曾经有个女孩
她空间留言板放着一张图片
那图片上写着
你去哪里了不重要 重要的是你还会不会回来
我回复说
没有去哪里 只是呆在原地不见你 重要的是我会回来
许久后
我和她在一起了
但是开始 我并没有太在乎她
因为我怕失去 我曾经失去过
随后
她在我私密日志里写了一篇日志
名字叫《等你爱我》
随后 她在她留言板里写了很多
一字一句 我都有很认真的在看
那些话 我现在还记得
我不想让她的付出没有回报
所以 我决心要爱她
之后的15天里
我们总是讨论这 讨论那
早晨打开手机
第一时间和你说早上好
晚上和你不舍的 说晚安
你总是在我留言板说很多话
无论是歌词 还是你想说的
我都记在心里
我说“你不要变成我的回忆好不好”
你说“我不会变成你的回忆的”
打电话时 你总是莫名其妙的笑
我问你你笑什么
你却说 不知道
半小时里
耳边全是你那甜美的笑声
多么甜 多么美
在这15天里
虽然和你在一起都是很甜蜜的画面
但是我努力看一些处理感情问题的知识
我想 这样有助于我们的感情吧
在此之后的15天里
我们开始出现矛盾
每次矛盾后 我们都和好了
我说“吵架归吵架，很正常的”
你会说“这不是吵架，这只是矛盾”
我说“嗯”
我去了乡下玩
摘了好多野菊花
用手捏成一束
拍成照片 发给了你
你睡午觉刚醒来 看见我发的图片
很是开心
后来
我们还是会吵架
而且很多
每次之后
我总是会反省自己
我从不觉得你哪里做错了
反而 觉得我自己真是错的一塌糊涂
而且 我改了
我花了个把小时做了一个视频
回顾我们二十几天的种种
你看到后 很开心
那个视频 我很认真
即使 有时候我会对你说情话
但是我不止是说说而已
都是打心底的说出来
最真切的语言
记得在一次吵架里面
我说“我们这不是好了么”
你说“但是很影响我的心情”
这个时候 其实我就已经意识到
你不再那样爱我了......
我在你私密日志里面写了一篇日志
目的是希望你能在学校好好照顾自己
因为我们不同学校
9月1号
开学了
9月2号
晚上 我买了一个笔记本 很厚
我信心满满
一定要写三年
随后的每天
我都会在笔记本上写着每天发生的事
每天 我们还是会聊很多
我们都怀着要好好学习的决心
9月12号
你说
“我不喜欢 委屈时你不在我身边的感觉”
“我是真的喜欢过你 但是在多次争吵里磨的消耗贻尽了 ”
“对不起 我只能突然抱歉说声失陪”
这些字刻在我心上
我只能说
就像晴天霹雳
字字刺人心
甚至现在写这篇日志
我都会痛
从那时起 我心情就没好过
饭也没吃 对我妈的问候
也很大脾气的回复
之后
我一个人噼里啪啦的说了很多
我不想失去
你对我
却观点依旧
不久的一天早上
我早起跑到你门口
我看见了你
我准备好的话
却无从下口...
终于
我鼓起勇气
把你抱住了
你却拼命挣扎
我不想勉强你
所以我松开了手
你直冲着向前走
我说“还有救吗”
你说“我该说的，昨天都已经说了”
之后
我把你送到了学校 我转身走向我的学校
......
第二天
我还是起来那么早
跑到你家门口
我说“以后的每个早上，不出意外，我都来送你”
你说“有必要吗”
我说“没事”
直到下车了
你说“我昨天答应别人了”
我勉强笑着说“没事”
之后
我还是努力的和你聊天
努力挽回
你说“以后别出现在我家门口了”
你永远不知道那个时候 我有多伤心
随后
一个中午
我实在接受不了这个现实
平时从不喝酒的我
买了几十瓶酒在学校喝
因为第一节是体育课
所以
喝了 一节课
哭了 一节课
直到上第二节课语文课
我努力的控制情绪
躺在桌子上
可后来
在地上吐了一滩
两个同桌陪我一起出去了
陪我醒酒
班主任这时候和我妈打电话
准备要我回去休息
直到我回到家
我妈没怪我怎么了怎么了
而是对我说“妈妈爱你”
我在床上休息 睡觉
那天
一直都是昏昏的样子
一共吐了6次左右吧
我同学开玩笑说“喝酒就喝酒啦，还空腹喝”
第二天
我情绪好了很多
并发誓
我要快乐！
分手的那几天
我终于知道了什么是
失她失心
从那天到现在
虽然一直活的很好
但是还是会经常性的看她的QQ资料
前几天看到了她上传的她男朋友的照片
心又莫名其妙的痛了痛
也会看到她的说说
是那样的甜蜜
那样的快乐
我想起 我以前也和她 这样过
无论怎样
你快乐 便好
我是怀旧的人
我觉得旧的永远比新的好
我不知道我以后会怎样想
至少我现在是这样认为的
呵 新欢终是欢 旧爱才是爱
我怀旧
我时常会想起过去的点点滴滴
不时还会笑起来
不时还会悲伤起来
无论怎样
那都是一份回忆吧
或喜或悲
都已没那么重要
对于那个时候
我不能在你委屈的时候在你身边（不在一个学校）
我想 我该说抱歉
连这个最基本的我都做不到
我真是糟糕透了
其实
直到现在
我都还爱你
不过
这种爱
只是希望你过的好
过得比我好
只要你过得比我好
就好了吧
......