 能致使我 对我的文字产生了挑剔和怀疑

所以倔强的我 在喜欢上你之后 不肯在轻易的发布任何一篇文章
九份月的气已经慢慢变凉 空气里总会伴随着一丝凉意

似乎今年不会再是一个迟秋

如今的我一直在回忆 就像一个濒死的老人一样

也许是我过于敏感和迟钝 迟钝是因为面对太美好的东西 总是不报希望

我觉得喜欢你了 从此以后 不管什么时候我都不能对你无动于衷

但是却从未抱有任何希望 有太多话想写给你看 却分析不好

不知从何下手 所以一直苦闷着 也许我天生就不是一个好的表达者

【我喜欢你到 不自私的地步】　
　 我喜欢你 喜欢到不自私的地步 就像一个人手里一只鸽子飞走了

他从心里祝福那鸽子的飞翔 你也飞吧 我会难过 也会高兴

到底会怎么样我也不知道 情绪来的强烈的一塌糊涂

有时候会恨你 恨得一塌糊涂
有时候会怀念 想着自己什么时候能在遇见如你一般的姑娘

刚巧她喜欢上了我 我也把她当做了你

有时候把爱情转移或者寄托到另一个人身上也未尝不是一件解脱的方法

只是希望你能够一生平安喜乐 因为你是我喜欢的人

是你带给我了各种希望 和绝望

是你教会了我什么叫做残忍 什么叫做坚强

感激你这一路伴随着我从荆轲的路上成长
我喜欢一个人会喜欢到把对方当做自己一样的程度

她开心 那我能够乐一天 她难过了 有心事儿

刚好也不乐意对我讲 那么我会比她还着急

却有心无力的在她看不到我的角落里忧伤

就算她喜欢别人 对我冷漠无视 更加残忍 或许我会哭

但是还是喜欢她 只不过 会放在心底偷偷的去喜欢

【我心匪席 不可卷也】　
她是非常可爱的人 就应该遇到最好的人

我也真希望我就是 可是 我却不是 因为深知不可以继续喜欢下去

所以一直未曾给过自己好的念想

她曾拒绝我于千里之外 不接受我的好 总觉得她视我如洪水猛兽

这点事儿让我打击很大 闹够了 纠结够了

所以 对此再也不敢抱有太多情绪了
就算自个受伤再大 痛苦再多 哭泣声在再撕裂

但转眼间看到她不开心的脸 委屈的眼神

之前她对我说过的一切狠心的话语 都将忘却

因为我的记性不好 这也是我唯一宽心的地方
我喜欢她 这般小心翼翼的喜欢她 可是她知道吗

我在这个世界上最真实的东西

那就是我自己的性格 也就是我自己思想的自由 在这个问题上我都放下刀枪了

也就是说听任她的改造和影响

可是她为什么还要计较我一两次无心的过失和对她的伤害呢

对 我伤害到了她的自由 过分张狂的在意她 干扰了她的情绪 是不是

不该明目张胆的喜欢你她 也没权利去过意的在乎她

但她却总是挂着对我好的名义来做伤害我的事儿

【 最终 我开始戒备你】
也许在此之前 我一直像个骄傲的士兵 不怕输不服软

可是到了你眼前 我就莫名其妙柔软了起来

不需要你崇敬我 不需要你佩服我 也不需要你喜欢我
最终 我将开始戒备你

并不是毫无缘由 而是怕再度的深陷

你就好比 在我暗淡无光的人生中 那仅有的唯一的 一抹阳光

我以为我看到了希望 看到了出口 可就在我万般喜悦的去追寻你的脚步时

才明白 原来你只是一场海市蜃楼 我终究还是怨恨你了

我最欢喜的人儿 怨恨你赠了一场空欢喜

更难过对于你和我那段相处的时光 流逝的总让人觉得快的怪异了
我有多伤痛 有多万般的苦言和无奈 都与你有关 却也和你无关

遇见你 是我这辈子最清晰疼痛的一场青春梦

疼的让我以为这并不是一场梦 而是一段真实存在的过往

【摘抄 爱你就像爱生命】

我把我整个灵魂都给你 连同它的怪癖

耍小脾气 忽明忽暗

一千八百中坏毛病 它真讨厌 只有一点好 爱你

你把它放在哪儿呢 放在心口温暖它呢 还是放在鞋垫里

我最希望你开放灵魂的大门 把它这孤魂野鬼收容了 可是它不配