心里大多的时候都有种心疼的感觉.
不断看别人的文字里他们的故事.
感受着与我的相同或不尽相同.
也许、我们的内心都是一样的破碎、听一直喜欢的伤感的歌.
不闻不问身边的人与事、沉浸在自己想停留的世界里.
不管不顾我该做些什么、此刻、我只想静静活在我想活的世界里.
这样就够、这样就好.
我多想、多想把自己变得不一样.
我多想自己不去在乎那些.
我多想摒弃那些庸俗、而仍然我似乎还是我.
很多的得过去、我们总是不愿意去提起、却总是又被人重复提起.
很多想逃避的现状、总是赤裸裸的被摆在眼前、必须面对.
我们的生活中、有太多的无奈、太多的伤害、太多无法控制的局面.
很多时候、很多事情、光靠我们自己、是不行的.
无奈充斥着生活、充斥着整个世界.
经历过、你就会发现、你越想忘记的事情、就记得越清楚.
可是反过来、你觉得无所谓的事情、却可以忘记的很快.
因为你想忘记、每一次无意的提起、都是一次更深的记忆.
而对于无所谓的人、事、每一次无意的提起、都是一次更浅的提示.
所以会耿耿于怀、所以会无法释怀.

找不到一首歌可以来描述自己的情绪.
找不到一种表情可以来表现自己的心情.
找不到一句话可以形容自己的感情.
到底哪里开始出错、是什么在作怪、为什么开始变得苍白.
自言自语的失声痛哭后莫名其妙的大笑.
我的世界突然缺失一种情感.
让我变得不安、狂燥、慌乱和不可理喻.
不过没关系、我总会在时间的洪流中痊愈.
在我生命里来来去去的那些人、我想珍惜、却力不从心.
一个个与我嬉笑过知心过的面孔一闪而过.
总是定格在一段时间以后就慢慢模糊起来,
只剩下一具具充满回忆的空壳子.
习惯、是真的。不在乎、是假的、或许自己早已在这个习惯中深陷、难以自拔.

那些关于悲伤、疼痛的字眼、每次都让我的心被刺得生疼.
可偏偏要去写、然后重复去读.
虽然会难受、身边的人来了走、走了又来了、于是麻木了.
就学会了笑、沉默的看着这世界.
世上总是有那么多的悲伤留给我们、多愁善感的青春、伪装了坚强、却伪装不了心疼.
什么都可以掩饰、唯有心疼无法掩饰、是不是人都是这样.
太容易被一些事物所感染、心情也是变得高低起伏.
敲打出来的文字诉述身边的、耳边的音乐唱出了心声.
我把声音开到最大抵制屋外的喧闹.
难过的时候、习惯性的躲在黑暗处安慰自己.
听伤感的歌曲、忧伤的旋律、享受一个人的孤独、慢慢的学会一个人坚强.
或许我的坚持也是无谓的.
或许我的努力也是徒劳的.
只是我还要那样一份偏执.
只是我还要那样一份不甘.
是我的错 不该那么认真.
是我的错 不该那么依赖.
是我的错 不该那么相信.
如果这一刻我放手是不是、就不会这么累了.
无助、撕些底里、不安、悲痛欲绝、寂寞、孤独无依.
任何种负面的状态下我会把音响开到最大、然后给自己唱歌.
任凭眼泪划过嘴角、伤楚席卷心口.
那些委屈、难过、心痛、终将要我接受.
措手不及的仿偟、把我筑起的坚强全部摧毁.

我还是会害怕,还是会寂寞,还是会担心，
连我自己都想笑自己，
明明就是没有那么坚强，为什么还要假装，?
真的是搞不懂，我只知道我很在乎，真的很在乎，
我总是再给自己找麻烦，我讨厌这样的我，
我是一朵还未绽放就已注定要凋谢的花，

久而久之我忘了我是用怎样的姿态去生存,
倔强地带着欢声笑语去用汗水挥发着青春,
我是一个一低头就想到哭泣的孩子悲伤着,
有时候我再想。我为什么就这么傻了,
傻傻的看着电视剧里相爱的人不能在一起,
自己都会流泪。听着感伤的歌。也会哭,
我为什么就这么傻了。为什么总是这样,
有时候真的很讨厌这样的自己。真的很讨厌,
有些事情只是我不去说,
何必把事情说太透呢,
让这薄如膜的事实浮现,
我没变成熟,
只是你们让我学会为人处事,
让我学会在你们面前伪装自己,
为什么我总是那么的执着,
为什么我总是这样的错,
明明掩盖好了悲伤,
却不曾发现就在那笑的最灿烂的时刻显露了,
自己的另一面,
我不愿当一个破碎的人,
就如我努力让自己坚强,
努力无视这世界的任何不公,
无奈的是。这世界似乎并不同情被伤感掩埋的人,
所以，我只能冷漠的对待,
我不奢望明天的阳光像从前一样照耀着我,
我依赖的只是那一份有过的温暖,
只是我唯一能感受到的，就只有寒风刺骨的疼痛,
我曾以为青春就是锦绣年华,
可没料想，我的青春便是伤痕累累。