什麼都不懂的年纪.曾经最掏心.所以最开心 #

一直看着我们的聊天记录

一直哭，一直哭

我不知道自己为什么要这样折磨自己

我恨自己

恨自己这么死心塌地的爱着你

恨自己是这么的相信你

恨自己已经爱上了你

直到现在

我们已经认识三年了

三年来，磕磕绊绊

你离开过，你回来过

我爱过别人，你爱过别人

可是你却不知道我上的每一个人都有你的影子

我说

分手后还能做朋友表示从没爱过、

可是你却回答我这是借口

对啊，我也想是借口

我也想我真的从没爱过你

可能我是在自讨没趣

可能我是在自作多情

可能我是在一厢情愿
可是我不敢否认我还爱你

你说你不敢给我承诺了 可是 你已经给过我承诺了 我也都相信了
开始 我相信我们会好好的在一起 我相信我们会一直在一起 就是因为我相信你
因为相信你 所以我现在才会这么痛苦么 是这样的么
因为在乎你 现在才会这么狼狈
就只是因为在乎了么
因为相信你 在乎你 所以你就有了让我伤心的机会 是么

我不敢把对你的思念说出来

我努力我装着 装着我已经不爱你了

思念就想毒药一样 说不想你是假

每一天我都在煎熬着

这样的感觉让我感到就快要窒息了 真的喘不上气了

真的想拿一把刀对着胸口狠狠的刺进去

不知道这样是否会好过些

我难过我伤心我自己抱着自己的时候

你在哪里呢？又抱着谁呢？

每当我在街上看到一对对情侣

我就很羡慕

我看着别人幸福

然后又告诉自己

别想了，别想了。这是你拥有不了的

你离开的那段时间我像发了疯一样的想你

每天晚上睡前都会看着你的照片

每次进你空间我都会删掉访客记录

终于有一天我在你空间里

看到你跟一个女孩子抱在一起的照片

你们是这么幸福

看得出她是这么的爱你

我嘲笑自己你都已经爱别人爱得这么明显了

我跟你已经是过去了

可是我却还撒比的爱着你

我不知道该用什么样的语言才能说得出那种撕心裂肺

说再多的话也没有用

还不如一句不爱了来得干脆

你永远都不会看到这篇日志

因为我不会告诉你

不会告诉你有这篇日志

因为写得还不够

我也没有那个勇气给你看

揭开的是我的伤口

撒盐的不过是你而已