写这篇日志的时候已经是凌晨了，我只穿了薄薄的外套坐在床头边写字边抽烟，抽到一半烟头掉了，在我们那里有个说法，说这象征着你的爱人有了别人。
我从未遇见过一个真正的爱人，我想找的人，总是关着灯。
并不是没有人爱我，曾经我也以为伸出手就可以获得救赎，将我从这孤独无望的状态中拯救出去，最后我知道一切都是徒劳。
我想要那些口口声声说我很好，很喜欢我的人都闭上嘴，
我想要把他们流放到我夜夜蒙头哭泣的那些日子里去，去看看那个暴躁的，神经质的，歇斯底里的，妄自菲薄的我，去看看那样的我，他们是不是还有勇气言爱。
今天下午阳光很好的时候我在新年贺卡上洋洋洒洒的写了很多字，我能公开的是写给所有朋友的，不能公开的是写给你的。
我不能说。
在你身边的日子我尽量减少自己的存在感，似乎我说什么都是错的，做什么都是不得体的，在你面前我无知得就像一张白纸，我的浅薄一览无余，我原本已经脆薄的自尊心更是被自己践踏得支离破碎，溃不成军。
我从来不曾开口正式跟你说一声再见，我总是觉得也许你真的会丢下我不管了。
我对你的不信任，源于我对自己的质疑。
我是这样一个平凡而不够美好的我。
你可以当做什么都没有发生过，你可以当做从来未曾遇到过，你可以当做你的人生里没有出现过我这样一个人。
但我不行，我不能当做没有这样一个人曾经左右过我的人生。
我记得有天我在电视上看到大昭寺的门口那些佛教徒一脸肃穆一脸虔诚的磕长头，他们口中念念有词，藏式建筑的屋顶上褪色的彩旗猎猎飘扬，
那一刻我在想，信仰到底是什么？ 信仰能给人多大的力量？ 我的信仰是什么？
大昭寺是藏民磕长头的终点，那么我的终点在哪里？
你不会知道我的痛。 我那种痛，连最好的朋友都不会讲。