只是累了。或许，倦了。不想，再撑下去了。

然后，颓废的生活着。避开了所有人的视线。

Part 1。

[ 突然间那些曾经习惯了的习惯都开始变的不习惯了。然后，我需要去花费新的时间，一个人，重新习惯一切不习惯。]

很多个时候，甚至只是希望会有一个人，可以在那些冗长又静谧的深夜里扳直我因恐惧而蜷缩起来的身体，然后可以让我在温暖的体温里没有梦境的黯然入眠。不知何时开始因为太害怕，所以总是习惯把自己封闭。不说话、不笑。安静的像是一座沉睡的木雕。没有朋友，没有人关心我。就像是空气里细微的一粒尘屑。因为太渺小。因为太微不足道。

可是，依然固执的坚守着心底最后那一份幻想。却不知道是为了什么。

我想不明白，索性不再去想。

那些漫长又阴暗的深夜里，我睁大瞳孔固执的不肯入睡，究竟是为什么？

Part 2。

[ 发出的信息第一时间收到回复。无一例外的都是希望我可以快乐。可是，又有几个人知道，得到那份属于我的快乐，需要多么痛苦的把自己抽离？]

“如果给你一千万，你会做什么？”一个我问另一个我。

“给我妈妈五百万，让她安逸的度过后半生。”我说。

“那剩下的五百万呢？”那个我再一次问我。

“吸毒。吸到死。”我回答。

这就是我。最真的想法。所以在我实现目标之前，我没有办法甘心的离开这个世界。我的生活已经完全变的惨白。对任何事情都提不起兴趣。每天只是麻木的忙碌着，却不知道自己到底该做些什么，才可以让自己真正的充实起来，真正的快乐起来。

只是，突然的觉悟，令我痛不欲生。

原来，我的快乐，是需要抽离我身体里的另一个我，才可以得到。

Part 3。

[ 情绪、支离破碎。话语、言不由衷。或许到了某天，我找不出理由，可以给我，给我身边的人，带来一丝的快乐。]

狂欢过后的冷清令我更加痛苦。大家都很关心我，都很在乎我的快乐与否。我只能强颜欢笑，却要装作真的很快乐。于是你们就以为我是真正的快乐了。可是现在的我，对于任何人任何事都是有一些恐惧心理的。我害怕那种感觉，明明是大家在一起，快乐的笑着，可是笑着笑着身边的一切都开始远离我，我一个人，笑着笑着便再也笑不出来。我看着你们模糊的脸，渐渐的远离我。

最后，还是只剩我一个人。一个人，瞻前顾后的继续走完回家的路。

可是，我所惧怕的，到底是什么？是黑夜所给我带来的那些幻觉么，我曾经是多么的迷恋那种感觉。

如今的我，是变了么。可是，变成什么样子了呢？

Part 4。

这样的生活，已经持续了多久了，我甚至都不再记得。

我已经找不回最初对这个世界的渴望和幻想，只是卑微的为了生存而生存，固执的用着自己的方式。

另一个我用另一种形式，诠释我的存在。

如果另一个我是我，那么我是谁。

若是你们知道，请转告我。

总是有一些东西，

以浓烈的、破败的姿势，

出现在生命里。

亦如伤口。