在分离得这样长久之后，内心依然对你保持着深沉的依赖。可是每次我不找你你就不会主动找我。
至此，我想我可以完全放弃与你的沟通，尽管我知道你的初衷是为了我好。只是仍旧觉得悲哀，不知彼此之间这重重障碍到底来源于性别差异还是性格差异，
但无论如何，我决定以后再也不要向你伸出求救的手，我决定以后无论自己有多么难过，都会对你守口如瓶。
在分别的时光中，我竭尽所能与你交流，最终却只得出“沟通是一件极其悲伤的事情”这样一个结论。
从此之后，我所说的话，是对着空气，是对着虚无，是对着幻象和臆想，是对着回忆中的你。
我不知道自己为什么要活着，手术结束的那天晚上我开着灯哭了两个多小时，突然有人从楼上扔了什么东西下来砸在露台上，
静谧的夜里我被那个声响吓了一大跳，紧接着我就想，如果人掉下来，是不是也是这个声音呢？
给你的留言中，我说，我并不知道我为什么要活着。我活着是因为背负的那些吗，我曾经努力的在平凡的生活中寻求快乐，就想是在暴戾之中寻求一条温润的出路。
然而任何的拥有都只能给我瞬息的满足，任何的拥有都不能使我完全的安宁。
我曾经认为你就是能够使我平静下来的那个人，不能和你在一起的日子，每一天都是多余。曾经觉得人生短暂，而痛苦和悲伤却绵绵不绝，这样短暂的人生，还不能见到你，不能和你在一起……
然而面对这些我什么也做不了，所以我干脆就什么都不去做，在孤独中反刍着我的不甘和痛苦。
你始终都不明白我在说什么，你始终都不懂得我痛苦的根源是什么。
我敬重的那个姐姐在收到我的邮件的第二天，给我回了一封很长的信，在信中她说：
从最初开始缺失的那种痛，无论你以后得到了多少，表面上有多么安宁和平，它都不会消失，它将永远存在于你内心深处，用各种疾病的方式表现出来，
再多的爱也不会觉得温暖，再多的人也不会觉得安全，
我想告诉你的是，这些感受，它不会因为你得到一个幸福的家庭和美好的爱情就消失，它会陪伴你一生，直到你离开这世界。这就是残酷的真相。
因为你无法再改变你悲伤的起源，所以永远无法终结这痛苦相随。
我将那封回信来来回回看了很多遍，每一遍，我都像看第一遍的时候那样泪如泉涌。
是的，亲爱的人，
我想我终于在泛滥成灾的眼泪中平静而无奈的接受了我的命运，因为无论我如何努力都不可能令时光倒转，无论我如何努力都无法扭转镂刻在生命之初，那悲伤的起源。
活在这个世界上，每个人都有自己的伤痛，我们的程度有浅有深，我已经不再奢求你会懂得我的敏感，焦虑，暴戾，脆弱，柔软。我曾经试图去相信幸福，快乐，祥和，温暖，光明，积极，踏实，满足。
我真的努力过，试着用各种欢愉去填补我心口的那个黑洞，然而最终，我只能沮丧的承认我失败了。
我尝试着去爱别人，尝试着离开封闭的地方，去寻找新奇的旅程，最终我却只能哭着说，我宁可拿那些看流星，看彩虹，浪漫得像小说一样的回忆来换取寒冷冬夜里一起窝在沙发上看肥皂剧的庸常生活。
你并不明白，我对于生命本身的绝望，远远超过了对贫穷，对寂寞，对失去你们的绝望。你们谁也不能治愈我，任何的安慰和短暂的陪伴都只是隔靴搔痒，
某段特定的时间之内，你们视我如瑰宝，而在短暂的愉悦过后是更加一望无际的沉痛，而你们，都无一例外的把这羞耻的结果留给我。
于是你要我怎么有勇气相信我自身的美好，又怎么有勇气憧憬未来的美好。最可悲的是，故事的走向明明与我的意料严丝合缝，我却依然还在负隅顽抗着。